Не могу отпустить прошлое. Как можно верить человеку и жить в постоянных подозрениях?

Ольга, здравствуйте, я взяла Вашу тему, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Вы описываете ситуацию, в которой у Вас с мужем есть взаимные чувства. Вы живёте вместе, заботитесь друг о друге. Это можно назвать привязанностью друг к другу, может быть любовью, в том смысле, что вы выражаете заботу друг о друге и о вашем ребёнке и выполняете свои ответственности друг перед другом и ребёнком.

Однако настоящая близость в отношениях невозможна без сознательного выбора друг-друга. Выбор - это значит что я удовлетворяю свои потребности именно с этим человеком, а не ищу для этого кого-то другого. Либо если какую-то потребность удовлетворить именно с этим человеком невозможно (например, муж не способен понять все тонкости, касающиеся переживания родов, женские вопросы и т.д.), то вы ВМЕСТЕ договариваетесь об альтернативах - психолог, подруги и т.д.

Как жить с этими мыслями в постоянных подозрениях? Как это все отпустить?

Стоит этот момент проговорить очень чётко - если вы вместе, то вы выбираете друг-друга и уже не заглядываетесь на других. Либо такое право - заглядываться на других и искать альтернативу - должно быть у вас обоих. То есть тогда муж должен дать Вам право искать себе других мужчин кроме него. Даст ли он Вам такое право?

Естественно не даст такого права, и к тому же он жутко ревнивый. С ним поговорить можно, но иногда он сознательно вызывает мою ревность. Не понимаю зачем. Меня эта болезненная ревность душит. И постоянно в какие то моменты я опять возвращаюсь мыслями к его перепискам и тому подобному. Я пытаюсь забыть и простить. Но чем больше пытаюсь, тем меньше получается

Он жутко ревнивый

Иногда он сознательно вызывает мою ревность. Не понимаю зачем.

Вот это и интересно. Это критически важный момент в отношениях - чтобы ОБА партнёра В РАВНОЙ СТЕПЕНИ пользовались теми же правами. Это нужно сразу прояснить - что если Вы видите его переписки, значит автоматически это даёт Вам то же право.

Вам стоит этот момент обговорить очень ясно - либо вы пользуетесь теми же правами оба, либо не имеет смысл поддерживать отношения, потому что в таком случае это будет обман и манипуляция.

Сейчас переписок нет. Я в принципе уверена. Но вот как проработать старые обиды. Не могу же я сказать. Вот ты переписки вел в прошлом, я буду сейчас переписываться. Нет, это глупо.

Вы пишете, что всё это было в прошлом. Но мысли - то

Как верить человеку? Как жить с этими мыслями в постоянных подозрениях?

Вас мучают прямо сейчас. То есть это не проблема прошлого. Это проблема того, как жить с нынешним знанием, о том, что любимый человек в принципе на это способен. Это проблема принятия человека таким, какой он на самом деле есть, а не таким, каким Вы его хотите видеть.

Когда Вы пишете, что "не можете отпустить прошлое", то это ведь не про прошлое. Это про Ваши идеи о том, что Ваш муж не должен никогда это делать. Вот эту идею очень тяжело отпустить.

В реальности нет такого закона, нет такого правила, по которому мужчина обязан хранить верность женщине. И наоборот. Это всё определяется только внутренними нравственными рамками самого человека и его решением. С этой неопределённостью остаётся жить и принимать её как данность.

Ваш муж действительно способен срываться на общение с девушками. Будет ли он продолжать так делать или нет - это уже зависит от Вашей договорённости с ним. Но то, что он на это способен - это реальность. Теперь Вам остаётся только похоронить Ваши идеи об идеальном мужчине, верном только Вам и жить с тем, что есть. Это печально.

Есть один полезный приём: важно проанализировать почему произошли прошлые его срывы на общение с девушками? Что ему не хватало? Что было в ваших отношениях? От чего он таким образом сбежал? Какой была Ваша реакция? Как вы в будущем могли бы предотвратить такие ситуации? Это нужно обсудить вместе. Тогда есть шанс что в следующий раз вы их сумеете предотвратить или не запускать до чего-то серьёзного.

На самом деле просто я сейчас понимаю что в эти моменты я сама начинала терять скажем так интерес, проявляла мало внимания, и себя запускала. Я это четко поняла недавно. Как он говорит он не особо скрывал переписки, чтобы устроить мне встряску. Встряску то утроил, а жить мне с этими мыслями

в эти моменты я сама начинала терять скажем так интерес, проявляла мало внимания, и себя запускала.

Обычно в этом процессе виноват не один человек, а оба. Вы ведь не просто так себя "запускали", а потому что не было сил на себя. Не умели сказать мужу о том, какая поддержка Вам нужна. А он не умел понять что Вам нужна эта поддержка. В итоге просто "сбегал".

Прекрасно что Вы понимаете с чем это могло быть связано. Значит в других случаях будете себя на этом ловить и не будете допускать такого "сливания".