У меня не сложилось близкой дружбы с определенными людьми. Я сильно переживаю, хочу проработать эту ситуацию

В начале поступления в университет я понимала, что у меня начинается новый этап жизни, я чувствовала прилив сил, эмоциональный подъем. В начале обучения все друг с другом знакомятся, и я, как человек по бОльшей части общительный, не постеснялась со многими пообщаться. Помню, сразу нашла общий язык с несколькими людьми, это было здорово. И как-то с одной девочкой у нас почти сразу нашлись общие интересы, она тоже была достаточно открытая, приятная. И мы начали плавно общаться, куда-то ходили после универа, не было такого, чтобы кто-то один постоянно звал, а второй как сказать - соглашался. Все было достаточно естесственно и вело к какой-то дружбе. Понятно, параллельно мы и с другими людьми общались, и не было какого-то давления друг на друга. Но в какой-то момент, понимаете, у меня случился такой лимит близости (не знаю, как его назвать): я не хотела впускать человека дальше черты близости. Тогда это было не в первый раз. У меня есть травма, с которой я на данный период почти разобралась и могу открываться людям за пределы черты+ я привыкла так долгое время жить. Это было неосознанно, ведь я не говорила себе "я боюсь сблизиться" или "мне некомфортно", у меня было абсолютно другие мысли "мне не хочется идти дальше", "мне норм так". На тот период жизни я была не такая, как сейчас, менее что ли легкая на подъем, и думала что-то вроде " мне такое не надо". И как-то мы не обрывали общение, но плавно свелось к чему-то приятельскому. Я сблизилась с другими ребятами, а она - с другими девочками. Но проблема в том, что когда я открыла для себя близкие отношения (это уже другой момент, я про хорошие отношения с молодым человеком), начала в них быть, я только недавно поняла, что жалею, что не сблизилась с той девочкой. И с ее подругами (с ними я тоже общалась, это не так, что кто-то кого-то не принимал). Потому что сейчас я вижу, как они хорошо дружат, ездят куда-то, часто вместе, проводят время так, как я бы тоже хотела, но мне не то, что не с кем, но у моих друзей появились свои дела, заботы. Мне не хватает чего-то такого, что я вижу у них. Не хватает таких людей в окружении. И сначала меня это злило, а потом стало грустно. Грустно, что я из-за своих травм и страхов не разрешила себе сблизиться с человеком. Не знаю, как бы вышло. Я хочу проработать эту ситуацию. Может, попробовать заново начать общение (не восстановить. Именно заново), но у меня все равно есть какое-то чувство упущенной возможности, горечи. И что сейчас наверное трудно будет восстановить дружеские связи именно из-за этого чувства в первую очередь (и, возможно, миллиона других причин, как нежелание другого человека. Но я могу быть в ответе только за свои чувства, поэтому говорю о них).