Влияние матери на мою жизнь

Очень сложные отношения у меня с ней. А точнее с виду они идеальные. Она никогда не орала, не била меня, покупала все что пожелаю, очень помогает с ребенком и финансово. Но вот психологически оказывает настолько сильное давление, которое повлияло на всю мою жизнь. И в итоге я ее ненавижу. Мы живем вместе. Конфликтуем очень редко. Разговариваем часто. Мне сложно описать проблему. Я скажу так созависимость настолько сильна, что с ней мне очень плохо и без нее еще хуже. Советы типа живи отдельно, делай как сама хочешь не подходят. Это давление, которое оказывалось с рождения и оно настолько глубоко в подсознании, что просто сказать это не достаточно. Выражается это в разных мелочах. Я человек, которому необходимо понимание, она никогда в жизни мне его не давала, наоборот последние лет 15 я не плачу в ее присутсвии, так как она начинает раздражаться. У меня теперь по жизни ощущение, что никогда и нигде нельзя показывать свои эмоции. Это стыдно. Каждый раз когда это приходится делать я чувствую стыд, неловкость. Даже сейчас я пишу и чувствую это. Часто бывает, что насну писать на форуме, потом намтолько стыдно становиться, что больше туда не захожу. Еще у меня не сложился брак, точнее я замужем, но муж живет отдельно. Мать мою ненавидит и она его. Не было ни дня, чтобы она мне не рассказала какую нибудь историю своих знакомых, например "а у нашей соседки такой муж, просто сказка, он так хорошо зарабатывает, купил ей телефон новый" и это ровно каждый день. Больше всего она давит на ребенка, постоянно говорит о том, что у всех детей такие замечательные отцы, которые покупают кучу игрушек, гуляют, занимаются с ними и тут, я конечно, особенно себя ненавижу, так как понимаю, что из за меня ребенок неполноценен. Иногда я стараюсь огрызаться и одергивать ее. Но она замолчит, а завтра все по новой. Ребенка я должна тоже воспитывать по ее расписанию. Вчера сидела за компьютером. Время 9 вечера. Я за компом не сидела лет 5, просто вспомнила о игре, в которую в детстве играла и очень захотелось поиграть. Приходит она и говорит, что ребенка пора мыть, я отвечаю, что сейчас иду. Она говорит, что обычно ты минт на 10 раньше его моешь, я говорю и что? Она отвечает, ах да, ты же в игру играешь, ты же эгоистка. Тут я разозлилась, сказала, что мне лучше вообще подохнуть, она обиделась и хлопнула дверью. У меня сейчас проблемы на работе и страшная депрессия, но я не могу ей этом сказать, саму ее это не интересует. Еще у меня дислексия (или что то подобное), причем в тяжелой форме, я оооооочень плохо училась, я постоянно чувствовала себя не такой как все и вне дома, а дома она это еще и подтверждала. Я очень неуклюжая, постоянно что то роняю или ломаю и каждый раз одна и та же фраза "ну это же соня". В итоге я получилась невероятно неуверенная в себе, не общительная, я всего боюсь, подвержена тревоги, стрессу, дипрессии. Работу над собой я все же колоссальную проделала, в 18 лет я боялась даже по телефону звонить, например, чтобы зааисаться в салон. Сейчас уже не боюсь. Я думала я никогда не смогу найти работу, не смогу работать на ней, но я нашла и не плохо зарабатываю. Однако огромное количество проблем осталось.