Не хочу, чтобы бабушка ломала психику моему ребёнку. Понимаю, что она не изменится. Что делать?

Здравствуйте, Илона!

У меня внутри постоянное чувство тревоги, наверно, вины.

О чём эта вина. Перед кем вы виноваты?

Понимаю, что не виновата в сложившейся ситуации, но тем не менее мама обиделась. Я, в свою очередь, чувствую вину из-за ее обиды. Обиделась же она на меня. Знаю, что не несу ответственности за ее эмоции, но от чувства вины избавиться не получается. Только так могу это обьяснить, может, и ошибаюсь.

Она выдала: "Как же ты меня бесишь! "

Но тем не менее мама обиделась

Здесь хорошо бы поговорить с мамой по душам. Для чего ей общаться с ребёнком, если это общение для неё не совсем комфортно? Не всегда ведь получается любить одинаково всех детей. И да, чтобы не портить отношения ещё больше, не разрушать психику детей, лучше минимизировать такое общение или вовсе, по возможности, отказаться. Не упрекайте маму. Скажите, что раз так получилось, то, на ваш взгляд, это хорошее решение. Выслушайте её аргументы и предложения.

Она приезжала к младшим, старший сам присоединялся.

По душам говорили. Она очень закрытая, очень трудно вытянуть из нее что-то. Не умеет говорить о своих чувствах. Ходит с обиженным лицом и молчит. Плюс она не признает, что есть проблемы, убеждает, что к старшему относится хорошо.

Во всех детских конфликтах винит старшего, хоть зачастую провоцируют младшие. Ответ один: он взрослый, он умнее, не должен вестись. То, что он ребенок, но старше, отказывается понимать. Когда пытаюсь обьяснить, что вот так не надо, здесь ты не права, всегда есть аргументы : потому что он, а вот он так сделал и т.д. Жалуется на него, как ребенок. По-всякому пыталась с ней говорить, статьи читала психологические, к психологу предлагала сходить. Ничего. Обиды, молчание. Я два года пыталась ей обьяснить, что он ребенок, он не виноват, что родились еще двое. Она меня не слышит и не пытается услышать. Я не выдержала нервного напряжения, ну итог Вам известен. Не понимаю только, что мне делать с чувством вины и как от него избавиться. Еще и муж подливает масла в огонь, говорит, не надо было так все резко обрубать. А как еще? Продолжать травмировать ребенка?

Сейчас вы несёте ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. Если конфликты можно было прекратить только таким образом, то, вероятно, и выбора у вас не было.

Можете попробовать написать маме письмо, описав максимально корректно, что думаете и чувствуете. Можете опубликовать письмо здесь - откорректируем вместе детали. В конце письма пригласить маму к диалогу. Если откажется, то стало быть её устраивает всё, как есть, но, возможно, стыдно признаться в своем непринятии к старшему внуку. Если пойдёт на диалог, можно обсудить ситуацию, но опять же скорей всего вы придёте к тому, что данный вариант единственный возможный.

Вам важно понимать, что вы сделали всё возможное, чтобы ситуация была наименее травмирующей.

Вы не несёте ответственность за бабушку, её поступки и уж тем более не можете заставить её любить всех внуков с одинаковой силой.

Сколько детей было в семье бабушки - её братьев и сестер? Какой она по счёту ребёнок в семье?

У мамы была младшая сестра. У сестры был другой отец, мамин отчим, с которым они и росли. Мама подвергалась и физическому, и эмоциональному насилию со стороны отчима и ее мама (моя бабушка) никогда ее не защищала. Моя мама говорила, что мама ее не любила, ей не было до нее никакого дела. И моя мама мне один раз сказала, что себя не любит и не понимает, как можно себя любить. Совсем недавно я поняла, что и нас с сестрой мама не любила, потому что не знает, как это. Сестра моя (старшая) не раз мне говорила, что в детстве ей не хватало любви и внимания. Как только появилась я, мама переключилась на меня, а сестра, наверно, стала "взрослой".

Понимаю, мама не виновата в том, что не получила любви и не смогла дать ее нам. Да, она не должна любить всех моих детей, хотя старшего обожала до рождения двойни. Мне неприятно, что свою нелюбовь и неприязнь она так явно не может скрыть, обижая тем самым моего ребенка и меня.

Сейчас я задумалась, может, это не вина во мне сидит, а обида за все это?

Мне неприятно, что свою нелюбовь и неприязнь она так явно не может скрыть, обижая тем самым моего ребенка и меня.

По всей видимости, сначала "взрослой" стала ваша мама, когда у неё родилась сестра. Мама может не понимать, как может быть иначе не потому, что она хорошая или плохая, а потому, что не видела, как это, когда бывает по-другому. Не видела, не понимает и не умеет. Мы очень часто переносим на детей и внуков то, что было с нами самими.

Сейчас я задумалась, может, это не вина во мне сидит, а обида за все это?

Тогда уже обида на родителей мамы?

Такие истории часто тянутся из поколения в поколение.

Чтобы изменить что-то принципиально лучше работать с вашей мамой.

Чтобы стабилизировать ситуацию здесь и сейчас - вы все делаете правильно, лучше минимизировать общение старшего ребёнка с бабушкой, чтобы его психика была сохранна.

Пазл сложился. Я и не задумывалась, что мама и сама когда-то вдруг стала "взрослой".

Работу с мамой даже не рассматриваю, ей это не надо и проблему она не видит и не признает. Значит, да, мой вариант остается верным. Буду работать с собой, чтобы избавиться от внутреннего негатива.

Спасибо Вам, Ирина, Вы вселили в меня уверенность, что я не монстр и что мой выбор в пользу ребенка правильный.

Пожалуйста, Илона! )

Если будет нужна моя помощь - пишите. Меня всегда сможете найти на этом сайте.