Как простить мужа после предательства? Нет доверия, но и отпустить его я не могу

Здравствуйте Татьяна. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Я пока могу выбрать бесплатную консультацию по переписки, а потом лично платную?

Татьяна, да конечно можно потом платную, если будет желание.

Что бы вы хотели получить в результате этой консультации? Какой ответ найти?

Вы могли бы подробнее рассказать, что произошло? Как вы об этом узнали? Какая была реакция мужа? Что он вам говорил?

Что для вас означает нет доверия? Вообще к нему, как к человеку? Или только в плане других женщин?

Меня постоянно преследуют мысли о измене, почему он так сделал, почему все так получилось.

И что вы об этом думаете? Какие причины нашли? Как складывались ваши отношения до этого?

Он говорит что я хорошая мать, хорошая хозяйка, но почему все так и как с этим жить дальше

А что он говорит о вас как о женщине?

Татьяна, сколько времени вы уделяете себе? Как о себе заботитесь?

Когда у нас возникает ссора, я вспоминаю и все время ищу правду.

Что вам это даёт? Что вы при этом думаете, чувствуете? Вы хотите, чтобы он чувствовал себя виноватым?

Татьяна, пройдите пожалуйста тест на созависимость и напишите мне результаты.

Татьяна, сейчас вашу тревогу, вашу печаль, ваш страх вызывают именно ваши мысли. Изменятся мысли, и эмоции будут другие.

Татьяна, сегодня последний день консультации

Меня не отпускают мысли, я боюсь что он опять меня предаст. Я постоянно задаю вопрос себе, почему, меня это никак не отпускает. Он просил прощение, сказал что больше так никогда не сделает, говорил что я ему нужна. В плане интимном, он говорит что его все устраивает и не надо лучше, а свой поступок объясняет моим характером, что я свободно мол дышать ему не даю, все время контролирую. Да, наверно я хочу чтоб он чувствовал себя виноватым и просил прощения. Я очень зависима от него морально. Мне постоянно его не хватает, я постоянно о нем думаю. Меня иногда саму пугает эта зависимость. Я конечно понимаю что так нельзя, но мысли не дают мне покоя.

Татьяна, именно ваши мысли и не дают вам отпустить ситуацию. Как я понимаю, вы сделали для себя выбор-остаться с мужем и простить его. Эти мысли не дают вам это сделать. Плюсом -вторичные выгоды от его чувства вины. Просить прощения, лишний раз говорить вам, как вы ему дороги, его старания вам угодить чтобы искупить свою вину. Вам это приятно, хотя возможно вы даже этого не осознаете. Здесь надо работать с вашими мыслями, находить способы их изменить, изменить ваше отношение к ситуации, чтобы вы могли все это отпустить.

Еще играет роль ваша эмоциональная зависимость от него, потому я и просила вас пройти тест. Я думаю, что степень созависимости будет высокой. Это тоже тема для психотерапии. Убрать созависимость можно, но на это требуется время и встречи по скайп (обычно работаем раз в неделю).

Это подтверждают и слова вашего мужа-что вы не даете ему дышать свободно. Думаю, этот гиперконтроль вытекает из вашей созависимости. И думаю, что можно поработать над самооценкой. Повышая самооценку, научившись выстраивать свои личные границы, соблюдать чужие, заботиться о себе, любить и принимать себя, изменяешь отношение ко многим вещам.

Если будет желание работать над собой, напишите в личные сообщения.

Я хочу изменить себя, больше всего я хочу сохранить семью и чтоб мой любимый мужчина был со мной рядом

Прошла тест, написали 70 из 100, выраженная созависимость. Что мне делать и как с этим бороться

Татьяна, не надо воспримать это как борьбу. Это улучшения и изменения себя, которые необходимы каждому человеку в течение жизни.

Я выше писала про границы, заботу о себе. Начните больше прислушиваться к себе. Например, когда вы его контролируете, зачем это вам? Чего вы боитесь? Что даёт вам контроль? Вы не уверены в себе и боитесь что он уйдёт? Считаете, что не сможете жить без него? Сложно в таком формате все это объяснить.

В целом это заключается в том, что вы слишком много думаете, заботитесь, опекаете, контролируете других. И слишком мало всего этого делаете для себя. Как будто ваш муж половинка вас, без которой вы не сможете существовать. Но ведь на самом деле это не так. Вы оба целостные личности, и каждый из вас имеет право на собственные желания, интересы. В этом и заключаются личные границы, которые многие не соблюдают и возникают конфликты.

Мне действительно кажется что это вторая часть меня без которой я не смогу жить, да, я очень сильно боюсь его потерять. Мой мир это он, и я понимаю как бы что так нельзя, но поделать с этим ничего не могу.

Татьяна, вы сможете "с этим что-то поделать", если начнёте делать)

Я написала, переключитесь на себя, займитесь саморазвитием, возможно найдёте какое-то увлечение. Посмотрите, в чем именно вы нарушаете границы мужа? Как можно перестать это делать? В чем проявляется ваш чрезмерный контроль?

При личных встречах я смогу вам в этом помочь.

По поводу мыслей о недоверии. Старайтесь их изменять. Ведь когда возникает этот страх, наверняка вы думаете-где он, с кем он. Заменяйте их на "я люблю своего мужа, а он любит меня, и то что он допустил однажды ошибку, не значит, что он снова это сделает, он мне обещал, а я ему верю". Это как пример, вы выбираете то, что подходит вам.