КонсультацииСемейные отношения
Муж угрожает разводом, обвиняет меня в истеричном поведении. Жду второго ребёнка, опасаюсь, что останусь без поддержки и помощи
Ольга, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Здравствуйте, да подходят
Ольга, чтобы Вы хотели получить от этой консультации?
Почему муж не хочет меня слышать, угрожает и обвиняет, хотя я стараюсь говорить без лишних эмоций, объяснила свои чувства и переживания по поводу его учёбы в данный момент. После переезда в отдельную квартиру начался новый этап нашей жизни, почему до сих пор вспоминает прошлые обиды, которые были обусловлены совсем другими причинами и казалось бы все в прошлом.
Почему муж не хочет меня слышать, угрожает и обвиняет, хотя я стараюсь говорить без лишних эмоций, объяснила свои чувства и переживания по поводу его учёбы в данный момент.
Это вопрос к нему, только он может ответить на него.
Я могу только предположить опираясь на Ваши слова в каком направлении можно посмотреть.
Если в отношениях, партнёр переходит к разговору о разрыве, то скорее всего его что-то настолько не удовлетворяет то, что происходит, что он готов на этот шаг.
Может быть это манипуляция целью, которой может быть заставить партнера перестать делать то, что он делает.
И в том и другом случае человек не готов принимать позицию другого. Нужно понимать мотивы Вашего мужа, чего он хочет от Вас и от семейной жизни. Насколько его картина мира совпадает с Вашей. Как думаете, что бы он хотел видеть от Вас в его адрес?
Если мужчина будет чувствовать себя хорошо в отношениях, он и женщине будет давать тепло и заботу, если ему это свойственно.
После переезда в отдельную квартиру начался новый этап нашей жизни, почему до сих пор вспоминает прошлые обиды
Это тоже вопрос к нему.
Обида - это способ сделать другого ответственном за то, что происходит и ожидание, что другой исправит ситуацию.
Обида может быть долгой, если ситуация не меняется.
Еще обиду могут использовать, как способ сделать больно партнеру, если нет ощущения справедливости.
Наверное, если бы я была согласна со всеми его решениями, то конфликта не было, он считает, что всегда прав и говорит мне правильные вещи. Но тут же и меня можно понимать, почему только я должна уступать в отношениях, почему нельзя пойти на компромисс. Для него важна спокойная атмосфера в семье, чтобы не было конфликтов, когда я с ним не согласна не всегда удаётся решать проблему спокойно, он не понимает меня и в итоге обвиняет, что я инициатор ссоры, что начинаю тот или иной разговор и во всем винит меня в итоге, что я от него постоянно чего-то требую
Я с Вами согласна, что в отношениях хочется понимания от партнера.
Он всегда Вас не понимал или были периоды, когда было по другому?
Но тут же и меня можно понимать, почему только я должна уступать в отношениях,
В чём именно Вы уступаете? Как Вы чувствуете себя после этого?
Почему нельзя пойти на компромисс.
Хороший вопрос, Вы спрашивали его об этом?
Когда я с ним не согласна не всегда удаётся решать проблему спокойно
Были случаи, когда получалось?
Что помогало решать вопрос спокойно?
Если бы я была согласна со всеми его решениями,
В отношениях часто если партнёр важен, то, закрывая свои потребности ему хочется закрывать потребности партнера.
Так было всегда, что удовлетворялись только его потребности, а Вам приходилось идти на компромисс?
Конечно понимание существует, даже в данном случае он понимает ситуацию, но не хочет мне уступать, считает, что глупо с моей стороны не давать ему мешать учиться, обосновывая тем, что скоро начнётся отпуск и он будет мне помогать, но у меня есть опасения, что помощь будет не в полном объёме, из-за прошлой ситуации, это я ему озвучила, хотя я не запретила совсем, а попросила повременить.
Я очень долгое время ему уступала в вопросе отдельного жилья, хотя ситуация требовала решения в любом случае и он это понимал и соглашался со мной, долгое время мне не удавалось убедить его в этом каждый раз были причины понятные, а иногда нелепые. Вопрос полностью решился только когда обстановка в доме сильно испортилась, начались серьёзные ссоры и конфликты. Так же уступаю в вопросах его занятости на работе, в его хобби рыбалка и охота, но тут мы все и таки можем договориться. Когда мне не удаётся договориться я чувствую себя очень плохо, ощущение некого ущемления, обиды.
В плане компромисса я задала вопрос, но почему-то нет полного понимания для чего это надо, воспринимает порой как моё требование.
Иногда Удаются спокойные разговоры, но почему-то муж включает какого-то психолога и пытается доказать, что я не права, путем длинных и как он считает правильных бесед, но по факту я не люблю такие разговоры, они меня начинают раздражать, пытаюсь донести, сразу же горит, что я не хочу его слушать. Мне не нужны такие беседы, я хочу получить конкретно ответ на свой вопрос и определиться с решением проблемы. Конечно удаётся спокойно решать вопросы, договориться, но когда возникает непонимание, то возникает проблема. Конечно же и мои потребности учитываются.
Ольга, я резюмирую.
Вы хотите понять почему муж не хочет слышать Вас. Ключевое слово "хочет".
Каждый человек не обязан хотеть слышать другого. Нет такого правила или закона. Каждый из нас решает, что лучше для нас. Поэтому, если Вы хотите, чтобы Вас услышали можно использовать некоторые правила.
- Оно основное. Человек Вам ничего не должен. Даже, если он давал слово он его может взять обратно. Другое дело как Вы будете к этому относится и строить отношения с таким человеком.
- Ответственность, Каждый отвечает только за свои желании и их удовлетворения. Это взрослая жизнь, где полностью можно полагаться на себя. Просить помощи и принимать ту, которая необходима. А также быть готовым к тому, что другой человек имеет право Вам не помочь. При этом сохранить отношения с ним.
- Хобби, вопросы с родителями, развитие и образование, это личная территория каждого человека. И запрещать или разрешать что-либо никто не может.
- Если Ваша просьба не находится в зоне потребностей партнера, то есть от ее выполнения он не получает удовлетворения своих потребностей, он имеет право не выполнять их. Если знаете какая потребность будет удовлетворена в помощи к Вам, обратитесь к ней.
- Хорошо знать партнёра. Какой стиль общения помогает донести до него мысль. Если Ваш стиль не приводит к пониманию, то скорее всего партнеру не интересно или он находится в обороне.
- Понять, не значит сделать как Вы хотите.
Я не совсем понимаю ваше резюме на самом деле. Да это хорошо заниматься образованием, работой, я никогда не запрещала и не собираюсь запрещать, только просила нам с сыном тоже уделять внимание, почему своему ребёнку уделять минимум внимания, ведь бывают дни, когда отец с сыном вообще не общаются, ребёнок растёт и начинает уже понимать ситуацию, когда папа уходит из дома бывает иногда плачет, ищет его в квартире, может какое то время сидеть у входной двери, маленький ребёнок не понимает почему папы нет дома, не понимает почему мама устала сама со всеми делами справляться и не всегда в ресурсе поиграть с ним, я стараюсь по максимуму упрощать жизнь себе, готовлю еду на несколько дней вперёд, стараюсь отдыхать, когда ребёнок спит, ходим с ребёнком в гости к соседям, чтобы сын поиграл с другим ребёнком и я смогла пообщаться, но этого не всегда достаточно мне нужна полноценная семья, где муж, жена, дети вместе проводят время, а не вечно отсутствующий муж по понятным и непонятным причинам. Да я как взрослый человек сама отвечаю за себя, не слишком ли много этого "сама", конечно если бы у меня была финансовая возможность, пригласила бы помощницу по дому хотя бы 1-2 раза в неделю, няню на пару часов в день поиграть с малышом, чтобы мне прилечь отдохнуть, но у меня нет такой возможности и я не могу будучи беременной на последнем сроке, имея годовалого малыша работать даже онлайн. Как раз таки я тоже не должна тянуть всё на себе.
Оля, я понимаю вы устали, Вам тяжело, и Вы рассчитывали на него. Так получилось, что сейчас он не хочет делать то, что Вы просите. И Ваше желание абсолютно понятно, Вы хотите поддержку от мужа. Но Вы видите, что несмотря на Ваши усилия муж не делает как Вы хотите. Возможно и со вторым ребенком будет помощь.
Так же уступаю в вопросах его занятости на работе, в его хобби рыбалка и охота, но тут мы все и таки можем договориться.
Я писала про то, что Вам нечего уступать - это не Ваша территория. Вы находитесь на его территории и думает, что уступаете. Но только он имеет право тут выбирать. Это все равно, что он уступал вправе делать Вам маникюр. Понимаете о чем я? . Вам, возможно, кажется, что Вы уступили и хотите от него встречных действий. А он на это имеет право.
Только просила нам с сыном тоже уделять внимание
Вы сделали все возможно - попросили, следующее решение за ним. Он не делает, у этого есть причины. И в сухом остатке не важно почему. Вам выбирать продолжать требовать с него и не получать результат тратить нервы или строить свою жизнь с учетом имеющейся ситуации. Готовиться к рождению малыша.
Как мама двоих малышей, я понимаю Ваши страхи. Могу сказать, что силы находятся и помощь приходит, когда начинаешь надеяться на себя и знать, что я смогу. Когда ждете, что придут и помогут много сил уходит на обиду и гнев. А они нужны Вам для малышей. Это Ваши долгожданные детки, и муж остается с Вами и решает вопрос финансов, а он немаловажный! Готовы Вы сейчас остаться без финансовой поддержки?
Мне нужна полноценная семья, где муж, жена, дети вместе проводят время, а не вечно отсутствующий муж по понятным и непонятным причинам.
Вы ничего сверхъестественного не хотите! Я Вас поддерживаю в этом!
Да я как взрослый человек сама отвечаю за себя, не слишком ли много этого "сама",
Много не бывает. Бывает так, что есть рядом партнер, который готов разделить это с Вами.
Как раз таки я тоже не должна тянуть всё на себе.
Хотелось бы так, но так могут только дети. Взрослые исходят из имеющихся возможностей.
Я стараюсь по максимуму упрощать жизнь себе, готовлю еду на несколько дней вперёд, стараюсь отдыхать, когда ребёнок спит, ходим с ребёнком в гости к соседям, чтобы сын поиграл с другим ребёнком и я смогла пообщаться,
Вы умеете быть взрослой и знаете как позаботиться о себе. Я понимаю Вам хочется заботы и поддержки. Но получить ее силой или упреками, или чувством вины, взыванию к справедливости невозможно. Поддержка и забота -это добровольный акт. Даже чувство долга, временное явление, оно тяготит и человек неосознанно избегает общение с тем, кто вызывает у него это чувство. Убегать может на работу, к друзьям.
Чувство долга тоже идет изнутри. Ваш муж по-своему понимает долг и его обязанности, как мужчины.
Если отношения построены на уважении и заботе, то через благодарность, признание значимости партнера и того, что он делает можно вдохновить его проявлять больше заботы.
И, если убрать обиду на мужа за неоправданные ожидания, чем реально муж помогает Вам? В чем Вы действительно на него можете рассчитывать?
Конечно муж помогает финансово, периодически заезжает в магазин за продуктами, иногда проводит время с ребёнком, когда мне надо сходить в поликлинику или ещё каким-то другим делам, но часто и это время трудно найти, мне приходится подстраиваться под его график, а порой и ребёнка с собой брать. У меня вообще нет времени на себя, нет времени на хобби, я нахожусь на грани депрессии нервного напряжения
У меня вообще нет времени на себя, нет времени на хобби, я нахожусь на грани депрессии нервного напряжения
Что Вы можете для себя сейчас сделать, чтобы облегчить эту ситуацию?
В том то и дело, что больше ничего, я едва смогла научиться жить в таком режиме, а тут у меня по сути забрали те единственные 3 часа в день 2 раза в неделю. Я не могу принять ситуацию и снова уступить мужу в ущерб своему состоянию и
Вот вы пишите, что хобби, работа, родители это личная территория, а чья территория наша семья и наши дети? Ведь всё строилась по взаимному согласию, дети запланированы и желанны, понимаю, что раз мама сидит в декретном отпуске, значит она проводит больше времени с детьми и берет на себя большую часть забот о детях, но папе тоже необходимо участвовать в воспитании детей, а не полчаса в день, а если повезёт хотя бы половину дня.
Я не могу принять ситуацию и снова уступить мужу в ущерб своему состоянию и
Оля, а если не уступите то, что будете делать?
Но папе тоже необходимо участвовать в воспитании детей
Я с Вами абсолютна согласна.
В вашей семье реальность такова, что он не готов - это делать. Вы правы. Но Ваша правота не заставит что-то делать против его воли.
А чья территория наша семья и наши дети?
По закону он должен обеспечивать ребенка, это его могут заставить сделать, остальное территория договоренности, добровольности и соглашения.
А не полчаса в день, а если повезёт хотя бы половину дня.
Жаль, что так мало, но все таки есть. Финансы есть. Ребеночек и один, и второй, желанные. Вы этого очень хотели и поэтому постарайтесь сейчас все силы на это направить, возможно что-то поменяется и муж выполнит обещание, если Вы в мужа поверите.
Нет смысла сейчас решать задачи, которые не под силу Вам. Вам нужно доходить и родить замечательного малыша. А дальше исходить из той ситуации, которая будет складываться.
Если ситуации будут повторяться конечно в будущем это испортит окончательно отношения и когда я выйду на работу может возникнуть вопрос, а зачем мне такой муж, если я в состоянии себя обеспечить? Да конечно о детях он Заботится и не отказывается от них, может ли такое поведение обусловлено тем, что он вырос в семье без отца, он единственный ребёнок и воспитала только мама, ещё бабушка с дедушкой периодически принимали участие пока были в силах
Да, вы правы, на сегодняшний день эмоции утихли, сейчас понимаю, что надо все силы направить на детей, а дальше будет понятно сохранится наш брак или нет, но зато я уверена, что муж хороший отец и никогда не бросит детей.
что он вырос в семье без отца, он единственный ребёнок и воспитала только мама, ещё бабушка с дедушкой периодически принимали участие пока были в силах
Кончено, это все оказывает влияние, но также большую роль играет и отношения в его собственной семье. Одна их функций семьи терапевтическая, это когда человек в окружении семьи чувствовать себя значимым, любимым, нужным, способным стоить искрение, доверительные отношения и тогда он стремится для этой семьи сделать многое.
на сегодняшний день эмоции утихли
Это хорошо, важно выпускать эмоции, они могут искажать происходящее
Но зато я уверена, что муж хороший отец и никогда не бросит детей.
Это так, а Вы хорошая мать для ваших детей!