Муж, дочь, я и свекровь

Angelina0191, Ангелина, здравствуйте!
Ваша семья проживает отдельно?
Как часто приходится видеться с родственниками мужа?
Рекомендую Вам прочитать про выстраивание личных границ
Какого результата ожидаете от консультации?

Проживаем отдельно, но все недалеко друг от друга. В пределах одной остановки. Плюс наша семья живет в их семейном гнезде, поэтому они хотят ходить как к себе домой. Сейчас из-за моих тараканов свекровь заходит повидать внучку примерно на час раз в неделю, но для меня и это пытка. С его сестрой после родов виделась четыре раза. Всячески избегаю отмечания праздников у нам дома. А по гостям муж ходит один, я ссылаюсь на маленького ребенка и остаюсь дома, лишь бы не видеть их. Но злюсь, что он с ними. Все зашло слишком далеко и семья так существовать не сможет, поэтому надеюсь на помощь.

Ангелина, добрый вечер!
Я могу поработать с вами.
Скажите, пожалуйста, что было бы хорошим результатом нашей работы?

Мое легкое отношение к его родственникам, чтобы я перестала видеть в этом проблему

Ангелина, а как бы выглядела ситуация, когда бы вы перестали видеть в родственниках мужа проблему?

Хотя бы спокойная реакция на их приход, а в идеале, чтобы я ощущала позитивные эмоции. Чтобы не чувствовалось соперничество за внимание мужа

Т. Е. Правильно ли я понимаю, что все будет происходить так же, как сейчас, но ваша реакция изменится?

Как бы правильно объяснить... Проще и легче для меня было бы стереть их из нашей жизни, но! Это невозможно - раз, и это объективно неправильно - два. Поэтому прошу помощи в том, чтобы я смогла поменять свое отношение. Ведь других вариантов нет?

Не знаю. Можете рассказать, что конкретно вас так раздражает?

его одинокая мама начала проявлять слишком много инициативы - постоянные приходы в гости, просьбы мужа о помощи по мелочам, зазывания нас в гости, в общем не хотела его отпускать.

Как вы поняли, что мама не хотела отпускать вашего мужа?

Ни одной недели без нее не проходило

Как организованы ее визиты?

ни дня без ее звонка

Она звонит вам или вашему супругу?

мне не нравилось, что его родственников слишком много в жизни нашей семьи.

Что значит слишком много? Можете объяснить, почему вам казалось, что их слишком много? Что они такого делали, что их оказывалось много?

Я человек, любящий уединение, спокойствие, не люблю готовку и гостей

Обязательна ли готовка, если приходят родственники мужа? Кто установил это правило?

все усугубилось чуть ли не до моего желания улететь на луну от этого кошмара.

Что именно произошло? Как думаете в связи с чем вам захотелось улететь на луну? Что такого кошмарного начало происходить?

В глаза им улыбаюсь, а потом ненавижу.

Что заставляет вас улыбаться?
Знают ли родственники мужа, что причиняют вам неудобства, что вы страдаете от их визитов?

Расскажите, пожалуйста, про скандалы с мужем? Как они начинаются? Как проходят? Как заканчиваются?

1. Как только мы поженились, она каждый день приходила к нам, пока я была на работе. Якобы скучала по квартире, где жила 20 лет. Постоянно просила отвезти ее в магазин, помочь разобраться с новым утюгом и тд. Из всего этого я сделала вывод, что она не готова отпустить сына от себя в семейную жизнь.
2. Про визиты в предыдущем пункте сказано. Однажды я не услышала домофон и она открыла дверь своими ключами. Могла позвонить за 5 минут до прихода или сразу в домофон. С этим потом муж разобрался, но у меня отношение испортилось. Я решила, что этим она показывала свое превосходство, что она хозяйка. Сейчас ее визиты раз в неделю. Муж приучил ее за один день до этого предупреждать его или меня.
3. Про то как много его родственников в нашей жизни. Очень часто она просит возить ее на дачу с ночевкой, куда я ездить не хочу. Если не едет туда, то обязательно надо приехать к ней на ужин. В его разговорах часто речь о сестре, маме. Вечно им нужна его помощь. Любой праздник отмечается застольем, так принято.
4. Про готовку. Они прямым текстом мне в начале дали понять, что на ДР мужа придут к нам, так у них принято. И когда я сказала мужу, что не хочу застолье, его мама вызвалась прийти и помочь. Чем опять же испортила мое отношение, так как готовить вместе с кем-то это сложно, поучения и тд. После этого я ничем кроме чая их не балую, что на мой взгляд их раздражает.
5. Кошмар после родов заключается в том, что у меня дни летят с бешенной скоростью, и поэтому даже визит раз в неделю кажется частым. Я не могу спокойно относиться к тому, что муж рассказывает им подробности про ребенка, отправляет им фото. Хотя это и его ребенок тоже, я не могу позволить делиться моим самым сокровенным с его родными, они для меня чужие, и вообще кажется, что мой ребенок для них игрушка, забава.
6. Улыбаюсь лишь потому, что я человек, не привыкший ругаться, головой понимаю, что мне как-то надо с ними ужиться. Боюсь своим недовольным видом испортить все. Но подозреваю, что раз я ни разу не позвала их сама в гости, они догадываются отмоем нежелании их видеть.
7. Скандалы с мужем в основном из-за его поездок на дачу, помощи по мелочам маме и сестре, я начинаю говорить, что он живет чужими жизнями, что у него есть своя семья и пора уже оторваться от мамы и расставить приоритеты в пользу меня. Заканчиваются молчанием на пару дней. Потому что он считает, что все нормально, и даже слишком мало видится с ними, поэтому мне надо их звать самой в гости, ходить и ездить с ним в гости и на дачу. А я остаюсь при своем мнении, что их слишком много

Ангелина вам правда приходится нелегко.
Похоже, в семье вашего мужа границы размытые. Вероятно, он сам и его родственники не видят ничего плохого в том, чтобы ходить друг к другу без лишних реверансов и просить помощи друг у друга.
А как было принято в вашей родительской семье? Какие у вас были границы?
Навещают ли вас ваши родители? Если да, то как это происходит?

Я с моими родителями общаюсь на равных, поэтому могу в открытую говорить, что нам например неудобно сегодня, чтобы они заезжали. Да и они всегда готовы подстроиться под нас, уточняют не устал ли муж после дежурства, не будет ли спать, нет ли у нас своих планов. А муж считает, что я не уважаю своих родителей раз могу им в открытую сказать, чтобы не приезжали, не боясь обидеть. Они так же заезжают раз в неделю, живут на другом конце города. До рождения ребенка чаще ездила к ним я, пока муж на даче, например. Поэтому супруг видел их может раз в месяца полтора. Их в нашей семье получается мало по сравнению...

Ангелина, я вижу это так.
В семье вашего мужа внешние границы размытые. Они привыкли ходить друг к другу в гости без предупреждения, угощать друг друга едой, рассчитывать на помощь друг друга в любой момент. И это считается нормальным и даже естественным. Это не хорошо и не плохо. Это факт.
В вашей семье совсем другие представления о границах. Вы спрашиваете друг друга о том, можно ли приехать, удобно ли это. Есть представление о том, что у вас с мужем своя семья, у ваших родителей - своя. И надо спрашивать, хочет ли одна семья, чтобы другая явилась в гости.
Когда родственники мужа общаются с ним и с вами привычным образом, вы реагируете на это как на нарушение границ. Вам кажется, что ваше представление о границах естественное и единственно верное. Поэтому вы трактуете их поведение как нарушение границ, как агрессию.
Но является ли оно агрессией на самом деле? Как вы думаете, мама мужа правда желает вам что-то доказать и борется с вами за власть? Или она просто ведет себя привычным образом, который кажется ей нормальным, естественным и наиболее подходящим по отношению к сыну и его семье?

Возможно, что она ревнует, борется за влась. Потому что все просьбы типа "приезжай и перевесь мне полочку на сантиметр выше" высосаны из пальца с целью привлечь к себе его внимание. А насчет привычного образа, я хотела бы, чтобы она поняла, что в моей семье свои порядки и так как хочется ей быть не может. Хочу, чтобы мы воспринимались как отдельная ячейка

я хотела бы, чтобы она поняла, что в моей семье свои порядки и так как хочется ей быть не может. Хочу, чтобы мы воспринимались как отдельная ячейка

В первую очередь вам надо договориться с мужем и выработать общее представление о границах в вашей семье, о том, кто и на каких условиях может посещать ваш дом, какую помощь и в каком объеме вы готовы оказать родственникам, на каких условиях вы готовы посещать родителей и т. д.
Тогда вероятность того, что вас будут воспринимать как отдельную ячейку существенно повысится.
Можете ли вы поговорить с мужем об этом?
Что вы можете сделать, чтобы этот разговор не перерос в очередной скандал?

Муж считает, что раз в неделю его маме и так мало, она хочет чаще видеть внучку. По его мнению это и есть компромисс, хотя мне и раз в месяц будет казаться частым визитом. "Мама может обидеться", если он еще сильнее ее ограничит. При этом он совсем не против, если бы мои родители бывали у нас чаще. Ходить к ним в гости по всем праздникам, и даже на просто еженедельный субботний или воскресный ужин он считает нормой, даже несмотря на то, что знает как мне неприятно их общество. Он не может отказаться ради меня, сославшись на то, что у нас свои планы, он просто едет без меня. Что касается помощи, то он мне ясно дал понять, что всегда и во всем будет помогать матери, ибо больше некому ей помочь. Поэтому все разговоры ни к чему, кроме скандалов, не приводят.

Поэтому все разговоры ни к чему, кроме скандалов, не приводят.

Есть ли какие-то другие темы, по которым вам удалось договориться? Где у вас раньше было разное мнение, но вы договорились?

Относительно его встреч с друзьями удалось прийти к согласию.

Относительно его встреч с друзьями удалось прийти к согласию.

Можете рассказать, как вам удалось прийти к согласию? Как вы договорились?

Насколько я знаю тут не обошлось без мнения мамы. Она до сих пор выражает недовольство, если он идет гулять. Поэтому вряд ли именно я была услышана