Не ощущаю материнские чувства к будущему ребёнку. Нахожусь в сильнейшей тревожности и тяжёлом внутреннем состоянии

Моя мама всегда говорила, что с 10 лет хотела иметь детей, мечтала об этом. Замуж выйти удалось ей в 30 лет. Она говорила, что рассчитывала, если не выйдет замуж до 30 лет, родит просто "себе" ребенка. И она, и ее родители считали, что иметь ребенка-самое главное в жизни. Мои покойные ныне дед и бабушка меня очень любили, жили мной, все делали только для меня. Мать моя после замужества с моим отцом, сразу же забеременела и родила меня. Отцу, видимо, ребенок был особо не нужен. Когда мне было 9 месяцев, он ушел от моей матери жить к себе, потом вернулся. Мать моязанималась вэто время ребенком, то есть мной, и говорила, что главное, что у нее есть теперь ребенок. Отец вэто время стал все сильнее выпивать, и живя с моей матерью, приходить домой в нетрезвом состоянии. Она выражала недовольство, спрашивала "неужели ты не можешь не пить", это мне врезалось в память, он в ответ злился и поднимал на нее руку. В какой-то момент у них произошел сильный скандал, он ударил ее, она сказала "все, я подаю на развод и алименты". Мне было 6 лет, когда они развелись. Алименты она получала копеечные, так как его официальная зарплата была небольшой. Мать справедливо возмущалась, что он платит на ребенка гроши. После развода отец как-то пытался со мной общаться, приходил за вещами, звонил, но мать меня так настроила, что я не шла с ним на контакт, понимаю, что она не поодержит это, а мне с ней жить. В итоге он свернул свои попытки и больше с тех пор связи нет. Мать растила меня с 6-ти лет без мужа, ей помогали мои бабушка с дедушкой. Всю свою жизнь она посвятила мне. Я училась в гимназии, мать занималась со мной, бегала по библиотекам и т.д. Летом я жила на даче с бабушкой и дедушкой. Мать приезжала на выходные. Мать у меня гиперопекающая. Она любила меня и любит очень сильно, но мне эта любовь казалась удушающей. Она ругала меня в школе даже за 4-ки, боясь что "я скачусь к тройкам и сопьюсь как и мой отец". Я понимала, что все это делается из-за заботы обо мне, но тяготило меня. Объясняя мне что-то и видя, что я не понимаю, мать могла ударить меня, потом извиняться, что переживает, но потом все повторялось заново. Я никогда не могла ей ничего рассказать о несправедливости в школе, например, потому как все равно я бы оказалась сама виновата во всем. В итоге я вообще перестала с ней чем-либо делиться, потому что понимала что на все мои переживания, например о неразделённой первой любви, начнутся только причитания "до что же это с ней (то есть со мной) делается, и никакого сочувствия. Я конечно, понимала и понимаю, что это все из-за заботы обо мне, но от этого мое восприятие не менялось. Сейчас, когда мне 37 лет, и я покупаю ей продукты и лекарства, она рассчитывает за меня, когда, куда и во сколько мне идти, пытаясь облегчить мне жизнь. Я при этом, конечно, люблю свою маму. Гимназию я закончила с серебряной медалью. Несмотря на то, что в четвертях у меня было больше четвёрок, чем допустимо, моя мама пошла в школу, устроила скандал (там была неоднозначность в критериях) и учителя переписали журнал. Мама считала, что я бы не пережила, если у меня не будет медали, хотя на самом деле, конечно, это она бы не пережила. С 1-го курса института я все время с кем-то встречалась, т.е. была в отношениях. Вне отношений, мир становился для меня серым, жизнь пустой. С неподходящими мне людьми я, правда, расставалась, чтобы дальше искать более подходящих. Университет я закончила с красным дипломом, с 4-го курса работала по специальности, чтоб стать независимой от матери. В 23 года я познакомилась с будущим мужем, очень в него влюбилась. Он понравился мне така, как никто другой, и тоже меня полюбил. Нежный, добрый, терпеливый, верный, умный. Мы поженились спустя 8 месяцев после знакомства и 12 лет жили вместе. Когда стало ясно, что дело идёт к свадьбе, я была счастлива. Но тогда уже в меня возник вопрос: вот я его люблю, а если в глубокой старости он умрет первым, я опять останусь одна. Этот вопрос сильно мучил меня. Но я сказала себе, что глупо сейчас об этом думать, и задвинули эту мысль далеко в подсознание. После свадьбы мы жили в однушке, моя семья дала денег, ну плюс явложила сбережения, и Миша отдал все что у него было в 26 лет. Мы сделали ремонт, купили машину. Через 3 года после свадьбы начали планировать беременность. Потому что родственники говорили, мама спрашивала, когда уже. Я сама не понимала, зачем дети, внутри ничего не испытывала. Беременности не было. Пошли проверяться, мой муж оказался бесплодным. Я вроде как здорова. За 9 лет он перенес несколько операций по урологии, прошел курсы лечения, я тоже всевозможные проверки и мы делали безрезультатно 2 ИКСИ. Маме естественно про бесплодие я ничего не говорила, отвечала, ещё не время, то, се. И паниковала, что буду говорить дальше. Потом продали однушку, добавили денег, купили двушку, в которой сейчас живём, сделали ремонт. По поводу деторождения я была в тупике. И вдруг мама говорит, что раз у вас не получается, может вам из дома малютки взять. Я очень обрадовалась решению проблемы, что она сама об этом сказала. Муж тоже был рад решению вопроса. Мы прошли школу приемных родителей, получили заключение опеки в ноябре 2020, стали вставать на учёт в опеках как кандидаты. На детей очередь. Начиная с этого времени, когда я поняла всю реальность появления ребенка, у меня всплыли все старые нерешённые проблемы, из-за которых я нахожусь в сильнейшей тревожности и тяжёлом внутреннем состоянии. Во-первых, мне открылось, что будущее действительно никому не известно, и мой уютный мир жизни я-муж-наша жизнь-может быть в моей жизни не навсегда (тьфу, тьфу) - мало ли что и я останусь одна без мужа. Я просто не могу это себе представить. Не представляю смысл жизни, как жить и чем жить без моего мужа. Я чувствую, что буду просто живым мертвецом. Мысли об этом не дают мне покоя, я просыпаюсь от этого по ночам. Видимо, это не любовь, а болезненная зависимость. Муж говорит, что у него тоже самое, но он не хочет сейчас об этом думать. А я не могу не думать. Совершенно потеряла в себе точку опоры и не могу найти ее. Для меня жизнь без него представляется беспросветной чернотой. Я не помню, как раньше жила без него. Второе, это ребенок, материнство и чувства к ребенку. С одной стороны, я хочу вырастить ребенка. С другой стороны, я не ощущаю никаких чувств к ребенку, разве что только какую-то жалость к его беспомощности. Но это очень слабое чувство для матери. Я читала на форумах, что пишут родившие женщины о своих чувствах к детям. Очень многие пишут, что до родов очень любили мужа, но когда появился ребенок, ощутили к нему уровень любви значительно превышающий все чувства к кому-либо до этого. И стали понимать, что без мужа прожили бы, а без ребенка нет. Наши бабушки войну получали похоронки и продолжали растить детей. Я чувствую, что если бы (тьфу, тьфу) оказалась на их месте с маленьким ребенком на руках, все, я не знаю как бы жила и ребенок мне был бы не нужен. Я представляю себе ребенка как дополнение к нам с мужем. А оказывается, как говорят женщины, которые любят детей, что и мать и отец любят ребенка больше чем друг друга и в случае опасности будут спасать ребенка, а не друг друга. Я этого не чувствую, что так бы поступила. Умом понимаю, что это правильно, но сердцем нет. Я не смогу жить без мужа. Я не понимаю, почему не ощущаю материнские чувства к будущему ребенку. Возможно, что-то их блокирует. И это не потому, что будет усыновленный. Сироту мне ещё как-то жалко, со своим была бы та же ситуация. Мои вопросы в следующем: как мне внутренне отделить себя от мужа, я воспринимаю его с собой как одно целое, это ужасно. У меня ощущение, что моя жизнь зависит от его жизни и я понимаю, что это край. Второе, как именно самой ощутить материнские чувства к будущему ребенку, в чем нужно разобраться для этого. Как ощутить желание жить, чтобы любить своего ребенка.