Тревога, проблемы с родственниками, отсутствие чувства защищённости

Приветствую. Моё нынешнее состояние является результатом разнородных проблем из детства и юности, но, хотя я осознаю это, но не могу с ними полностью справится и, что называется, "жить полной жизнью". Я не ощущаю уверенность в завтрашнем дне, почти каждое событие я планирую на перед, заочно предполагая самые неприятные и негативные варианты, ожидая агрессию или непонимание со стороны коллег или друзей (даже если ранее они совсем не давали для этого повода и если логически я понимаю, что никакой беды не будет, иррационально все равно нахожусь в напряжении и ожидании чего-то плохого). Я теряю аппетит в обществе людей, которым не доверяю или если в принципе ощущаю прилив апатии, нежелания что-либо делать (иногда переходящее в нежелание жить, преимущественно с планированием акта суицида)
В 2016 году случился целый ряд событий, который сильно подкосил меня морально, хотя не могу сказать, что до этого моя психика была цела и адекватна...

Обе мои бабушки с перерывом где-то в месяц "узнали"(кавычки потому что это не было особой тайной, но, видимо никем в семье всерьез не воспринималось до этого) о том, что я поддерживаю лгбт + и сама пансексуальна (хотя отношений я заводить не стремлюсь) и эти люди, которые якобы очень меня любят, открыто и не стесняясь в выражениях выражали свою ненависть ко всей теме лгбт, требуя от меня "прекратить этим заниматься" и используя в качестве угрозы религиозные аргументы. Это не было "концом света" для меня или чем-то удивительным (но внезапным, да, ведь тема и ранее поднималась, но не так, видимо, остро)
Проблема все еще была не там. В это время я училась в университете и жила с матерью у нас дома, но с нами же жил её супруг. Тот факт, что в период учебы я получала пенсию "по потере кормильца" (мне было около 13 лет, когда отца сбила машина, но задолго до этого они с мамой развелись по причине его тяжёлой наркомании, хотя он вылечился и старался поддерживать отношения со мной и моим старшим братом).

Пока я жила с матерью и её мужем я практически полностью обеспечивала себя за счет пенсии (впрочем к 23 это неизбежно бы прекратилось) и мама не привыкла знать сколько нужно тратить деньги на учебу и материалы (я дизайнер/художник)
Мамин второй муж типичный пример абьюзера, хотя до физического насилия он на тот момент не опускался, но постоянные демонстрации силы и власти, одновременно сочетающиеся с взыванием жалости к себе были обычным делом. В числе прочего различные его действия также ставили семейный бюджет под угрозу + он начал пить, что в течении пары месяцев привело меня в состояние натянутой струны (мать очевидно ничего не собиралась с этим делать) в итоге чего я с ним серьёзно поскандалили (хотя с его стороны скорее были истерики, так как он вообще не привык к ведению споров и что его могут не боятся) в итоге он как бы "ушел, хлопнув дверью" но забрал с собой кучу вещей, что считал своими типа ноутбука и телевизора и даже вешалок (список был большой).

Но и не это было проблемой, я все ещё как то справлялась. Моя пенсия заканчивалась через полгода и, не дожидаясь этого срока я нашла работу по профессии и сначала старалась сочетать с университетом, но из-за нагрузки и двойного стресса (меня приводит в уныние невозможность нормальной продуктивности и в данном случае мне переставало хватать и физического здоровья) в итоге универ был заброшен в пользу работы. Стоит сказать, что все это время мама считала, что все хорошо и замечательно. Настолько, что со своей работы можно вообще уйти, оставив содержание жилья и крова на меня. А потом громко удивляется тому, что что-то дочь не может закончить универ, у всех же получается, да? Я все это время старалась её поддерживать, потому что в моих глазах её нелогичное поведение, неумение распределять средства и подчеркнутая гендерная нормативность были результатами продолжительного абьюза и не были критичны. Но потом оказалось, что она поддерживает отношения с мужем, кормит его едой, что покупаю и готовлю я, и в целом, цитирую (у меня же, по факту, трое детей, вы вот (я и мой брат) уже выросли, а он, ты сама говорила, большой ребенок).

Ей было жалко человека, который буквально сломал дверную ручку пополам и чуть не запустил ею в меня в попытке акта агрессии. Который оскорблял, унижал и на вряд ли вообще считал за полноценных людей и её и меня и её мать. В конце концов при нем она не могла уверенно бросить работу, а при мне смогла, но его было жалко, а я все еще делала не так решительно все, не имела права на личное пространство, мнение и самовыражение.
Это уже было проблемой, но я все еще могла с этим справится. У меня были друзья, действительно хорошие люди, моя группа в универе поддерживали меня во всем, доставляя необыкновенный психологический комфорт, на моей работе оказался восхитительно милейший коллектив творческих и активных людей. Но внутри моей семьи развивался, с моей точки зрения, какой то ад. Мои бабушки считали, что после пожеланий мне "выздороветь/быть нормальной/найти мальчика/" отличная идея предлагать жить у них.

Моя мать прогрессировала в своей безответственности, поддерживая чужого мужика, хотя уверяла меня "я на твоей стороне, ты все правильно сделала" и делами полностью обнуляя свои же высказывания.
"вишенкой на торте" всего этого были мои повторные переживания воспоминаний детских сексуальных домогательств. Ряд в дошкольном/младшего школьном возрасте. Будучи ребенком я не понимала это как травму, но мне "прилетело" уже во взрослом возрасте. Человек, который это делал жил по соседству и докатился до беспробудного пьяницы. Каким то образом ему хватило осознанности проскулить мне, уже взрослой, "прости меня" что совсем не положительно сказалось но моих попытках выкинуть это из головы. А потом он умер буквально у меня под дверью, так, что его коченеющее тело мешало мне даже полностью открыть дверь. Это было до скандала с отчимом. Не смотря на то, что вид трупов не вызывает у меня каких то особенных реакций, в данном случае я испытывала обиду и неприязнь. Часть меня считала, что такой "легкий уход" да ещё и доставляющий лично мне множество проблем был несправедливым для человека, решившего, что домогательства к маленькой девочке это отличная идея.

На фоне этого эпизода моя память в процессе болезненной рефлексии подкинула мне воспоминание и о бабушкином гражданском супруге, от которого я также пережила домогательства, но уже в более сознательном (около 10 лет) возрасте.
В общем, не смотря на то, что на данный момент я рассматриваю себя как пансексуала, отношения и даже просто общение с мужчинами (особенно крупнее меня) вызывают у меня чувство дискомфорта, неловкости, ожидание опасности даже если для этого нет объективных причин. Мне не нужны отношения в их традиционном понимании, мне не слишком важны даже отношения с семьей. Но мне хочется спокойно спать, а не проживать во сне очередное развитие стрессовых событий с участием моих матери и отчима и еще кого-то, я не хочу терять аппетит до морения себя голодом если вдруг у меня что-то не выходит, иди выходит не так, как хотелось, я не хочу впадать в апатию или срываться злобой и желчью на хороших людях, если мне попадаются "триггеры", я вообще хочу, чтобы триггеры перестали быть для меня проблемой. Я не хочу хотеть себя убить. Я две недели как снимаю квартиру. Моя мать считает, что я предала её и оставила в трудный момент (она все еще не может сама себя обеспечивать, точнее, она может сделать себе маникюр и купить новую сумочку, но не может платить за квартиру) Когда я рассказывала ей об опыте сексуальных домогательств она даже не обняла меня, она прервала меня, плачущую навзрыд, хотя сама просила рассказать "что со мной" и ушла щебетать с подружкой по телефону.

Сейчас я живу отдельно и надеюсь, что дистанция поможет мне справится и хотя две недели малый срок, чтобы что то в моём состоянии поменялось, меня все еще беспокоят все эти ситуации (и многое, что я уже и не стала описывать) Я ожидаю чего-то плохого 24/7, но, словно бы ничего не делаю, чтобы это что-то предотвратить, словно я и не могу сделать, что все мои движения и попытки вырваться не имеют смысла. Я пишу сюда, потому уже не считаю, что могу справится самостоятельно. Заранее спасибо.