Жизнь в аду

Руслан12345, Руслан, здравствуйте!
Сочувствую Вам в этой ситуации.
Советую прочитать Простить родителей
Что Вы хотите получить в результате общения с психологом?

Может какой нибудь совет.

Руслан12345,
Здравствуйте, Руслан!
Ситуация у вас, действительно, трудная. Не из-за того, что её нельзя решить, а из-за того, что решения могут оказаться кардинальными.
Вы и ваша мама, по сути, являетесь заложниками душевного состояния отца, которое его мучает и с которым он не может совладать без помощи водки. Понятно, что счастливые и осмысленные люди не ведут такой образ жизни и не обращаются так со своими близкими. Но это его груз и его проблемы, которые кроме него никто не решит.
В чем же ваша проблема?

Суть проблемы в том что отец терроризирует семью уже на протяжении 18 лет.

18 лет - это довольно большой срок, чтобы понять, что рядом с тобой невыносимый и опасный человек. Почему ваша мама ничего не пыталась изменить в своей жизни на протяжении этого времени? Как показывает опыт многих людей, если человек хочет изменить свою жизнь, то он находит возможность это сделать, в какой бы безысходной ситуации он не находился.
Если ваша мама смирилась с ролью жертвы и по каким-то причинам решила это терпеть, то любой совет будет бесполезен, потому что эти самые "причины" всегда будут перевешивать решение о переменах (которые могут пугать сильней пьяных дебошей).
Однако вы - другое дело. Вы действительно оказались вовлечены в эту ситуацию, не имея возможности из неё выбраться. Причина естественная - вы были ребенком, который не мог никаким образом повлиять на происходящее и всё, что вы могли делать - это приспосабливаться к особенностям вашей семьи.
Но сейчас, видимо, вы начинаете ощущать, что у вас есть какие-то возможности изменить вашу жизнь. Может быть, вы повзрослели и ощущаете себя не таким беззащитным и беспомощным, как в детстве. И вам больше не хочется приспосабливаться под отцовские "выходки". И какие-либо рекомендации легче было бы давать, исходя из вашей решимости и ваших возможностей что-либо изменить.
Ответьте, пожалуйста:
На какие меры вы готовы пойти, чтобы изменить вашу с мамой жизнь?
Каким ресурсами и возможностями вы обладаете (работа, материальное положение, родственники, готовые помочь или что-то ещё)?
Рассматривали ли ваши родители вариант развода и возможности разделить жилплощадь?
Есть ли у вас возможность вести самостоятельную жизнь - зарабатывать, снимать жильё?

Матери много раз на протяжении этого времени говорили развестись пока не поздно, но сейчас ситуация зашла очень далеко, отцу не стыдно послать меня, выгнать из дома. Мать жалеет его, объясняя это тем что ему некуда идти, а мне?! А мне ни капли не жалко, потому что воспитание моё с его стороны было всю жизнь таким (мат, оскорбления, рукоприкладство) и все это сказалось на моём нервном состоянии

Руслан12345, Я немного дополнила первое сообщение. Вы, наверное, еще это не увидели.

Главный источник доходов я и мать, мы можем при желании снимать квартиру, но мать почему то боиться с ним разводиться, боиться его угроз. Я жил отдельно от них и при каждом звонке от матери у меня начиналась паника от того что, что то могло случится

Руслан12345, то есть, вы и ваша мама можете разрешить эту проблему, если захотите? По сути, вы владеете ситуацией, но не ощущаете этого! Так вы заложники не отца, а маминой жалости!
Я не сомневаюсь, что ваши нервы расшатаны и вам действительно плохо. Говорили ли вы это со всей серьезностью вашей маме?

Татьяна Фененко, разговоры ни к чему не приводят, она дальше продолжает это всё терпеть, и эти террор в семье тоже её касается как меня, нам просто не дают спокойно жить

Руслан12345,
Я согласна, что именно поведение отца является главной проблемой. Но ни я, ни вы не можем его изменить. Очень жаль, что в этом мы бессильны, но такова правда!
Однако, вы выросли и уже можете о себе позаботиться. Именно в этом вы должны искать решение.
Скажите, ощущаете ли вы в себе силы, чтобы что-то изменить в своей жизни?
Есть ли у вас какие-нибудь идеи, как облегчить свою жизнь?

Силы желание и стремление есть, но семейные проблемы подрывают это всё накорню

Руслан12345, то есть, после очередного конфликта, вы теряете желание что-либо менять? Или вы хотели бы получить поддержку со стороны мамы в своих стремлениях?
И еще: были ли с вашей стороны уже какие-либо попытки что-то изменить (например, снять отдельное жильё на время)?

Татьяна Фененко, Попытки были, но матери одной ещё тяжелее будет в моральном плане, не известно что у него будет творится в голове после очередной пьянки

Руслан12345, Значит, выходит своеобразный замкнутый круг: мама ничего не меняет из-за жалости и страха по отношению к отцу, вы ничего не можете изменить из-за жалости к маме и страха за её жизнь?
Руслан, я понимаю, что вы поступаете очень милосердно по отношению к вашей маме. Это правильная позиция. Но осознает ли ваша мама, что она страдает? Я это серьезно. Если человеку плохо, он делает всё, чтобы себя спасти. Видимо, после каждого скандала, она чувствует себя несчастно, но потом всё как бы отходит на задний план, страх и унижение забываются и остаются какие-то иные чувства к отцу. Какие? Жалость? Любовь? Вы говорите, что она его боится, но с этим вполне можно справиться, был бы настрой. В конце концов, есть полиция, которая обязана защищать своих граждан. Нет ничего аморального в том, чтобы использовать законные средства, чтобы себя защитить. Другое дело, если она сама себе этого не позволяет, находя для этого разные объяснения.
Не кажется ли вам, что она просто не хочет от него уходить и такая жизнь - её выбор?

Татьяна Фененко, Вот простой пример: сегодня они ругаются очень сильно слёзы истерики и т. д., а завтра или послезавтра она с ним разговаривает как будто ничего и не было, при этом даже в крайних случаях агрессии со стороны отца она не вызывает полицию, не звонит родственникам попросив о помощи, хотя родственники всегда готовы помочь

Руслан12345, Какой вывод вы из этого делаете?

Татьяна Фененко, если честно я незнаю что и думать, один день она готова развестись, на следующий день всё прекрасно, значит её устраивает такая жизнь

Руслан12345, К сожалению, это вполне вероятно. Есть такие семейные пары, которые всю жизнь могут вот так существовать рядом друг с другом. Но вас это не устраивает. И вы можете что-то изменить именно для себя. Вы молодой и сильный, вы должны нести ответственность за своё здоровье и принимать решения только за себя. Вы заслуживаете уважения за вашу заботу о вашей маме, но вы не можете повлиять на её желания. Вы должны решиться на какие-то меры. Это не значит, что вы бросите вашу маму и перестанете о ней заботиться. Но вы сможете хотя бы восстановить своё душевное состояние. Есть вероятность, что ваша мама когда-то переосмыслит своё положение и тогда ваш опыт и ваша решимость очень помогут ей.

Татьяна Фененко, спасибо огромное вам

Руслан12345, Пожалуйста! Рада была помочь.
Если я вам больше не нужна в решении этого вопроса, вы можете закрывать эту тему.
Вы всегда можете обратиться за поддержкой!