Не могу справиться со своей жизнью и помочь себе самостоятельно. Есть ли у меня расстройство?

Мне 19 лет. Сразу хочу уточнить, что у меня, студентки, к сожалению, нет денег на платные консультации. Единственный выход, который я для себя вижу: попытаться узнать свой диагноз и попробовать помочь себе самой, т.к. не думаю, что моим случаем кто-нибудь захочет заниматься бесплатно. На данный момент меня беспокоит то, что я чуть ли не каждый день плачу, начиная с утра (иду в ванную и меня накрывает) и до ночи (плачу, пока не выбьюсь из сил и не провалюсь в сон). Такое состояние у меня примерно лет с 13, на данный момент заметны ухудшения (раньше я могла перестать плакать, если мне нужно выйти из дома по делам, однако сейчас меня накрывает даже в университете, и я едва сдерживаюсь), при этом присутствует тревога за будущее, низкая самооценка (которая кажется мне вполне адекватной и правдивой) и полная неудовлетворённость своей жизнью. Думаю, стоит начать с детства. Семья у меня не благополучная, отец алкоголик и агрессор, часто бил мать (даже когда та была беременная мной, сломал палец на ноге), я иногда тоже получала, мог кидаться на людей с кулаками, в моём воспитании не участвовал. Мать была довольно холодна со мной, но не забрасывала и занималась, тоже била. Для меня было нормальным в 8-9 лет во время частых ссор матери и отца идти на кухню и убирать разбитую посуду с пола, да и вообще всё, чем они кидались друг в друга. Очень часто я была предоставлена сама себе, гуляла до поздней ночи и т.д. Так продолжалось до 11-12 лет, после произошёл инцидент, который довёл мою мать до точки кипения, и она собрала вещи, забрала меня, мы уехали к бабке (её матери). Какое-то время мы жили втроём, потом мать нашла себе мужчину и уехала к нему, я все 7-8 лет жила у бабки. По моим воспоминаниям это время было и остаётся для меня невероятно тяжёлым, потому что бабка в любой момент может упомянуть, что я всегда была никому не нужной, что мать моя на букву "ш" и что у меня плохие гены. В общем, ужасный человек. Матери я обычно не рассказывала о нападках бабки, у нас не было доверительных отношений, к тому же мне как-то сказали: "Вы с бабушкой делаете из меня судью, мне надоело решать ваши ссоры" (звонила моей матери в основном бабка, я не особо жаловалась). Бабку я терпеть не могу, если мы находимся в одной комнате, я сразу же стараюсь уйти, потому что меня начинает трясти, отвечаю я всегда очень сухо и иногда грубо, не могу сдержать себя. В детском возрасте я очень переживала, что у меня нет хороших отношений с матерью, удивлялась тому, как у моих друзей с этим гораздо лучше (кто-то называл свою мать другом, все часто завтракают и ужинают вместе, для меня это вообще шок, потому мы с родителями всегда ели вместе, что уж тут говорить о совместном времяпрепровождении), но после фразы матери: "Может ты вообще любить не умеешь? ", которую я услышала в 17 лет, мне стало легче. Я была уверена, что должна как-то улучшить мои отношения с матерью, что если у меня этого не будет, моя жизнь закончится. Но ведь многие живут без матерей, так почему я не могу? Я могу не надеяться на то, что моя мать меня всё же любит, в этом нет жизненной необходимости, как в еде и сне. Стоит упомянуть, что я не добивалась любви своей матери, я просто старалась не мешать (не рассказывала о своих проблемах, не докучала разговорами), к тому же иногда я даже избегала общества матери, потому что для меня она загадка. Я не знаю о ней ничего, я до сих пор не понимаю, на что и как она будет реагировать, будет ли она смеяться надо мной и ругать или спокойно выслушает и даст совет, просто рулетка, никогда не знаешь, что выпадет. Я думаю, что мать ко мне равнодушна, но она чувствует ответственность, поэтому заботиться, но эта "забота" механическая, как будто общество ей твердило, что так надо, поэтому она делает, а не потому что для меня так лучше. В августе (поступала в 10 класс школы) у меня была попытка суицида, но я не помню, что меня остановило. У меня в то время был прилив сил, может я слишком долго готовилась, а потом наступила апатия, и я просто не успела сделать то, что хотела. Не вижу необходимости расписывать, просто обобщу, что подготовка была довольно долгая (больше недели) и в несколько этапов. Про себя могу сказать, что я достаточно импульсивная и реагирую остро вообще на всё (если мне не нравится фраза одногруппника, я могу взбеситься и наговорить ему всякого, если человек на экране компьютера плачет, я тоже могу заплакать, если смеётся - то и я смеюсь), вижу свою жизнь убогой (учусь не на того, на кого хочу, занимаюсь не тем, чем хочу, нет близких, нет поддержки, сама из себя ничего не представляю и не особо что-то умею), мне легко знакомиться, но тяжело поддерживать отношения (даже если человек мне очень нравится, я могу просто перестать общаться, без видимых причин), никогда не встречалась и не вижу надобности (я влюблялась, но у меня не возникало желания подойти и познакомится, узнать человека ближе, я просто смотрела со стороны на внешность, пока чувства не пройдут), большую часть времени нахожусь в очень подавленном настроении (как и говорила выше, могу весь день прорыдать с небольшими перерывами, бывают пару-тройку дней, когда я ничего не чувствую, но за этим всегда следует очередной упадок). Общение для меня - это большая трата энергии, но трата необходимая, потому что люди - животные социальные, да и я во время общения с кем-то не плачу и вроде как чувствую себя не плохо (пока не останусь одна и не начнётся), поэтому я заставляю себя взаимодействовать с окружающими (назначаю встречи, переписываюсь онлайн и т.д.), но после этого сильно выматываюсь, нужен отдых. Большую часть времени всё же провожу одна в своей комнате, пытаюсь развивать хоть какие-то навыки, но получается очень слабенько. При этом всём меня охватывает дикая тревога за будущее. Я очень не хочу работать по своей специальности, я даже не уверена, что найду работу, пыталась придумывать для себя другие варианты, но я слишком глупенькая и нерешительная, чтобы начать что-то делать. У меня нет предпринимательского чутья, я просто не понимаю, что людям необходимо, куда я могу втиснуться, навыки развивать мешают постоянные слёзы. По сути написать сюда меня сподвиг дикий страх умереть от голода, потому что вечно на шее матери я сидеть не смогу, а силы что-то делать не могу найти. Ещё был забавный момент, когда в университете я не смогла получить помощь от одногруппников, из-за чего почувствовала себя невероятно одинокой. Меня очень удивила эта пустота, потому что я всегда была одинокой, для меня это стало уединением, я не стремлюсь к близким сближениям (у меня есть одна лучшая подруга, остальных я едва могу назвать друзьями, просто хорошие знакомые), меня всегда всё устраивало - и тут стресс из-за того, что я поняла, что я одногруппникам чужой человек. Может, я до этого не задумывалась и не замечала, насколько одинока, поэтому меня это и не пугало. Сейчас этого страха опять нет, хотя в моей жизни ничего не поменялось. Может, я всё же надеюсь обманываюсь, что кому-то интересна и нужна. Если обобщить, то с 11-12 лет я испытываю длительное подавленное состояние, из-за которого не двигаюсь вперёд, сильную тревогу за будущее, сама по себе я импульсивна и плаксива, обладаю сильной эмпатией, нахожусь в постоянном одиночестве и не пытаюсь это исправить (хотя бывают очень редкие моменты, когда меня это угнетает), хочу узнать, есть ли у меня расстройство или ещё что, может какие препараты помогут снизить излишнюю эмоциональность. Если кто-нибудь откликнется, я буду премного благодарна, потому что я уже не выдерживаю. P. S. Не знаю, насколько это важно, но у меня есть небольшие проблемы с питанием. Иногда я ем больше нужного, иногда меньше (наверно связано из-за того, что надо мной издевалась мать из-за веса), иногда я могу заставить себя несколько дней заниматься спортом, часто нет сил себя заставлять. Вес у меня нормальный, но очень часто скачет (рост 165 см, вес 54-58 кг).