Апатия, депрессия, проблемы в семье. Разрываюсь между трех огней - девушка, жена и дети

Мне 29 лет. Я женат, есть двое детей,8 и 4 года. Не знаю даже, с чего начать обрисовывать всю ситуацию. По этому, начну сначала. Будучи 16-ти летним подростком, познакомился с женщиной, старше меня на 15 лет, посредствам интернета, так вышло. Хочу сказать, что отношений до этого никогда не имел, да и с девушками толком не умел общаться, был застенчив, испытывал некий страх, сомневался в себе. Так вот, познакомился я с этой женщиной, не зная ее настоящий возраст, она скрывала его, говорила о том, что ей тоже 16. Как я узнал позже, от скуки, она сидела в декрете и ей элементарно было скучно, хотелось какого то разнообразия в жизни, отвлечения. Я влюбился. На столько сильно, на сколько это могут подростки. Даже узнав ее настоящий возраст и положение ее дел, двое детей, от разных мужчин, не остановили меня, думаю, это юношеский максимализм. Она стала моей первой женщиной, во всем. Любила меня. Со временем, я отдалился от друзей, родителей, они, к слову были разведены, мама ушла, когда мне было 6 лет. Сейчас я понимаю, что эти отношения жили, наверное, за счет моей потребности в женском внимании, потребности в материнской заботе, я это все нашел в этой женщине. Шло время, я уходил в армию, она ждала. Конечно, изначально, гладкими эти отношения не были, думаю как и у большинства, ругань из за мелочей, из за каких то более серьезных проблем. Ко мне приходили мысли. Того ли человека я выбрал, она ли мне нужна. Возраст, дети... Но в итоге,"розовые очки" от любви, сделали свое дело. Я смирился с тем, что люблю именно ее. Со всеми этими проблемами, со всеми недомолвками, с ее стороны. После армии, мы решили, что пора жить вместе. Нашли квартиру, съехались. И тут, до меня, медленно и осторожно начали добираться мысли, осознания того, что, что то не так. У нее были проблемы с алкоголем, по своей же глупости, первое время, я даже составлял ей компанию в этом. Запои были не большие, с ее стороны 1-2 дня, я же не мог и вовсе выпить больше 0. 5 пива. Я этим себя не оправдываю, просто констатирую факт. Сначала я не сильно обращал на это внимания, так как вообще, там, в отчем дому, такую картину я наблюдал ежедневно, отец с новой женой постоянно злоупотребляли, на фоне чего у нас часто возникали конфликты, так как я всегда занимался спортом, не пил и не курил. Мне это было не по душе. Но своей любимой, на тот момент, я это прощал и как сказал выше, даже первое время составлял компанию. Время шло,"розовые очки" начали пропадать, начались скандалы по поводу алкоголя в доме. Я был игнорирование фразой - не заставляй меня выбирать между вином и тобой, тебе это не понравится. Но, после этого ситуация немного стала лучше, она стала меньше выпивать. И в этот момент она забеременела, мы решили расписаться. Во время беременности так же были проблемы с алкоголем, скандалы, но уже не на таких высоких тонах из за ее положения. Родилась дочь, крепкая и здоровая, слава богу. Я много работал, уделял мало времени новоиспеченному семейству. Думаю еще и по этому усилилась постродовая депрессия и она, теперь уже жена, начала пить еще сильнее. Мы старались выбраться из этого, много разговаривали на эту тему, то есть она осознавала свою проблему и всю ситуацию, в целом. Но эффекта от таких разговоров, хватало не на долго. Пробовали кодировки, естественно помогали, временно. Те самые моменты, когда работали кодировки и можно привести в пример, как хорошие моменты из нашей общей жизни. Но когда они кончались, становилось все еще хуже, запои увеличились до 3-5 дней, она уходила в свой алкоотрыв, уходила из дома, оставляя детей на меня. Нет, я никогда не боялся детей, меня пугало не это, а сама ситуация. Ситуация с женой алкоголиком. В очередной момент кодировки, она забеременела вновь, ребенок был не планированным, и так скажем, не совсем желанным, с моей стороны, исходя из всей ситуации. Но все же он родился и я его люблю, очень люблю и совсем не жалею о том, что он появился на свет. Но дела в семье ухудшились, снова начались запои, теперь они могли продолжаться до двух недель, ужасные ссоры, даже рукоприкладство от бессилия, она уходила оставляя всех на мне и маленького грудника, уходила на дни, сутки, трое суток. В неизвестном направлении, неизвестно к кому и куда. К тому времени, я уже стал ненавидеть ее, я не искал ее, мне было абсолютно наплевать, вернется она домой или уже нет. Когда она уходила, мне даже становилось легче, от того что ее нет, нет апатии, нет агрессии. Но она возвращалась и я ее принимал, в итоге мне было жалко ее, жалко как человека, любовь сменилась на жалость, ненависть и еще гамму разных чувств. Я много раз хотел уйти, понимая, что человек не изменится, но каждый раз оставался, давая шанс, прощая. Наверно еще потому, что чувствовал свою вину в этом, свою мягкохарактерность, слабость. Пришел момент, когда я все же решился уйти, после очередной такой пьянки, я решил забрать детей и уйти, сказал все ей, как есть, что не люблю ее, что больше не могу так жить. Были громкие слезы, мольбы прощения, обещания, что не повторится. Это все, вкупе с моей неопределенностью, как жить дальше одному с детьми, как разорваться между работой и воспитанием детей, да так, что бы не потерять ни кого из них. Привело к тому, что я снова сдался, снова остался. Я ненавидел ее и в то же время мне было ее жаль. Ненавидел себя, за то что связал свою жизнь с ней, ненавидел и убил все зачатки любви. Но, произошло то, чего я вовсе не ожидал. Я встретил девушку, девушку, которую полюбил, невыносимо. Она младше меня, на 10 лет. Она знает обо мне все, всю ситуацию с женой и детьми и не понимает, почему я просто не могу уйти. Честно, я и сам уже не могу понять, почему я не могу уйти... Долго анализировав, для себя, я нашел несколько причин... Самая основная из них, я думаю, моральная привязанность, я нашел ее в том возрасте, когда она могла формировать меня, как чистый лист. И она сформировала, сделала меня под себя. Я зависим от нее, я боюсь ее, она помыкает мной, как бы я не старался от этого отнекиваться. Я не могу принять самодостаточного решения, я стал тряпкой, а может и был ей всегда... Сейчас я разрываюсь между трех огней, девушка, жена и дети... Я не вижу толкового выхода, я ненавижу жену, часто срываюсь и на нее и на детей, но она перестала пить, но опять же это кодировка, я люблю девушку и хочу быть с ней. Это продолжается уже почти год. Я муторю себя и всех вокруг меня, девушку, постоянно обещая что вот вот и все наладится... Жену, не отталкивая ее по настоящему и не принимая ее ближе к себе и детей, со своим часто меняющимся настроением. Я в депрессия, затяжной и сильной, я много раз думал о том, что бы покончить с собой и не мучать больше ни кого, эти мысли все сильнее и сильнее нависают надо мной, я устал от них и устал от такой "подвешенной" жизни. Помогите...