Живу в аду

Хочу быть счастливой, через некоторое время тему прокомментирует психолог.

Здравствуйте, Хочу быть счастливой. Правильно ли я понимаю, что роман у мужа пока лишь виртуальный? Или у Вас есть подозрения, что там что-то происходит? Мне кажется, что изначально муж искал для себя женщину-мать, которая окружила бы его такой же заботой и любовью, как реальная мама (не зря Вы намного старше мужа). Заниматься сексом с "мамой" неправильно, поэтому интимной жизни сейчас между вами нет, а это означает необходимость поиска романтических отношений на стороне 9чем и объясняется тяга мужа к той 33-летней девушке). Однако за выбор партнеров ответственны двое: в силу определенных причин Вам тоже был нужен муж-сын, так что можно сказать - вы нашли друг друга. Вы любите его как мужчину? А он любит Вас как женщину, как Вам кажется? Какое будущее Вы видите в этих отношениях? Вы пробовали спокойно поговорить с мужем о происходящем?

Здравствуйте, Мария!
Спасибо за участие. Роман виртуальный, т к объект страсти живет в другом городе и даже в другой стране, но он туда может поехать в любое время и они увидятся. Я читаю переписку их каждый день, живу так сказать с ними незримо. Там прям любовь-любовь, сплошные розовые сопли, бесконечные сердечки, поцелуйчики и я тебя люблю безумно, нет я тебя сильнее люблю... Недавно открыла нашу с ним переписку в конфетно-букетном периоде, порадовалась, что мне он писал люблю в сто раз больше и чаще. Он, когда влюблен у него сносит крышу, к сожалению я вижу, что крышу снова снесло. Сегодня день св Валентина, он оплатил и заказал ей доставку дорогущего букета на работу. Для нас это и праздником не было никогда. Я понимаю, что занимаюсь мазохизмом, рву душу себе, подглядывая практически за ними, но как остановиться? Как отказаться от информации? Я и уйти не могу, т к некуда, неначто и моя мать живет с нами (. Это так все больно и унизительно. Вдвойне больно из-за возраста. Никогда никому б не посоветовала выходить замуж за мужчину намного младше, я вот сейчас хлебаю полной ложкой. С другой стороны, те годы, что мы прожили вместе были лучшими годами моей жизни. Поэтому так плохо. Мой муж очень удобный и комфортный человек, думаю, с ним любая уживется прекрасно, мне даже предъявить ему нечего, кроме вот этих историй. Понятно, что он не агнец божий, но какие-то мелочи вообще не в счет, потому что в целом он хороший и порядочный человек. Но вот не без слабостей… Я не знаю, как правильно поступать сейчас, чтоб совсем не умереть.
Люблю ли его? Сама задаю себе постоянно этот вопрос. И меня кидает из крайности в крайность. Иногда кажется, что я его ненавижу, у меня страшная злость, обида, жуткая ревность, унижение. Иногда понимаю, что не смогу жить без него, он лучшее, что есть и что будет, никому не отдам, это невозможно, что это конец и больше нас нет… Первое время рыдала постоянно, ни пить, ни есть, ни работать, ни о чем думать, кроме… Щас тоже накатывает, но щас одолевают больше мысли об одном -КАК жить дальше…
Любит ли он меня? Моя самооценка, видимо, была завышена настолько, что я была уверена на млн процентов, что он меня любит. Сейчас я не могу точно понять, когда появилось некоторое отдаление. Но мы все равно ходили везде взявшись за руки, ездили в поездки, все вечера и выходные всегда и везде вместе. Это все было до роковой новогодней ночи. Все таки бы и продолжалось, не влезь я в его телефон. Так вечера и выходные мы по-предему вместе. Или рядом, но не вместе … А сейчас разве он может меня любить? Мне не понятен даже вопрос, ведь он пишет каждый день другой Я люблю тебя бесконечное количество раз. Что он при этом может чувствовать ко мне? Боюсь даже представить. Что вообще может чувствовать мужчина к женщине, которую когда любил и разлюбил? Когда у него есть уже другая любовь? Жалость, раздражение, презрение?
У меня как пелена с глаз упала вдруг. Я увидела нашу жизнь со стороны. Ему 37, впереди вся жизнь, зачем ему я, которую всю жизнь содержал? Чтотон получал от меня? Я и жена-то, если честно, так себе - не особо готовлю, на дом-кастрюли никогда не была зациклена… Что его может держать в этом браке, кроме вынужденной изоляции в одном периметре? Хотя мне кажется, что если бы у него была возможность съехать, он бы не ушёл все равно.
Говорить пробовали. С ним трудно говорить, больше отмалчивается. Не просит прощения, как раньше. По началу обвинил меня во всем, что я влезла в телефон опять, ПОЭТОМУ, так все происходит. А не потому, что он бабу себе завел на стороне… Говорил, что устал, что живет под колпаком, что брак -не узы, что он не может быть самим собой рядом со мной, что он НЕСЧАСТЛИВ В БРАКЕ, чтотготов развестись. Это убило сильнее всего. Я этого не видела, не замечала. Когда человек прижимает тебя к себе каждый день говорит, что любит, трудно догадаться, что он в этот момент несчастлив! Спросила, почему не говорил никогда, в ответ - тебе бесполезно говорить. Попросила привести хоть один пример, где давила, когда не давала делать, что он хочет, не смог припомнить. Сказал, чтотесли б принимал решение на жмоциях, как я, мы б давно развелись… А сейчас почти не говорим, т е общаемся по необходимости, спокойно. В дни, когда я сильно его люблю, можем даже обниматься… На утро буду снова холодно молчать, он пытается делать вид, что мы живем обычной жизнью, как ДО… Я не понимаю, в какие игры мы играем сейчас.
Мы ссорились исключительно из-за его переписок, которые я раз в пару лет находила. В остальном мы прекрасно ладили, как мне казалось, прекрасно жили. Теперь выясняется, что все было фейком, фальшивкой - моя жизнь, мой брак, моя любовь, мой муж… И у меня нет больше времени, чтобы построить еще одну жизнь…

Приволок огромный букет белых роз, поздравил с днем св Валентина. Пытался обнять… Зачем? Почему он это делает? Делает вид, что у нас все, как раньше, все как обычно, зачем? Что у них в голове, у мужиков? Господи, как мне страшно и больно.
Как мне надо себя вести, я не понимаю вообще. Я знаю, что он пишет другой о любви и вынуждена молчать…

Никто не ответит мне? (

Мария Виноградова

Хочу быть счастливой, Вы пишете так, как будто физически ощущаете неумолимый бег времени и невозможность построить новые отношения ("уже поздно строить еще одну жизнь"). Горькое, обидное чувство на несправедливость бытия, которое как бы дает возможность молодому мужу еще жить и жить, в то время как для Вас все хорошее в плане отношений завершается. Сейчас Ваша самооценка понижается ("Зачем ему я, которую всю жизнь содержал? Что он получал от меня? Я и жена-то, если честно, так себе - не особо готовлю, на дом-кастрюли никогда не была зациклена…"), Вы начинаете обесценивать совместно прожитые годы ("Все было фейком, фальшивкой - моя жизнь, мой брак, моя любовь, мой муж…") и чувствуете боль предательства и горечь безысходности. Самое трудное в Вашей ситуации, как мне кажется, - это неопределенность будущего: муж не дает Вам конкретного ответа (останется ли с Вами или уйдет к девушке), и от этого Вам так тревожно сейчас. Есть ли возможность расставить все точки над И, задав прямой вопрос мужу об этом? Лучше узнать его истинные намерения сейчас, чем строить ожидания, которые в конце концов будут разрушены реальностью расставания.

Хочу быть счастливой, психологи работают БЕСПЛАТНО и в СВОБОДНОЕ от основной работы время, поэтому отвечают тогда, когда это удобно ИМ. Спасибо за понимание.

Мария Виноградова, я не как -будто, а реально ощущаю физический бег времени. Очень грустно осознавать, что жизнь так коротка, так стремительна. Брак летит в татртарары и я не могу не думать о времени, о потраченных 10 годах жизни. Я сейчас нахожусь в состоянии безисходности.
Муж никогда не ответит на прямой вопрос. Он всегда будет говорить то, чтотя зочу соышать. К тому де в послелнем ращговоре на эмоциях он озвучил, что хочет развода. Т е на данный момент другого решения нет, не говорили больше. Плюс его общение с ней говорит о его чувствах. Но поведение его говорит о том, что он не хочет и не собирается разводиться. Продолжает заботиться, звонить каждый день, т е живем обычной своей жизнью. Ну если не брать во внимание, что творится у меня внутри. Поговорить еще раз? Но мы вынуждены жить вместе и спать в одной кровати, хотя спать при желании он мог бы в другой комнате, но не уходит даже из спальни. Я даже думаю, раз такая любовь, мог бы в пятницу уехать туда к ней, тем более там его мама любимая. В понедельник вернуться, но не едет. Может ли человек хотеть только виртуальных отношений, как он мне утверждал, что никаких перемен не планировал? И что это мне дает? Подождать когда схлынет страсть? Или надо как-то все же разъезжаться и не травить душу? Не знаю я, сто делать…

Хочу быть счастливой, Вы задаетесь вопросом о том, может ли муж любить Вас сейчас, имея бурный виртуальный роман, в то время как нужно переключить внимание с его чувств на Ваши: Вы сама любите его, или нет? Опору необходимо искать не в партнере, а в самой себе: Вам все еще нужны/ценны эти отношения? Тогда единственное, что Вы можете сделать, это продолжать показывать мужу свою любовь через заботу о нем, внимание к тому, что ему нравится, интересоваться его работой и занятиями, с благодарностью принимать его знаки внимания. Несмотря на слова о потенциальном разводе, муж продолжает находиться рядом с Вами, ведет себя по отношению к Вам так же, как раньше, поэтому мне кажется - нужно дать ему время окончательно разобраться в себе и вместо того, чтобы незримо участвовать в их переписке и травить себе душу - заняться каким-то новым делом, переключиться на общение с подругами, заняться тем, чем давно хотелось (так Вы будете интереснее не только для самой себя, но и для мужа и для окружающих).

Мария Виноградова, я отвечала на вопрос люблю ли я его. Вот:

Люблю ли его? Сама задаю себе постоянно этот вопрос. И меня кидает из крайности в крайность. Иногда кажется, что я его ненавижу, у меня страшная злость, обида, жуткая ревность, унижение. Иногда понимаю, что не смогу жить без него, он лучшее, что есть и что будет, никому не отдам, это невозможно, что это конец и больше нас нет… Первое время рыдала постоянно, ни пить, ни есть, ни работать, ни о чем думать, кроме… Щас тоже накатывает, но щас одолевают больше мысли об одном -КАК жить дальше…

И каждый день так. Кажется, что люблю сил нет, жить не смогу без него. Читаю форум, здешние истории, как холодный душ, мысль постоянно в голове- а я еще что-то своему предъвляла, а по сравнению с другими мой просто идеальный.
И тем не менее, даже если это любовь всей мои жизни, моя лебединая песня, все ли можно прощать? И как вот сейчас начать "показывать мужу свою любовь"? После унижения, после предательства? Т е показать ему, чтоб он не делал, я буду любить его вечно?

Я точно знаю, что не хочу быть одна. Возможно, поэтому так цепляюсь за брак. Мне смниммхорошо и комфортно живется. Иногда проскальзывает мысль, а может правильней отпустить его? И тут же сама себе отвечаю, что не могу, не могу, не могу… Хочу, чтобы он был моим мужем, но как жить и знать, что он любит другую?

Хочу быть счастливой, "понимаю, что не смогу жить без него, он лучшее, что есть и что будет, никому не отдам" - это не о любви, а скорее об эмоциональной зависимости от человека и отношений (тем более что Вы говорите о своем страхе одиночества, то есть не безусловно любите мужа, а цените наличие мужчины рядом и комфорт, связанный с ним). Постарайтесь понять - что самое страшное для Вас в одиночестве (иными словами - от чего именно защищает Вас наличие мужа)? Возможно, муж нужен Вам в качестве гарантии безопасности от одинокой старости (или от чего-то еще)?
Показывать свою любовь можно, когда она есть (даже если человек изменил, предал, возможно сохранить любовь к нему), а если у Вас вместо нее созависимость (почитайте о созависимых отношениях - http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php), тогда кроме своих страданий из-за потенциальной вероятности лишиться привычного комфорта показывать как бы и нечего.
"Иногда проскальзывает мысль, а может правильней отпустить его? И тут же сама себе отвечаю, что не могу, не могу, не могу", - вот о чем это самое "НЕ МОГУ", Хочу быть счастливой?

Мария Виноградова, а вы всегда легко понимаете, что чувствуете к человеку, в моменты обиды? У меня, к сожалению, эмоции часто захлестывают и понять, где реальное чувство, а где эмоции невозможно. И желание быть с человеком, с которым в твоей дизни слишком все взаимосвязано, оправдано только есть любовь? И какая любовь, которая, как в кино ни есть, ни пить, чемпионский разряд? Может ли быть такая любовь в отношениях, которым почти 10 лет? Это другое чувство, другая любовь. Человек становится родным, он друг, партнер, брат, отец… Я люблю его, да, несомненно. Он меня не раздражает, вот для меня самый верный показатель, чтоб он ни делал, ничто меня в нем не раздражает, все нравится. Как это поможет в моей ситуации? А он любит другую теперь и от этой мысли земля уходит из под ног. Я люблю его и ненавижу, ненавижу эту его дрянь… Все никак не могу решиться пообщаться с ее мужем, а мне есть что ему рассказать и показать. Не понимаю перспектив этих отношений их. Но своих перспектив тоже не виду. Сколько это будет тянуться и как это прекратить? Я наверно уеду на неделю, попробую подумать удаленно о своей жизни. Меня постоянно кидает в крайности, я не могу найти решение, их собственно два -резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита или продолжать тянуть кота за хвост и чего-то ждать. Опять же понимаю, что потом буду жалеть, какое б решение не приняла.

Мы продолжаем проводить все вечера и выходные всесте, зодим в кино, рестораны, ездим в поездки какие-то, делаем какие-то дела вместе… Это какое-то извращенство. Если б мне сказали какой-то лесяток оет, что я буду терпеть такое, я б не поверила…
Слушаю периодически одного известного психолога российского, он бы сказал, что мои отношения невротические, я себя не уважаю и нашла на помойке, у меня самооценка ниже плинтуса… Но в мире есть много других оттенков, кроме черного и белого… Господи, как со всем жтим справиться и не сойти с ума. Мне нужно принять решение, именно этого я не могу никак сделать. Сама вселенная не дает нам сейчас расстаться (это я так оправдываю свою трусость).
И если один хочет что-то сохранить, а другой нет, имеет ли смысл пытаться?

Хочу быть счастливой, сохранить отношения возможно только при наличии желания с обеих сторон, - здесь Вы совершенно правы. Вы любите мужа и хотите оставаться парой, вопрос в том - хочет ли муж сохранить брак? Ведь он не уходит и продолжает оказывать Вам знаки внимания (не говоря уже о продолжении стабильности в совместных походах и поездках). Вы говорите о необходимости принять решение, но, как мне кажется, ответственность за происходящее нужно отдать мужу, который стал инициатором отношений на стороне. Поставить его перед вопросом (либо оставляешь эту женщину и мы продолжаем отношения, либо собираешься и уходишь) возможно для Вас сейчас, или страх настолько зашкаливает, что предоставить этот выбор мужу пока невозможно? Если муж выберет остаться - сможете ли Вы простить и забыть его общение на стороне, как Вам кажется?

Так это было неоднократно уже! Ну можно еще раз поставить вопрос ребром, он может выбрать остаться, пообещает прекратить, но будет это продолжать. Как в такой ситуации? И на данный момент времени, я об этом несколько раз вам писала, мы как-бы решили, что разводимся, я этот вопрос с разводом подняла, он типа согласился, но ничего не происходит и мы продолжаем жить, как жили. Я не могу сказать ему сейчас, что хочу сохранить семью, люблю и тп, это будет странно, как мне кажется и будет давать ему на будущее полный карт-бланш, типа делай милый, что хочешь, я ж мудрая и умная у тебя, наступлю себе на горло и подожду, пока ты наиграешься.

Хочу быть счастливой, я понимаю Ваше чувство глубокой обиды, боли, страха неизвестности будущего и очень сочувствую Вам. Давайте расставим все точки над и: с мужем нет секса, он периодически заводит виртуальные романы, которые Вы не можете игнорировать, потому что ощущаете это как предательство, чувствуете обиду и страх одиночества. Вы любите мужа, однако предлагаете развод, с которым муж соглашается, но не уходит. Жизнь течет по-прежнему, а у Вас наступает так называемый когнитивный диссонанс: как строить отношения, зная, что виртуальный роман мужа продолжается? ! Я все верно описала?
Давайте попробуем понять - чего не хватает мужу в ваших отношениях? Что именно он ищет на стороне - подтверждение собственной привлекательности и мужественности ("Хочу родить от тебя ребенка - такого же красивого и умного, как ты"), романтических чувств ("любовь, которую мы так долго ждали"), возможности реализовать себя в сексуальном плане, чего-то еще? Об этом можно прямо спросить мужа, или нет? Понимание того, чего ему не хватает, может способствовать перестройке ваших отношений, в которых он будет получать это.

Нового ничего не говорит. Вчера снова влезла в телефон, лучше б этого не делала. Пишет ей Ты будешь моей женой, люблю тебя безумно, хочу тебя…, В общем весь набор розовых сопоей, которых он выливал на меня тоннами в начале наших отношений, я хорошо знаю это его состояние, к сожалению. Он реально влюблен. Объяснять ему, что любить образ легко, бесполезно. Ей так легко щас быть той идеальной, которой когда-то он считал меня, а теперь меня с пьедестала сняли, все же 10 лет быта позолоту с крылышек мне стерли, сдали в утиль, есть новая цель любви. И ведь после этого мне надо делать вид, что я ничего не не знаю и все нормально…
Мария Виноградова, вы серьезно думаете, что узнав, что мужчине не хватало в предыдущих отношениях, можно заставить его снова полюбить, предложив ему это? А если он не хочет уже? Могу ли я с этим что-то поделать? Если у него уже есть новая любовь, которая будоражит кровь и смотрю сильно бодрит его воображение. Кто виноват и что делать, два извечных вопроса. Ну с первым все понятно более менее, виноваты оба, а вот делать-то что? Мы вынуждены жить вместе, я не знаю сколько еще по времени модет все это тянуться и как не свихнуться или не лай бог чем -нибудь не заболеть. Наверно надо попить какие-нибудь АД, это поможет пережить этот кошмар? Никогда не принимала ничего подобного, но сейчас понимаю, чтотне справлюсь сама… Но ничего не может измениться в ближайшее время, это просто реально ад.

Хочу быть счастливой, как я понимаю - муж не знает о том, что Вы просматриваете его телефон. Зачем Вы делаете это, если потом становится только хуже? Потому что на вопросы муж не отвечает, а Вы должны знать, что с ним происходит? В любом случае в одиночку Вы можете лишь определиться со своим отношением к происходящему (любите и готовы ли продолжать отношения, если муж реально закончит ту виртуальную связь, или уже в любом случае не сможете это простить) и решить - ставить вопрос ребром или пока подождать (это решение за Вас точно никто не примет). Если хотите, мы можем рассмотреть самый худший вариант развития событий (чтобы понять, что на самом деле не все так плохо): что самое страшное для Вас в этой ситуации - боль предательства, Ваша "плохость" и непривлекательность для мужа по сравнению с новой пассией, перспектива остаться одинокой, что-то еще?
"Вы серьезно думаете, что узнав, что мужчине не хватало в предыдущих отношениях, можно заставить его снова полюбить, предложив ему это? " - не полюбить, но выровнять отношения (при условии, что этого хотят оба партнера) возможно. Отношения строятся не столько на эмоциях, сколько на взаимных договоренностях, поэтому от способности слышать другого и идти на компромисс зависит очень многое.
"А если он не хочет уже? Могу ли я с этим что-то поделать? ", - вряд ли. Здесь есть вариант лишь подождать, пока влюбленность пройдет, и муж вернется с небес на землю. Опять же - подходит ли это, решать Вам.
Если Вы чувствуете, что уже не справляетесь без медикаментозной поддержки, сходите в терапевту, психиатру или неврологу, которые смогут выписать подходящий препарат.

К психиатру рановато все же, я думаю.) Есть же какие-то легкие препараты для поддержки, спрошу в аптеке.
Конечно, муж не знает, что читаю. Зачем читаю? Вы правильно поняли зачем, чтоб получать ответы на вопросы. Да собственно я сейчас и побоюсь его спросить о решении, боюсь, что оно будет не в мою пользу. Там просто вот прям любовь, сплошные люблю, сердечки, поцелуйчики. Когда читаю трясет просто, как в лихорадке, даже пальцы плохо слушаются, а сердце стучит так, что кажется этот стук слышен в округе. Но что странно, нет больше паники и слез. Т е накатывает, конечно, периодически, но довольно быстро отпускает и я не плачу больше. Это что? Адаптация произошла? Мозг перестал работать в режиме катастрофа и работает в режиме надо думать, что делать. Это ж что получается, то самое человек ко всему привыкает?
Мне по-прежнему больно и страшно, но я думаю сейчас лишь о том, как все изменить и исправить, пытаюсь мыслить конструктивно. Часто приходит мысль, что это уже все бесполезно, насильно мил не будешь, ничего не вернуть, он уже не со мной. Это так ощущается все, взгляд, он совсем по лругому теперь на меня смотрит, молчание… Больно от мысли, ну почему я раньше не понимала и ценила, как мне человек дорог, любим, как хорошо ко мне относится, все воспринималось, как должное. Я была уверена, что так будет всегда, как бы я себя не вела и чего б ни делала, или не делала. Но, читая тут истории измен, понимаю, что почти все так и думали. И итог у всех один. Есть ли хоть одна история со счастливым концом? Мария Виноградова, в вашей практике есть такие истории? Это вообще возможно? Т е вот выправляются, как вы пишете отношения и что, люди снова могут быть счастливы друг с другом? Вот так поосто перешагнули и все забыли, с чистого лица? Очень сложно вмэтотповерить мне… Но чаще всего у меня возникает мысль, что я люблю его, он мне нужен и просто так отдавать не собираюсь.
Решила, что все же должна позвонить ее мужу, пусть тоже за жену порадуется, открою ему глаза. Может этотчто-то изменит? Это хоть какое-то действие, хоть какая-то попытка повлиять. Пусть расскадет своей дене, которая исполняет из себя там набожную овечку, чтотблуд так-тотсмертпый грех, если она забыла. Самой с ней поговорить? Она ведь тоже должна одуматься, все же двое детей, семья. Не понимаю, зачем они это чувство в себе раздувают, если ну нет у них шансов быть вместе, ну очень мизерны эти шансы в реальности. Или людям в кайф именно то, что это виртуально? Но тогда это не кончится никогда И вариант подождать превращается в вечность? Вечность неопределенности, подвешенности. Ведь образ любить так легко, можно наделить его всеми необходимыми тебе качествами идеала. Виртуальная любовь она настоящая? И в самом худшем случае, как убедить себя, что иногда лучше отпустить? Я занимаю себя по полной программе, но мысли все равно только об одном.

Хочу быть счастливой, можно спросить и в аптеке, но препараты действуют очень индивидуально, поэтому консультация терапевта или невролога все же не будет лишней. Ваше состояние действительно можно назвать адаптацией к ситуации: нервная система включила механизм защиты, - слезы и паника сошли на "нет", произошла мобилизация мозга в режим поиска рационального решения.
"Больно от мысли, ну почему я раньше не понимала и ценила, как мне человек дорог, любим, как хорошо ко мне относится, все воспринималось, как должное", - но ведь Вы любили и продолжаете любить мужа, значит - Ваши действия в отношении него продиктованы любовью, и сожалеть о том, что не ценили и не вели себя как-то по-другому, бессмысленно (самоедство ведет к еще большим страданиям, а Вам нужно найти решение). Постарайтесь отпустить мысли о прошлом и подумать о том, нужен ли Вам этот союз, если муж все-таки останется с Вами, но при этом не будет любить (а где-то внутри себя еще и будет обвинять Вас в том, что не отпустили к "любви всей его жизни"), - не превратится ли тогда Ваша жизнь в самый настоящий ад?
Какого итога Вы ждете от разговора с мужем той женщины? Что он вразумит ее прекратить переписку и вернуться в семью, а Ваш муж вынужден будет остаться и попытаться как-то возобновить свое чувство к Вам? Я понимаю Ваше желание поспособствовать разрешению ситуации и избавиться от сильной боли и страха перед неизвестностью будущего, и все-таки подумайте над необходимостью звонить мужу.
Жизнь после измены у разных пар складывается очень индивидуально: все зависит от взглядов на измену (для кого-то это в пределах нормы, для кого-то вообще неприемлемо) и от желания обоих продолжать отношения. Могут быть оба варианта, о которых Вы пишете: то, что мужу и этой женщине действительно в кайф поддерживать виртуальную любовь как источник ярких позитивных эмоций, которых не хватает в реальной жизни, и то, что они рассчитывают на воссоединение и последующую совместную жизнь (точно на этот вопрос могут ответить только они сами). Виртуальная любовь может быть вполне настоящей, просто потом неизменно возникают бытовые трудности, и прежний фейерверк влюбленности может померкнуть в них, превратившись не в любовь, а в привычный комфорт жизни.
Убеждение в необходимости отпустить человека приходит не из головы, а из сердца - с осознанием (прочувствованием) того, что все, это конец, насильно мил не будешь. Есть даже изречение: "Любишь - отпусти. Если это твое, оно вернется". Мне кажется, определенная доля истины в этом есть. Но пока Вы чувствуете, что любите и не хотите жить без мужа, следует дать ему понять это (думаю - совсем не будет выглядеть странным, если Вы скажете ему прямо: "Несмотря ни на что, я люблю тебя и хочу быть с тобой дальше").

Мария Виноградова, прошло много времени с моего последнего сообщения и много произошло изменений.
Муж просит прощения, говорит сам не понимает, как он мог так и т п. Умоляет нк разводиться, клянется, что получил урок, не цеил, а теперь понял, что для него реально дорого и т п.
Теперь я думаю, что с этим всем делать и вообще что все это значит? Сразу простить, вроде как с рук сошло… Посоветуйте, как лучше поступить сейчас. Есть ли шанс, что рецидива не будет?

Здравствуйте, Хочу быть счастливой. Я рада слышать, что муж, наконец, повернулся к Вам и осознал, что Вы - самый близкий и ценный для него человек. Что Вы чувствуете сейчас - осталось ли раздражение, гнев, обида на мужа? Об этом можно сказать в "Я-сообщении", чтобы он понял, как трудно было Вам все это время, и постарался быть более внимательным и искренним в дальнейшем: "Я все еще ощущаю обиду, ведь ты сделал мне больно, и в одночасье забыть произошедшее будет непросто. Но я люблю тебя и думаю, мы сможем восстановить отношения. А ты что думаешь? "
Гарантий того, что не будет рецидива, никто дать не может. Жизнь во многом нестабильна и непредсказуема, поэтому старайтесь жить настоящим моментом и ценить то, что есть.
При необходимости пишите, я отвечу завтра утром.

Мария Виноградова, спасибо большое! Все так и сказала. Но странно то, что я … простила. Это ужасно странно, понимаю, что так не должно быть, но простила. И чтоб я ему ни говорила, он ведь тоже прекрасно понимает и чувствует, что я его простила и ему все сошло с рук. Сейчас конечно клянется, что больше никогда и никого, но вы правы, жизнь гарантий не дает. Еще всплыла тема ребенка. Ему 38, мне 49, детей у него нет. Говорит, что она сказала ему, что хочет от него ребенка, а ему этого никто не говорил никогда и это оказалось невероятно притягательным. И это проблема. Я не хочу детей больше, в смысле усыновлять, суррогатных матерей и т п., а он рано или поздно, видимо, захочет и тогда рецидив неизбежен.
В любом случае, вы правы, надо жить сегодняшним днем и перестать дуть на воду.