Родной отец меня домогался. Ненавижу его. Как наладить отношения с мамой?

Мне 23 года. Когда я была маленькая я была подвергнута сексуальному домогательству от родного отца. Когда все начало происходить я точно не помню, но точно происходило до 12 лет. Я очень любила массаж спины, обычно его делала мама, она его делала всем детям (а нас у них 3 , я и два старших брата) и когда она однажды устала, сказала "пусть папа тебе сделает массаж" и тогда он начал делать, мама сидела на кресле и смотрела телевизор, а моя кровать стояла сбоку сзади нее, отец начал гладить мне спину, потом плавно перешел на кобчик и долго его массировал (вспоминая сейчас свои чувства, мне было очень приятно, сейчас я чувствую огромную боль, такую, что не хочу жить, мне очень нужна помощь я не знаю что мне делать) после он накрыл меня одеялом и начал массажировать мне между ног и я точно помню что испытывала оргазм, но сильно сильно напрягалась. И по сей день эта зажатость в теле у меня присутствует. Такие массажи проходили довольно часто. На тот момент мы очень сблизились с отцом и мама всякий раз когда мы с ней ссорились (я и мама) говорила мне, что я вся в отца, иди с отцом говори и все в этом духе. Мне всегда было очень больно от этих слов, ведь я была ребенком. Стоит упамянуть, что мы жили очень бедно, жили в очень старом, почти развалившемся доме, папа пил очень сильно и каждый день, при этом работал, содержал семью, как мог, но маму не бил, только ругался с моим старшим братом (он у мамы от первого брака) из за этого были частые скандалы в семье, брат убегал из дома, мы с мамой его искали. Мама у меня самый прекрасный человек она очень любит меня и всех нас в том числе и отца. На тот момент мама сильно болела, у нее все время болела голова, она пила горы таблеток, и я тоже болела у меня была аллергия на все, стояла на учете из за сердца, сказать просто я была очень слабым ребенком, часто снились кошмары. Мне страшно и стыдно это писать, но тогда я была рада, что мой папа сейчас выпьет и сделает мне "массаж", потому что я думала, что на утро он ничего не вспомнит, а значит все хорошо и мы обычная нормальная семья. И вот однажды, тогда уже мне было 12 к нам приехала мамина подруга и мне пришлось лечь между родителями в кровать, я помню, что сама намеренно, когда мама уснула долго ворочалась в кровати, чтобы разбудить отца. В итоге он проснулся и так же начал мастурбировать мне, но при этом зажал одну мою ногу у себя между ногами. Мне стало не по себе в тот момент, я лежала с повернутой головой в мамину сторону и мне хотелось ее разбудить и сказать" Мама, смотри, что папа делает со мной", но в тот момент мне стало очень страшно за маму, что она не переживет. Тот раз был последним. После того случая я больше никогда не ложилась спать между ними, если мне приходилось ложиться спать вместе с родителями, то я четко говорила маме, что "буду спать около тебя мама сбоку". Больше мне папа никогда не делал массаж, потому что я говорила, что хочу, чтобы мама делала. (Еще расскажу небольшой случай из детства за него мне безумно стыдно. Стыдно за свою семью вообще, как то раз мы с мамой и папой пошли в баню, все были голые естественно и я будучи совсем маленькой спрашиваю у мамы,"что это такое там у папы"? Она мне при нем как то объяснила,"что там " и потом сказала,"хочешь потрогать? " Вы наверное подумает, что с мамой тоже, что то не в порядке, но она адекватная, я конечно не понимаю зачем она это сказала. Но вот такое было... ) Продолжаю После домогательства отца, я так ничего никому и не рассказала, но сильно отдалилась от своих родителей. Почему то от мамы даже сильнее, она не могла найти ко мне подход, я все время с ней ругалась, доводила ее до слез (как буд то бы хотела, чтобы ей было так же больно как и мне) истерила, хотела убежать из дома, говорила, что она не понимает меня, говорила, что ненавижу их, мне не хватало любви и с 14 лет начала гулять с мальчиками, мама сильно переживала, но всегда пускала меня гулять, дома силой не держала. К слову я с ними не вела половую жизнь, но всегда очень сильно привязывалась. Были сильные истерики. Мама кричала и говорила, что отведет меня к психотерапевту, когда она со мной не справлялась она говорила отцу "Почему ты ее не учишь? На что он ей отвечал, что мама сама во всем виновата, что так воспитывала меня и ему перечила, не давая меня воспитывать. На 15 лет она подарила мне книгу по психологии, благодаря которой я немного стала спокойнее, совсем чуть чуть, но она мне помогла. Что касается отца, я его как буд то не замечала, он пропал для меня, но при маме я с ним говорила как обычно. С ним сама никогда не заводила первая разговор, даже сейчас вообще практически с ним не общаюсь. Но знаете мне кажется если бы я тогда все сама не прекратила, то он бы и по сей день ко мне домогался потому что когда он подходил к маме, чтобы поцеловать ее и обнять, он спустя года снова подошел и ко мне тоже, (это было не так давно, может год назад) Сзади или как то сбоку, он ненароком поцеловал меня в шею, когда он так сделал, я дико разозлилась чуть ли не заорала и он сказал "да ты что я же в щечку поцеловал". Во второй раз ситуация такая же произошла, я уже при маме ему сказала "ты нормальный вообще? Задолбал" на что он мне ответил "Да ты что, Ксюшенька, я же твой папа! Представляете? "или просто может по попе меня похлопать, сказав "Привыкай"(якобы когда парень мой так будет делать, ну не больной ли? Ему 63 года уже! Сейчас пишу и просто ненавижу его Отец бросил пить кстати, когда мне было лет 12-13. И сейчас он пьет очень редко. Боль моя еще заключается в том, что иногда думаю, что может и вовсе ничего не было, может я наговариваю на него? (((
После того как он бросил пить он начал читать много психологии, он общается со мной как буд то ничего и не было, именно по этому я отрицала все что было, потому что думаю,"как мой папа такое делал? Да ну бред какой то, вы посмотрите на него, такой хороший" он достроил дом. Сейчас мы живем в большом доме. Все наши знакомые его хвалят и всегда говорят маме как ей с ним повезло! И так как я сейчас благодаря маме тоже увлекаюсь психологией, то поняла, что мой отец очень хорошо пристроился. На данный момент мама содержит семью, папа не работает, он на пенсии, в доме точно так же проходят скандалы, мама говорит ему иди на работу а он ей отвечает "ага, сейчас, наработался уже", у меня сердце разрывается когда мама плачет, после ссоры с ним, но я с виду как камень, я давала ей всякие советы из серии работы над собой, типо то что все зависит от женщины. А сейчас я понимаю, что отец наш просто использует мою маму, но делает это очень профессионально. Он стал мега спокойным, всегда с мамой сюсюкается тоже как с ребенком. Маму не устраивают такие отношения, я говорила ей,"может быть тогда развестись? " На что она отвечает "а куда я пойду, у нее нет стажа, потому что отец в молодости не пустил ее работать, она была домохозяйкой и сидела с нами. Мама еще не на пенсии. Дело в том, что когда я все осознала в детстве я сказала себе "нужно все забыть!!! Я забуду свое детство" и на протяжении жизни мне иногда всплывали эти моменты, но каждый раз я их вычеркивала из головы как буд то бы они не мои, стараясь возобновить хорошие отношения с родителями. Но теперь я решила не отказываться от своих мыслей, а проработать их. На данный момент почему я решила рассказать об этом, потому что первым делом я очень хочу наладить отношения с мамой, я ее очень люблю и больше не хочу причинять ей боль, когда она задает мне вопрос почему ты себя так ведешь, я не могу ей сказать, на самом деле я не знаю почему, но подсознательно виню именно ее, потому что она вышла замуж за такого человека. Мне 23 года а я частенько веду себя как ребенок, живу кстати тоже с ними, каждый раз собираюсь переехать, но не могу, не могу жить одна, боюсь темноты и одиночества. С парнями у меня тоже как то не складывается. Есть хорошие парни, но когда я понимаю, что они в меня влюблены, то мне становится не интересно и я с ними расстаюсь. А если вижу, что парень не влюбляется в меня, то ужасно сильно страдаю. Я устала от самой себя, мне плохо у меня в голове такая каша, что сама я не справляюсь. Но с виду так и не скажешь, кто меня знает, друзья и знакомые никогда бы не поверили в то, что со мной было, потому что в обществе я всегда веду себя открыто и весело иногда даже черезчур, всегда смеюсь в обществе. Многие говорят, что я душа компании а приходя домой могу рыдать всю ночь. Еще не знаю чего хочу в последнее время в жизни. Просто ничего, у меня последний курс в университете, делаю диплом, очень редко выхожу погулять и просто сижу дома. Помогите пожалуйста как мне сейчас быть? Я видимо очень сильно утрамбовала все свои воспоминания, потому что с виду я адекватный нормальный человек, но когда вспоминаю, просто не хочу жить, как сейчас.