Мужа посадили, сидит уже около года. Переживаю, у меня депрессия. Как выбраться из этого болота?

Кристина, здравствуйте, очень сочувствую вам...

Действительно, тяжело пережить эту ситуацию.

Жизнь изменилась.

Но это все ещё ваша жизнь.

С новыми условиями.

Чего вы боитесь?

Боюсь, что не справлюсь... Боюсь, что не справлюсь эмоционально... Боюсь завтрашнего дня... Боюсь, так как нет друзей. У нас были друзья общие, но они ушли, сказав: "Это у тебя жизнь закончилась, а у нас, то она продолжается... " Я никому не могу ничего рассказать, так как для меня весь мир. Я собираюсь его ждать, но для меня это большое испытание...

Я никому не могу ничего рассказать, так как он (муж) для меня весь мир.

Почему же вы решили, что не справитесь?

Друзья ушли, ну что ж. Значит, такие друзья. Не стоит сожалеть об этом.

И здорово, что вы так любите мужа.

Но вот ситуация уже существует и необходимо её учитывать. Учиться жить в ней.

Вы, похоже, никак не примите её, сопротивляетесь, словно, если примите её, это будет значить, что вы предаете любовь своей жизни.

Хотя это совсем не так.

Вопрос к вам, что вся эта ситуация говорит вам?

И про друзей, и про изменившуюся жизнь, про новые условия, про вас?

Про друзей: их нет, и никогда не было. Печально, но это так. Никому теперь доверять нельзя. Хуже только себе.

Про изменившуюся жизнь: Полагаться можно только на себя, ничего изменить нельзя. Если я сама чего-то в жизни не добьюсь, то никто за меня ничего не сделает. Для меня муж был опорой. Это человек, который спасал меня в различных ситуациях, поддерживал меня. Он меня взял под крыло и оберегал, а теперь некому меня оберегать. Я одна и теперь никому не нужна. А у меня еще огромная ответственность за своих детей. Поэтому нужно встать и делать. Но у меня сумбур в голове. До сих пор. Я теперь не могу детям уделить больше времени. Так как нужно теперь в-тройне работать, чтобы деньги заработать.

Про новые условия: я стала опасаться заводить новых друзей и знакомых. В новых условиях нет радостных моментов. Раньше думала, что вот мое счастье - дети и муж. А теперь его отобрали. Сами конечно виноваты. И в какой-то мере я сама. Что не удержала, не остановила его.

Про меня: я очень слабый человек. Эта ситуация меня не учит, а колечит (эмоционально, морально, физически). Я не могу совладать с собой. Иногда не понимаю о чем говорю. Ситуация должна сделать меня сильнее. Все же говорят, что переживем, все будет хорошо, но где это число, месяц, год, где конкретика? Когда я стану счастливой? Только сам бог знает...

Подождите, как никому не нужны?

А вы? Себе вы нужны?

И муж и дети остались вашим счастьем.

Радость?

Так она везде. Просто вам пока трудно это увидеть. Но она везде. Вот весна начинается, солнце светит. Дети смеются, они здоровы. Вы здоровы. Конечно, радость хорошо ощущается на дифицит, вот болеет ребёнок-выздоровел, радость.

Попробуйте заниматься ежедневным небольшими делами без надрыва. Оглядитесь.

Ну не даёт нам жизнь испытаний больше, чем мы можем вынести.

И это испытание вы тоже вынесете.

Да, сейчас вас некому оберегать. (А, кстати, от чего требуется вас оберегать? )

Значит, надо осмотреться вокруг, сориентироваться и действовать.

Да, опоры иногда выбиваются из под ног. И если это не внутренние опоры, можно и пошатнуться, покалечиться.

Вот смотрите.

Все уже случилось.

Вы ничего не можете изменить.

Тут ничего от вас не зависит.

Значит, это мы сейчас о ставим в сторону.

И посмотрим на другое.

А что вы в этой ситуации МОЖЕТЕ. То, чего не можете, вы и так знаете, а что вам под силу изменить?

Улыбнуться, перестать плакать, найти 10 маленьких радостей для себя прямо сейчас, посмотреть в окно, например.

Не ищите большое Могу.

Посмотрите на маленькое. Жизнь из мелочей состоит.

Попробуйте ответить на вопрос

Оберегать... Он оберегал меня от всего... Финансовые вопросы он всегда сам решал, бытовые вопросы также. А сейчас вся ответственность на мне.

Я в кино даже никогда без него не ходила, в магазины мы всегда вместе ходили... Мне очень тяжело, одиноко сейчас...

Что я могу изменить?

Я сейчас больше общаюсь с родителями своими, со свекровью больше общаюсь...

Они мне помогают с детьми.

Помогаю своей сестре в ее бизнесе, но это я могла делать и с ним, рядом...

Почему-то сейчас в голову ничего радостного не приходит...

Я просто устала от неопределенности, от одиночества (при том что у меня есть дети, и должно быть наоборот). Он мне не просто супруг, он мне друг и моя опора.

Я смотрю в окно и вижу детей с отцами... Становится грустно и печально, даже завидую, что мои дети не могут так же погулять, просто погулять.

Общения у нас также нет. Я его не видела с октября того года. Звонки только по 15 минут и то 2 раза в месяц. Поэтому я, наверное, и не вижу света в конце тоннеля и понимаю, что все только начинается...

Я себе некоторое время назад дала установку: не плакать и дарить радость близким, помогать всем, кому смогу, жить, не смотря не на что, ждать и верить. Но почему у меня опять стресс? Вроде бы успокоюсь, а потом опять нахлынет и все становится нерешаемым и необъятным...

Почему-то я себя люблю меньше чем его... Он у меня на первом месте. Я понимаю, что мне нужно жить для него и для детей, если я буду реветь, то ничего хорошего не выйдет, у нас ментальная связь, я его чувствую и знаю, что он мои переживания тоже чувствует. Если ему плохо, то и мне плохо. Знаю, что дождусь, но пока не могу найти силы.

Я похудела на 10 кг за несколько месяцев, из-за стресса.

Спасибо, огромное за ваши слова. Мне они очень нужны.

У меня сейчас, даже можно сказать, что еще нет плана на дальнейшую жизнь.

Теперь постараюсь каждый день находить небольшую улыбку, постараюсь сама улыбаться, надеюсь, что получится.

Вот все правильно вы написали, но снова и снова возвращаетесь туда, где вы ничего не можете сделать. Вот прям оставьте это.

Определённость?

Так её в принципе не существует.

У вас былт (есть) муж, защита и опора, все было определено, но он пока не может быть с вами. Какая ж тут определённость.

Не только вы для себя можете определить.

Это как раз про "могу". Определить, что вы можете. И жить маленькими шагами.