Муж, мои родители и свекровь

Демон в голове, добрый день. Вы работаете? Как распределяете Ваш бюджет? Рекомендую прочитать про Психологические границы

Евгения Баженова, здравствуйте! На данный момент только стажируюсь. Но такая ситуация была даже когда я работала. Бюджет общий. Пока что деньги распределяются между арендой жилья и покупкой продуктов.

Евгения Баженова, даже когда папина жена предлагала выслать денег мне на проезд туда-обратно, лишь бы я просто к ним приехала на выходные, муж говорил, что не должно быть много выходных, нужно работать как он с графиком 6/1. Я работаю официантом, и чаще всего график 2/2, есть сменщики, которые не будут отдавать свои смены. И я говорила мужу, что могу отработать 4 дня подряд, а потом сменщик выйдет на 4 дня, соответственно я, не теряя своих смен смогу поехать к родителям. Муж на это отвечает, что тогда подработку нужно найти. На то, что я дома выполняю все женские обязанности, и говорю, что если я буду работать без выходных, то у меня не будет времени готовить и убираться. Он отвечает с психом "не надо на х*й ни че делать дома! Я могу вообще не есть!". Если я работала без выходных и не успевала ничего, дом превращался в свалку (горы не мытой посуды, разбросанные носки, фантики и обертки на столах), а кушать он ходил к маме. Он считает, что в семье должно быть равноправие, что муж и жена должны одинаково работать и зарабатывать. А на мои просьбы в этом случае разделить обязанности по дому, он так же отвечает "на х*й ни че не делай!". Смысл его слов в этом, что он не собирается помогать по дому. Он работает строителем и считает, что "таскать подносы" в моей работе легко по сравнению в его работой.

Здравствуйте. Похоже, что муж живет так, как ему удобно, и манипулирует Вами, заставляя отказываться от планов съездить к отцу. Это обидно и больно для Вас, я понимаю. Правильно ли будет сказать, что помимо этих чувств Вы испытываете еще и гнев на свекровь и зависть к мужу из-за того, что его мама близко? Как вы с мужем ведете бюджет? Есть ли планирование, в которое можно включить поездку к отцу? Перед этим Вам, конечно, необходимо убедить мужа в том, что для Вас это важно: выберите момент, когда он спокоен и не думает о делах, говорите о своих чувствах (не "Какой же ты сухарь - не понимаешь что ли?!" а: "Я чувствую тревогу за отца и необходимость отцовской поддержки, очень хочу съездить к нему. Как ты думаешь - когда мы сможем себе это позволить?").

Мария Виноградова, здравствуйте! Да, Вы правы, я ненавижу свекровь еще и из-за этого (а так есть много других качеств за что я ее ненавижу, которые появились еще до того, как поездки к папе стали проблемой). И присутствует зависть озлобленная. Прям, гнев до слез. В порыве злости я много плохого и ужасного желала свекрови мысленно. Бюджет общий. Сейчас я только стажируюсь. У мужа авансы каждую неделю по 5 тысяч. Сейчас нет возможности поехать, я это понимаю. Но вот летом, когда он закончит объект, будет время и финансы поехать. Но он говорит, что мы слишком много денег тратим там. И он не понимает, что это из-за него там идут растраты. Ему все говорят, что не нужно накупать столько продуктов у папы. А он "включает" олигарха и покупает самую дорогую колбасу, кучу мяса и т. п. Ответ его на вопрос "зачем?" - "я не буду есть дешевую, она не вкусная" или "нужно чтоб еда всегда была в холодильнике". Хотя, там всегда есть что покушать. Он сразу тратится на какие то ненужные вещи, типа подставки для ноутбука, хотя спокойно обходились без нее. Мне кажется, он пытается перед папой показаться "во всей красе". Хотя все наоборот его призывают не тратиться. Без денег ему ехать стыдно. И боится маме говорить до последнего, что мы едем к моим родителям (так всегда было), потому что она начинает "учить жизни" тридцатилетнего сыночка, что могли бы и не ехать, чтоб сэкономить денег. А если я подойду, когда он будет спокойным и задам вопрос про поездку, он скажет либо "посмотрим", либо "а че они сами не приедут?", либо "нету денег". Я уже по разному пробовала, поэтому я не знаю как себя вести.

Мария Виноградова, а на вопрос "почему сами не приедут?", мои мысли, что мы на съемном жилье, места мало. Папа живем в глухом поселке, я там отдыхаю душой, хотя и не до конца... Если ездила одна, то постоянно себя винила в том, что я "отдыхаю", а муж работает. И он постоянно звонил по скайпу и проверял сколько я выпила (в прошлом я если выпивала, то не знала меры. Это время прошло, если я пью, то я контролирую себя и свое поведение), это напрягало. Или если вдвоем приезжали, то ему не нравится, что мы спим в зале (проходная комната, другого места нет). И он не давал мне отдыхать. Просыпается в 8 утра, будит меня и просит завтрак. Ему все говорят, чтоб не трогал меня и дал мне отдохнуть, что он может сам щалезть в холодильник и взять все, что нужно. Он делает вид, что не слышит. Папа видит, что я напряженная, что я не расслабляюсь морально. Из-за этого у меня много психологических проблем добавилось. И главные из них это - остаться с мужем и попробовать изменить его, или уйти и все проблемы из головы уйдут. Я уже не знаю, люблю ли его, или это привычка. И страх того, что же будет дальше если я уйду от него.

Благодарю за подробное описание ситуации и Ваших чувств, - это важно. Если мы с Вами посмотрим на мужа, то увидим, что его контролируют с разных сторон: мама в силу желания "причинить добро" (потому что только она, якобы, знает, как надо) и Вы со своим стремлением переделать мужа. В каждой паре складываются свои отношения с их неповторимыми особенностями, привычками, и можно говорить о том, что происходящее - результат прошлых 6 лет совместной жизни, в течение которых Вы практически избавились от алкогольной зависимости и стали контролировать себя (а вслед за Вами это стал делать и муж, звоня по скайпу), уступали мужу в его нежелании ехать к родителям к чему он уже привык) и копили обиды и гнев на свекровь (не имея выхода, эти эмоции постепенно разрушают Вас изнутри, и фоном Вашей жизни становится тревога и недовольство). Кроме того, чувством вины, которое муж пытается активизировать в Вас, он бессознательно манипулирует Вами (а Вы позволяете ему это в силу неуверенность в себе и в возможности настоять на важности своего желания увидеться с родителями), Вы испытываете гнев, проецируемый на свекровь, и эта ситуация повторяется по кругу.
Я надеюсь, что в описании Вы смогли увидеть свою непосредственную роль в происходящем: отношения всегда строят двое, и пока не поменяется один, желать изменений от другого бесполезно. Вот мое видение выхода из текущей ситуации: Вам нужно сделать инвентаризацию своих положительных и отрицательных качеств, начать меньше контролировать себя и принимать такой, какая Вы есть (здесь и контроль над мужем будет меньше, он почувствует себя свободнее и добрее к Вам), взрастить уверенность в себе (повышение самооценки потребует определенного времени), обозначить собственные потребности (в том числе и поездки к родителям), предложить мужу детально обсудить поездку (с конкретикой - датами, тратами и так далее), начать заботиться о себе и реализовывать этот план. Что Вы думаете об этом?