Как перестать охладевать?

Евгения Островская, добрый вечер!
Буду благодарна, если Вы уточните свой возраст.
С кем Вы проживаете?
Чем занимаетесь?
Как быстро после начала отношений наступает разочарование и что обычно даёт к этому толчок?
Психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время, а пока рекомендую Вам прочесть статью Любовь к себе или эгоизм?

Спасибо за скорый ответ!
Мне 21 год, но уже давно сложился взгляд на мир и сформировались желания или мечты относительно отношений. Я живу с молодым человеком вдвоём. У меня замечательная работа, в которой я нахожу отдушину. Она заряжает меня позитивом, и уходя с работы я ощущаю только лёгкость и радость, в том числе и от предвкушения встречи с мч, мне хочется заражать его своим хорошим настроением. Но почти сразу после встречи и обмена парой фраз, настрой меняется. Меня это огорчает, я чувствую, что этот человек мне не подходит. Мне хочется доверять своему партнеру, делиться многим, быть пОнятой и понимающей, жить душа в душу и всё это действительно происходит в первое время отношений, мне кажется, что я нахожу в человеке именно то, что моя душа требует.
Отвечая на вопрос о том, как скоро это проходит - всегда по-разному, в зависимости от причин исчезновения чувств. В данных отношениях мой мч спустя пять месяцев совместной жизни в одном из разговоров на тему "Почему ты больше не..." откровенно мне признался, что вёл себя нарочито мило и заботливо, чтобы меня увлечь, а сейчас, раз я с ним, он этого делать больше не будет. "Раз любишь - принимай меня теперь таким, какой я на самом деле". Это был первый звоночек, на который, как собака Павлова, мои чувства перешли из режима Доверие в режим Разочарование.
Чем больше своих интересов или принципов я с ним обсуждаю, чем больше бытовых ситуаций нам приходится разрешать, тем чаще меня посещают мысли, что долго быть с этим человеком я не смогу, и тем быстрее угасают чувства.
На сегодняшний день у меня есть понимание причин того, почему я разочаровываюсь - они в моём выборе партнёра. Мои отношения с родителями, особенно с отцом, остаются непростыми по сей день. Многочисленные упрёки отца убедили меня в том, что я мало знаю, ничего не умею, никогда научиться не смогу и никто меня поэтому не оценит. У меня получилось подавить неуверенность в себе касательно, например, деловых отношений: раньше входящий звонок по телефону был для меня стрессом, я почти никогда не брала трубку. Теперь я без страха звоню первой, умею успешно вести любые переговоры, пробиваться, добиваясь желаемого, хожу с высоко поднятой головой, уверенной привлекательной походкой, слежу за своей мимикой, жестами, и ловлю комплименты. Из-за этого со стороны выгляжу высокомерно, но мужчин это только притягивает. Однако внутри романтических отношений всё сложнее.
Из-за убеждения в моей незначимости я неосознанно выбираю инфантильных партнёров. Передо мной возникает задача их чему-то научить, воспитать, упрекнуть, как когда-то упрекали меня, чтобы компенсировать мои навязанные недостатки. К сожалению, понимание этой ошибки пришло только сейчас.
Моему нынешнему мч 25 лет, но его внешность и поведение соответствует человеку на десяток лет младше. Безусловно, большинство наших интересов пересекаются, ведь меня привлекает не только возможность "реализоваться". Однако по истечении полугода я стала раздражаться из-за инфантильного поведения мч, его необдуманных решений, ошибок, которые кажутся мне нелепыми.
Я понимаю, что проблема не столько в его поведении, сколько в моём отношении к его поведению. Но не понимаю, как перестать теперь быть компенсаториком и помочь отношениям, а главное, себе самой.

Евгения Островская
Здравствуйте, Евгения!
Действительно, Вы многое сами замечаете и осознаёте - про причины, про происходящее сейчас. И частично у Вас получается менять те особенности, которые Вам мешали. И это, правда, уже весьма большой ресурс.
В то же время хочу подчеркнуть, что в отношениях - и их разрушении, и их создании, участвуют оба - уточняю это, чтоб Вы понимали, что в разрушений отношений (когда они портятся) принимаете участие не только Вы, но и другая сторона (молодой человек). Кроме того, у каждых отношений есть более идеалистический этап в начале (когда оба на фоне сильных чувств и желания быть вместе, ведут себя существенно лучше, чем в режиме по умолчанию). Поэтому кризисы в отношениях весьма естественны и их можно переживать, если есть желание, и если начинать проговаривать и договариваться о том, что не устраивает, конструктивно вести конфликты и т. п.
Ещё важно при работе с Вашей темой будет поисследовать и понять как именно в конкретные моменты организуются Ваши механизмы взаимодействия не только с другим (с молодым человеком), но и с собой. И из Вашего описания мне слышится, что Вы очень придирчиво к себе относитесь, и тоже ставите очень высокие требования.

Чтоб перевести вот этот уровень понимания, о котором Вы говорили, на уровень осознавания (который начинает менять происходящее), важна более глубокая работа, которая возможна в режиме очных или скайповых консультаций. Поэтому могу Вам предложить следующие варианты того, как мы с Вами можем двигаться дальше. Первый вариант - это сформулировать локальную задачу на эту письменную консультацию (то есть тот результат, который Вы бы хотели от неё получить). Второй вариант, и он же самый подходящий для масштаба запроса, который Вы озвучили выше (запроса на довольно существенную трансформацию) - это начать психологические консультации/психотерапию в очном или скайповом (со звуком и видео) формате. Можем начать, например, с одной скайповой консультации, чтоб Вы сориентировались как Вам такой формат, и дальше уже решили.

Ответила в лс