Послеродовая депрессия, психоз, панические атаки. Стало страшно жить, боюсь за ребёночка

Здравствуйте, прошу помочь со странной ситуацией. Начну сначала. Началось все, когда мы с мужем полетели на отдых и начали готовится к планируемой беременности. Летели мы на отдых и я полет перенесла нормально 3х часовой без стресса, но я обратную дорогу, после попыток первых беременеть, я подхватила первую паническую атаку в самолете, и еле ее пережила. С тех пор о самолетах и думать не могу как забеременела. К концу срока беременности с 8го месяца я стала просыпаться по ночам со стрессом, легкой паникой, на прогулке вечерами начали появляться панические атаки просто сидя на лавочке, как будто мир куда-то от меня провалится. Роды прошли сложно, как для меня, первый ребенок, без обезболивания как я решила, в ночь. Потом в роддоме и далее все было более менее хорошо. Мне помогал муж постоянно первые два месяца был дома. Кормлю грудью, сейчас ребенку 4 месяца. Меня волнует мое состояние, которое начинается ближе к вечеру, с первого месяца появлялись панические атаки по часу изредка, сейчас как будто усугубилось и почти постоянно к вечеру и на прогулке становится хуже. Я и была депрессивная, но не было панических атак, жизнь текла в спокойном русле. Сейчас у меня страх за ребенка, что я умру, он останется один, что я не могу его оставить, даже одного в комнате надолго. Сейчас появился новый страх, страх заболеть раком, я даже ходила сдавать анализы. Я была впечатлительная, а сейчас я ничего не могу пропустить мимо себя, волнуюсь и всем и всему сопереживаю, не могу себя контролировать. Особенно страх заболеть раком и быть уже им больной, что я оставлю ребенка. Мне страшно находится одной. Как будто на меня дом обвалится или еще что, я ничему не доверяю и как будто туча висит надо мной которая меня съела и я в коробке из которой нет выхода и как будто я это заслужила непонятно почему. У меня болит шея и спина немного из-за ребенка, и это провоцирует страх быть неизлечимо больной. Я пытаюсь гнать мысли и отвлекаться, но я отключаюсь ненадолго, потом опять боюсь. Не могу днем засыпать, иногда и ночью не могу уснуть, холодеют ночи и коленки трясутся. Когда я включаю мозги, вижусь с людьми и утром и день идет я чувствую себя как будто в адеквате, но к вечеру другая картина. Когда я начинаю разбираться со своей проблемой вечером лицом к лицу - становится еще хуже, как будто жизнь мне не принадлежит и у меня ее могут отнять в любой момент, авария там или еще что. У меня было до родов хоть какое-то доверие к жизни и судьбе и оптимизм. А теперь как будто все плохое в жизни обязательно должно меня встретить. Мне плохо становится в квартире, как будто накатывает, а на улице лучше и у кого-то другого дома. А теперь с такими мыслями я в коробке закрытой и на каком-то финише. Не могу жить и испытывать радость материнства и как будто земля уходит из под ног. Так же страх что ребенок заболеет страшной болезнью, и вообще что я все не переживу, останусь одна, сойду с ума или оставлю ребенка одного. Я уже и не говорю о том, что жить страшно стало. Я очень люблю детей, хотела двое или трое, но когда родила, даже не ожидала как мое мировозрение перевернется и я стану как будто полной своей противоположностью не по собственному желанию. Муж меня как будто не любит и не понимает и я одна колочусь за ребеночка.
Спасибо за потраченное время! Буду благодарная за консультацию.