Живу в вечном стрессе и страхе

Здравствуйте. Если честно, я не знаю как правильно начать рассказ, и наверное будет много лишнего текста, ещё и не впопад, но я постараюсь всё описать как можно лучше. Мне 23 года. Есть жена и дочка (почти 2 года). Рос с мамой, отца не знаю совсем. Одно время был отчим, с которым были плохие отношения. От отчима есть сестра, которая родилась когда мне было 14 лет, и к которой я к сожалению абсолютно равнодушен (наверное как и она ко мне). В общем-то проблем много, честно говоря не знаю или это комплекс проблем или это одна которая путается в голове. Наверное самая основная это страх людей. В детстве я был обычным ребенком, но который всё же не мог постоять за себя. Мама предпринимала какие-то небольшие попытки решить ситуацию, но дольше чем месяц я на всяких секциях борьбы не задерживался, не видел в них никакой пользы, детей было много, они что-то уже умели, я их боялся, никаких индивидуальных наставлений не было. В 3 классе поменял школу, первый год всё было относительно неплохо, а вот с 4 с меня начали издеваться, особенно один пацан, остальной класс меня видимо просто презирал, но не сильно издевались. Причем оглядываясь назад я не могу сказать что я заслуживал чем-то такое отношение, я не был самым тупым, был довольно слаб физически, но не сказал бы что прям самым слабым, я не вел себя как-то не так, не проявлял агрессию. Боялся ходить в школу и очень много прогуливал, уходя в компьютерный клуб, учился тоже соответственно плохо. Основная проблема как я считаю что я живу в маленьком городе, где везде отголоски детства и люди которые меня знают. Например когда я иногда вижу того пацана который очень сильно издевался над мною, меня до сих пор всего сковывает и трусит. С 19 лет я бегаю по работам, я ничего не умею и у меня получалось работать только в сфере услуг, где я боюсь людей которые ходят. Раз мне повезло и я работал в офисе с документами полтора года, такая работа мне нравилась, но к сожалению то было чистое везение и найти в нашем городе подобное не реально (по крайней мере у меня нет времени искать такую работу, так как семья и съемная квартира сковывают действия). Сейчас вот работаю в кинотеатре барменом и это просто катастрофа, т. к. ходит очень много быдла, пьяных и просто агрессивных и неадекватных людей из-за чего когда я обслуживаю клиентов у меня часто заметно трясутся руки и идет мандраж. Я всё время прокручиваю в голове что может зайти кто-то из нежелательных знакомых которые начнут напоминать мне то что было в школьные годы. Всё время прокручиваю моменты как кто-то проявляет агрессию ко мне, думаю как я буду действовать и на самом деле когда кто-то проявляет её я по сути просто поджимаю хвост и можно сказать убегаю. И каждый такой случай вгоняет меня в такую депрессию на неделю-две, из-за которой я ни с кем не разговариваю, ничего не хочу, почти ничего не ем, не сплю. Например как сейчас, когда недавно мне нагрубили и я поступил не так как нужно было, это очень сильно меня задевает и я страдаю. Поговорить о таких проблемах не с кем. Я пытался найти уверенность разными способами. Хотел бы пойти на какие-то занятия, чтоб поставить себе удар, научится драться, но вся проблема опять же упирается в город, в котором или такого нету, или я не могу найти, есть разве что детские секции. Когда попытки найти такие занятия не увенчались успехом, я начал покупать оружие, сначала я купил брендовый нож, с которым не расставался, по началу он мне придавал кое-какую уверенность и я чувствовал себя не плохо, но со временем страхи начали возвращаться, т. к. я не уверен что я его вообще рискну достать в стрессовой ситуации. И я купил баллончик, как мне казалось это идеальный вариант, но сейчас я опять начинаю задумываться что это не то и я планирую купить телескопическую дубинку. Когда я по ночам возвращаюсь домой я постоянно оглядываюсь, в кармане не выпускаю с руки баллон и быстро бегу домой. Как мне кажется единственный выход для меня это переехать в большой город, чтоб не было ненужных знакомых и людей бы я не встречал по 2 раза. Но я не знаю уже как убедить жену сделать это, я не хочу бросать семью, но убедить её не получается, я не могу ей рассказать то, что только что написал тут, я вообще такие вещи никогда и никому не рассказывал и не расскажу.
В общем-то понимаю что текста слишком много, он наверное не очень связный, извините.
Ожиданий от консультаций как бы и нету, просто не могу держать в себе, я думал когда я стану взрослым оно само пройдет, но всё становится только хуже. Не знаю что вообще можно ответить на этот текст, но надеюсь что вы не пошлете меня одной фразой к психиатру. Хотелось бы может быть немного поговорить об этом, всяко лучше чем задавать вопросы у себя в голове, потом самому себя оправдывать и так по кругу.