Ненавижу своё тело. Связь расстройства пищевого поведения и гендерной идентификации

Мне 21 год. Биологически я девушка, но мне комфортнее представляться парнем. И об этом мой вопрос, так как я очень устал и запутался. Диагноз РПП мне никто не ставил, но я подозреваю его у себя: в 17 лет я менее чем за месяц намеренно потерял кг 7, но через полгода набрал их обратно, однако с того момента не было и дня, когда я бы не думал о том, что я съел и не винил себя. Были и отработки спортом, и попытки вырывать еду. И все это продолжается четвертый год, однако мысли появились в переходном возрасте. Мне не нравилось, во что превращается моя фигура, а именно бедра и грудь. И лет в 15-16 я понял, что от этих объемов можно избавиться похудением. Догадки о том, что предписанный гендер мне не подходит, появились лет в 18. До этого с самого детства я также ловил себя на том, что мне не нравится, когда меня причисляют к девочкам. Я использовал стереотипы, чтобы отгородиться от девочек. Например, девочкам же нравятся цветы и платья, а мне нет, поэтому я не девочка. Сейчас я от стереотипов избавился, но это не помогло мне в ощущении, что со мной что-то не так. Мне не нравится, как меня воспринимают в социуме, какую роль дают в личных отношениях. Физически же я ощущаю себя так, будто на мне надет нелепый костюм с мешками жира в области груди и бёдер и я могу их легко отстегнуть. Но я ведь не могу. И поэтому не могу избавиться от одержимости идеей похудения. Мне видится, что это даст мне возможность выглядеть более маскулинно. Сейчас в общественных местах ко мне иногда обращаются как к парню, и это просто сносит мне голову от восторга. В общем, я даже не знаю, как правильно сформулировать свой вопрос. РПП превратило меня в очень закрытого и депрессивного человека, я ненавижу свое тело, я выхожу из дома только на учебу (и то не всегда), ношу мешковатую одежду и издеваюсь над собой то голодовками, то бесконтрольным объеданием. Но не знаю, как из этого выбраться, потому что восстановление предполагает принятие своего тела, а я не хочу принимать то, что мне подкинул переходный возраст и о чем я не просил.