Я каждый день живу в страхе, боюсь умереть

Дочитайте пожалуйста до конца... Мне 20 лет. Я не знаю как лучше описать свою проблему... У меня в жизни сейчас очень много серьёзных проблем, но я не буду писать о них всех, потому что если буду, то может получится целая книга, а не вопрос... Вообщем, я уже 5 лет, или даже больше, сижу дома и никуда не выхожу. Причина в том что я очень боюсь людей, точнее того, что они обо мне подумают. Это началось у меня со школы. В школе меня обзывали, смеялись на до мной. Мне это было очень обидно, но я делал вид что не замечаю этого. И так продолжалось пока я не закончил школу. А после школы я собирался поступать в училище. И я почти поступил, мне оставалось только принести кое-какой документ, но ничего не получилось...

Просто, когда я ходил по городу, я часто замечал что на до мной смеются прохожие люди, молодёжь, если быть точнее. Нет, конечно на до мной не смеются каждый прохожий молодой парень или девушка, но тем не менее, я часто такое замечал. Мне говорили, что только так только в школе, а когда я её закончу и уйду из неё, это прекратится, но нет, это к сожалению не прекратилось. Но я понимаю почему на до мной смеются, причина в моей вшешности, она у меня скажем так... Не очень. Ну вообщем, из-за этого я не стал поступать в училище, просто начал сидеть дома и всё. И с тех пор я никуда не выходил, даже в магазин. Ну, конечно я выходил на улицу, но только ночью. И то, только на своей улице и если никого из людей не было поблизости, а если кто-то из людей появлялся, я сразу убегал домой. И так я живу уже года, даже уже не помню сколько точно. Каждый день я встаю, сожусь за компьютер и смотрю фильмы, сижу в инете, играю в игры. Ещё я каждый день живу в страхе, боюсь умереть, ну это потому что у меня со здоровьем плоховато..

Боюсь что у меня никогда не будет девушки, потому что вряд ли кто-то полюбит такого как я. Я всегда чувствую себя везде лишним, в любом коллективе, самым плохим, не кому не нужным. Кроме внешних недостатков, я ещё и как человек, не понятно что. А даже если и есть в мире та, которая сможет меня полюбить, я боюсь что умру и не успею найти такую девушку. Я каждый день сижу дома, и ничего кроме компьютера у меня нет. У меня нет друзей, подруг, я сижу дома в одниночестве и как я уже писал, боюсь умереть, боюсь не успеть найти девушку, если такое для меня вообще возможно, смотрю фотографии в ВК, где парни фоткаются со своими девушками, и мне очень плохо и обидно от того, что у меня такого скорее всего не будет, что у меня не будет девушки, что я не буду счастлив и просижу до старости дома в одиночестве, не кому не нужным, если не умру раньше от какой-нибудь болезни. И я не знаю что мне делать, не знаю как всё можно изменить...

Мне советовали обратится к психиатру, но я не могу к нему поехать, ведь я же не могу никуда выйти. И как мне говорили, надо идти через не могу, но так я тоже не могу. Такой уж я человек. Ничего не могу с собой поделать. Честное слово. Я не знаю что делать... Вот если бы у меня были друзья, то я мог бы попросить их помочь мне, выйти со мной куда-нибудь, пройтись по городу.. Сам ведь я так и не решусь, так и не смогу. Но друзей у меня к сожалению нет. И я знаю что я описал свою проблему не очень понятно, не подробно.. Но я просто не знаю как ещё лучше и понятнее всё это описать, правда не знаю. Я описал всё как смог. Помогите мне пожалуйста, мне ужасно плохо, и то что я описал это лишь немного дает вам понять как мне тяжело, но на самом деле всё намного хуже чем я описал. И это не меняется на протежении многих лет как бы я не пробовал это изменить.

Я чувствую что скоро покончу с собой, я можно даже сказать в этом уверен, просто я пока ещё надеюсь что хоть может кто-то мне поможет, понимаю конечно что вряд ли вы сможете чем-то мне помочь, но у меня нет выбора, не знаю что ещё можно сделать, ведь сам я не могу себе помочь, поймите пожалуйста, сам я ничего не могу сделать чтобы помочь себе, как бы я не пытался не могу... Я в очень тяжёлой ситуации. И я действительно уже хочу покончить с собой, хотя я очень не хочу умирать, но это уже невыносимо терпеть, поверьте это кошмар, словами не описать как мне плохо, и мне ещё ужасно от того что я потратил столько лет своей жизни в пустую, а их не вернуть.

Умоляю помогите мне, мне больше не кому помочь, у меня нет друзей, а те что были все бросили меня, они знают как мне сейчас плохо но им плевать, и те с кем я знакомился в интернете, кому тоже писал о своих проблемах им тоже класть на меня, они говорили что не бросят меня, будут общаться, поддерживать, но все они меня бросили, видимо я действительно дерьмо а не человек, раз все так со мной обращаются, сам я себе помочь не могу как я уже писал выше, родители тоже мне не могут помочь, да у меня и есть то, только мама, а отчим меня не любит, и хочет чтобы я скорее свалил из дома, хотя он и не когда не признается в этом, иначе мама его выгонит, и из-за него мне кстати дома плохо, но смысла нет говорить об этом.

И поездка к психиатру не вариант я не могу к нему поехать, поверьте, я скорее покончу с собой, и это я сказал не как пример, я действительно сделаю это чтобы не ехать к психиатру, ну вот настолько силен мой страх, а по скайпу разговаривать с ним тоже не получится, по некоторым причинам, у меня дома не получится поговорить с ним по скайпу, поверьте, и уж тем более не получится пригласить его домой. Понимаю что нужно ехать к психиатру, но это невозможно поймите пожалуйста, я не просто так это говорю, да и психиатр не сможет помочь мне решить все мои проблемы, и многие мои проблемы даже никак не связаны с моей психикой, у меня всё очень плохо, я в очень тяжелой ситуации, я каждый день живу как в аду, я уже не знаю как мне выдержать всё это и не покончить с собой, это не выносимо терпеть.