Сложные отношения внутри себя к ребёнку мужа от первого брака. Не могу расслабиться в её присутствии, хотя и жалею девочку

Здравствуйте, Елена. Жаль что мать девочки мало вовлечена в её жизнь и воспитание. Но отец такой же родитель и несёт ответственность за ребёнка до совершеннолетия. Когда Вы принимали решение о браке со своим мужем, Вы знали, что у него есть дочь от первого брака. И теперь, чтобы не создавать внутренний невротической конфликт, нужно принять всю ситуацию в целом, как есть. Пока Вы любите мужа частично, без его ребёнка, проблему не решить, это ловушка. Но как только мы принимаем ответственность на себя и всю ситуацию в целом, все встанет на свои места.

Я сама выбрала мужа и знала, что у него есть дочь, это часть его, как его рука или нога, я должна принять её существование как факт. Можно считать что это моя приёмная дочь.

Другое дело, что время, которое девочка проводит у Вас зависит от договорённости между Вами с мужем и матерью девочки. Хорошо если поговорите об этом и найдёте удобный для всех вариант. Если она в любом случае будет проводить время у Вас и ночевать в Вашей квартире, есть смысл сделать ей спальное место и шкафчик где будут её вещи. Скоро родится малыш и Вы сама станете матерью. Тогда возможно Вы станете мягче относиться к девочке. Она действительно не виновата, что родители развелись и её мир разрушен. Теперь ей труднее получить любовь отца, который уже живет с другой семьёй и скоро станет отцом другого ребёнка. Это очень тяжёлая история для девочки. Чем более спокойно и тепло Вы к ней относитесь, тем лучше для всех. Мы так устроены, что у нас хватит любви не на одного ребёнка, нужно вложить в девочку свои эмоции, время и заботу, тогда она станет для Вас родной. И если своим примером Вы будете показывать как себя вести, она научится подражая Вам, делать так же. Чаще хвалите её, даже за мелочи, подкрепляйте похвалой хорошее поведение, а не плохое критикой. Тогда мы побуждаем ребёнка чаще повторять хорошие поступки.

Спасибо, да, я знала о его дочери, когда вступала в отношения с мужем, очень хочется сохранить наш брак благополучным, хоть это и сложно для меня сейчас, не хочу обрекать будущего малыша на неполноценную семью

До нашего брака мне было легче общаться с девочкой, потом внутри меня что-то переклинило

Не получается расслабиться мне в ее присутствии, появляется раздражительность и апатия

То есть если посмотреть на историю честно, нужно признаться себе, что пока Вы только встречались с мужем, Вы ещё не были женой, не имели законных прав на мужчину и тогда хотелось показать свои лучшие качества, быть хорошей, чтобы он увидел что Вы будете прекрасной женой и матерью, охотно примете его ребёнка. Теперь когда Вы замужем, возможно появилась некая ревность, собственничество, соперничество с бывшей семьёй и желание быть единственной в его жизни. Этот мужчина стал Вашим мужем, и его время и он сам принадлежит Вам. Это наши инстинкты, в этом нет оценки плохо или хорошо, просто это так. Это наши древние животные импульсы, защита своей стаи, своей территории. Но мы люди, и мы можем контролировать свои инстинкты, нужно осознать, девочка не представляет опасности, она конечно требует заботы и внимания, но пока она относится к категории "чужой" это внимание Вы будете давать через силу, через не хочу. Как только Вы переместите её в свою стаю и она станет Вашей, все изменится и Вы примете её практически как своего ребёнка.

Спасибо, да, я знала о его дочери, когда вступала в отношения с мужем, очень хочется сохранить наш брак благополучным, хоть это и сложно для меня сейчас, не хочу обрекать будущего малыша на неполноценную семью

Вот, главное что есть желание исправить ситуацию. Кроме того, сейчас во время беременности у Вас нестабильный гормональный фон и Вы можете чувствовать то эйфорию и счастье, то апатию и депрессию, просто от того что происходит внутри Вас. Не будьте строги к себе, дайте себе отдых, расслабление, удовольствие. Скоро появится малыш и Вы будете задействованы по полной программе, мы знаем что будут бессонные ночи, и грудное вскармливание, и тревоги о самочувствии, росте и развитии ребёнка. А сейчас нужно использовать это прекрасное время для отдыха и стараться доставлять себе удовольствие даже в мелочах и с пониманием относиться к своей раздражительности.

Когда девочка остаётся у Вас сделайте её пребывание спокойным и приятным для вас обоих. Разговаривайте, читайте, смотрите мультики. Ей 10 лет и она обязательно ответит Вам на доброе отношение такой же искренней любовью. Дети все понимают и все чувствуют. Она тоже ревнует и боится, ей страшно что новый малыш заменит её и вытеснит из сердца папы. Она переживает, что она не нужна отцу и для неё рядом с ним нет места. И в будущем она может стать очередной недолюбленной женщиной-жертвой, которая всю жизнь будет искать в мужчинах своего отца.

Каким будет ее будущее во многом зависит от Вас.

Спасибо, Ольга! А что касаемо моих чувств, возможно ли такое, что это тянется из моего детства? Я из полной семьи, но скажу прямо, откровенных разговоров внутри семьи не велось, родители воспитывались в советское строгое время, сейчас же все иначе, моим родителям было сложно или не принято говорить о своей любви к ребёнку, о чувствах. Отец более скуп на чувства, как будто стесняется их, вернее я его понятию, что бабушка с дедом воспитывала 4 сыновей и особой ласки к ним не было.

Елена, конечно, все мы родом из детства и мы как дети копировали поведение наших близких. Тогда действительно была суровая система воспитания, не принято было хвалить, обнимать, благодарить детей и друг друга. Говорили "должен" и "обязан", следили чтобы ребёнок был сыт, одет и сделал уроки. Зато с критикой не стеснялись. Поэтому теперь так сложно сказать хорошее, а упрёки и замечания вылетают быстро. Нас научили такому поведению. Но к счастью, мы способны учиться новому, мы можем менять свое поведение, если сами этого хотим. Мы способны приобретать новые полезные привычки, если включаем мотивацию и самоконтроль. Общение это тоже действие, это навыки. Тренируем эти действия, делаем то что нам нужно множество раз, и примерно через пару месяцев мы заметим результат.