Вижу столько недостатков в себе, что просто не могу спокойно жить. Парень отдалился от меня, переложив ответственность

Алина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Ознакомилась. Согласна

Как понять правда ли я его люблю или это страх, может быть привычка?

Как измениться Ваше отношение к происходящему, если Вы поймете, что любите его?

Но я чувствую что он не заинтересован в наших отношениях 

А как Вы поймете, что он заинтересован в отношениях?

Кардинально ничего не измениться наверное, я также буду стараться выстроить что-то между нами, но по крайней мере буду понимать что это мое честное желание, не страх. Буду сама с собой честна.

Сейчас проблема в том, что у нас не было конфетно-букетного периода. Все началось в такое время когда лишних денег нет ни у него, ни у меня. Оба нашли новую работу, живем в аренде, плюс кредит на машину. Он не хочет гулять, так как это он не любит. Посещать выставки или что-то в этом роде не любит. В принципе я не прошу, но это бы показывало что ему интересно проводить со мной время. А пока все сводится к тому, что мы сидим дома и ничего не делаем.

Мне просто хочется проводить время вместе, получать какие-то знаки внимания.

Когда мы обсуждали это в первый раз, он сказал что я права и это нормально что у меня есть потребности подобного рода, но по прошествии времени на тот же вопрос, я получила другой ответ. Для меняя он более ценен, так как он сказал что в прошлых отношениях о был готов на такие поступки и романтика в отношениях присутствовала, несмотря на то, что он не такой человек по сути, а девушка этого не ценила. И сейчас он считает что подобные проявления это "покупка" любви и он этого не хочет. По правде говоря для меня это звучит в какой-то степени унизительно. Возникает вопрос: почему для нее он был готов на это, а для меня нет?

В принципе я не прошу, но это бы показывало что ему интересно проводить со мной время

Это скорее показывает, что у Вас разные интересы. Вы живете вместе и время проводите вместе. А вот общие интересы помогают пережить общие эмоции. Если Вы сейчас живете вдвоем, то желание быть каждую минуту вместе уходит, и это нормально.

А пока все сводится к тому, что мы сидим дома и ничего не делаем.

Вот так для него нормально проводить время вместе. А для Вас другой способ. Вы готовы это принять?

Возникает вопрос: почему для нее он был готов на это, а для меня нет?

Он уже объяснил. Потому что это был его первый опыт, его не оценили и теперь он не хочет этого делать. Это его решение. Вы уважаете его и готовы принимать таким?

Но по крайней мере буду понимать что это мое честное желание, не страх

Вы если Вы задумываетесь о том, какое это чувство, то скорее всего Вам нужно работать с изучением своих эмоций. Себя и своих потребностей. Вы сами пишите, что всегда хотели соответствовать чьим-то ожиданиям.

Чего Вы боитесь? Вы чувствовали когда-нибудь любовь? Как это любить для Вас? Вас кто-нибудь любил, как Вы это понимали?

Я не уверена что знаю что такое любовь. Кажется что я знаю это чувство, но боюсь что путаю его с превязанностью. Любовь к семье, наверное да, я знаю что мне нет ничего дороже. Но любовь ли это? Я знаю что если любишь то принимаешь от и до, все недостатки, делаешь это без условий. Как было у меня в семье. Но мы вместе мало времени и я просто боюсь что человеку со мной удобно и с его стороны это не любовь. Я не готова его так просто отпустить, потому что чувствую что готова принять его. Но хочу чтобы и меня принимали такой какая я есть. Я хочу чувствовать себя любимой. А у него постоянно есть чужие проблемы которые надо решать. Он все время уезжает, хотя Я слышу что он не уезжает от меня, А едет помочь кому-то. Но времени вместе у нас кроме как поспать вместе и поужинать не остаётся.

Может это звучит эгоистично, но Я хочу просто понять. Если Я понимаю и принимаю его решения, то будет ли ответный шаг в моб сторону? Если я прошу провести время вместе вне дома часто слышу отговорки и попытки избежать этого. Из-за чего я не понимаю почему от меня таким образом отворачиваются. Может это конечно не так, но ощущаю я себя таким образом. Как мне понять чего я на самом деле хочу? И перестать додумывать того чего возможно нет?

Может это конечно не так, но ощущаю я себя таким образом.

Если это не так, но Вы это чувствуете. То дело в Вашей реакции, а не в его отказе. Когда он Вам отказывает какой Вы себя чувствуете? Нарушается ли Ваше представление о себе, как о хорошей и о Ваших отношениях, как сохранных. Он может не делать так как Вы хотите и при этом любить Вас?

Если я прошу провести время вместе вне дома часто слышу отговорки и попытки избежать этого

А если никуда не выходить и дома проводить время, он готов.

Но боюсь что путаю его с превязанностью

Любовь без здоровой привязанности невозможна. Здоровая привязанность - это, когда Вы чувствует комфорт, покой и безопасность рядом с человеком. Когда легко отпускаете человека от себя, немного скучаете и спокойно занимаетесь своими делами.

Нездоровая привязанность - это страх потерять, желание постоянного внимания от партнера, тревога или тоска, или скука, если партнер не в контакте.

Как мне понять чего я на самом деле хочу?

Ответ в самом вопросе. Вам нужно понять, что Вы чувствуете и, что за этими чувствами скрывается. Такая работа требует времени и глубокого погружения. В рамках бесплатной консультации это невозможно сделать.

Если хотите разобраться в этом вопросе, напишите мне в личные сообщения, я расскажу об условиях индивидуальной работы.

В рамках этой консультации мы можем разобрать общие направления, в которых Вы можете поразмышлять.

И перестать додумывать того чего возможно нет?

А для чего Вам додумывать? Что Вам это дает?

Но мы вместе мало времени и я просто боюсь что человеку со мной удобно и с его стороны это не любовь.

Это тоже хорошо для отношений, если человеку с Вами комфортно и удобно. Вам с ним удобно?

Как было у меня в семье.

Вы хотите как в Вашей семье - безусловной любви. Но так любят только папа с мамой. Мужчина не как ребенка, он будет любить как женщину, которая волнует, соблазняет, дарит любовь, нежность, наполняет. Тогда в нем просыпается мужское желание обладать и быть рядом, совершать поступки.

А Вы требуете от него родительского внимания - побудь со мной, развлеки меня.

Не хочу оглянуться через десяток лет и понять что ни я, ни он не были счастливы.

А Вы можете сами себя сделать счастливой?

Постоянно хотела соответствовать чьим-то стандартам, а в итоге поняла что постоянно на кого-то оглядываюсь и не могу из-за этого принять себя.

Как давно это началось, самый ранний возраст, который Вы помните?