Гендерное расщепление не даёт покоя. Становится страшно за моё будущее, боюсь не найти партнёра

Мне 20 лет. Я парень. Была одна интимная связь с девушкой. Примерно год назад у меня произошло как будто расщепление личности. Одна часть любит девушек, хочет заботиться, лидировать, если нужно девушке вести за собой в жизни половой и бытовой. Другая хочет быть ведомым, чтобы обо мне заботились, мне помогали и вели. То есть в отношениях и в постели подчиняться. По результатам разных тестов выдаёт, что я андрогин, бигендер, гендерфлюид. Вроде того. Всегда любил всякие браслеты, цепочки, кольца, длинные волос на голове. Не нравятся волосы на теле (на своём). Также об этом говорит то, что я какое-то время хотел набрать мышечную массу, а были моменты, наоборот хотелось быть худым и как бы слабым. И мне иногда кажется, что степень моей женственности и желания её являть зависит от возбуждения/воздержания. Чем больше я возбуждён, тем больше я хочу чтобы трахнули меня, а не я кого-то. Это желание обычно пропадает после мастурбации. Как будто, чтобы почувствовать себя на своём месте в гетеро сексе мне нужно заранее помастурбировать. В возбуждённом состоянии я кайфую от сисси тематики, мне доставляют удовольствие: просмотр sissy-hypno, гей порнографии, где есть сильный элемент (активный мужчина) и слабый (фембой, твинк), ношение женской одежды, перенятие женских повадок, стонать как стонет девочка и представлять, что я создан для мужчин, хотя у меня нет к ним тяги в романтическом плане, отношения с мужчиной мне скорее неприятны, но фантазии о том, как меня лапают, как я ублажаю член вновь и вновь, как меня использует мужчина - эти фантазии есть и они меня безумно возбуждают. Я брею ноги, лапаю себя, периодически занимаюсь анальной мастурбацией. У меня определённо есть страх. Я боюсь, что кто-то узнает о моих желаниях и не пытаюсь даже попробовать связь с мужчиной. Редко, но мне нравятся мужчины как сексуальный объект. На улице, например, встречаются (обычно смазливые или по определённым причинам притягивающие). Но процентов 80 моего внимания занимают девушки (если говорить о реальной жизни и оценки как потенциального партнёра). В фантазиях я часто думаю о том, как стою на коленях перед перед мужчиной. Если представляю как стою на коленях в реальной жизни перед парнем, моя мужская половина отвергает моментально любые будущие попытки на вероятность этого в реале. Т. К. Эта половина не хочет унижаться. Если бы мне например предложили анонимность, тот же glory hole, то я бы, думаю, попробовал. Какой-то диссонанс происходит. Одна часть желает унижаться, другая не терпит быть униженной. Также мучает стыд какой-то перед семьей. Все родственники думают, что я хороший серьёзный парень, а на деле в моей голове крутятся шлюшьи мысли о членах, об отсосе, сексуально ли я выгляжу (в плане как сиссибой), хочется чтобы мужчины думали и дрочили на меня. Стыд очень на меня давит, поэтому я начинаю избегать общения с родными и становлюсь раздражительным каким-то, зажатым. Я чувствую, что не принимаю себя и ни за что никому из окружения не скажу о моих мыслях. Я не проявляю женственную натуру на людях, только когда я один, я могу войти в это состояние хрупкости, женственности, плавности. И т.к. я пока живу с родителями меня как будто сдерживают обстоятельства, страшно представить, что бы я вытворял, если бы жил один. На публике у меня появляются всякие мысли о том как я стою, как я двигаюсь, и т.д. ведь мне кажется что я могу бессознательно проявлять женственность, слабость. У меня есть страх, что это заметят и догадаются что ли. Хотя дома я та ещё "шлюха". Мне становится страшно за будущее, боюсь не найти партнёра по жизни, страх открыться. Я сюда-то кое как написал (было сложно). Что мне можно попробовать, чтобы как-то продвинуться в решении моего двоякого ощущения?