Стыдно идти к врачу и выходить из дома. Я сама себя презираю и боюсь тревоги и стыда

Алёна, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Мне было очень горько читать Ваше сообщение. Горько от того, сколько боли Вы испытываете, когда обвиняете и стыдите себя. Мне жаль, что у Вас с людьми видимо только такой опыт стыжения и обвинений. Знаю, что переживать всё это очень тяжело. Надеюсь, что Вам станет немного легче после того, как Вы сходите к врачу.

Есть кто-нибудь, с кем Вы могли бы вместе пойти? Чтобы Вам было немного полегче это выдержать. Есть возможность пригласить врача домой? Может быть какие-то платные службы вызова врача на дом?

Светлана, добрый день, спасибо, что откликнулись. Принимаю условия бесплатной консультации. Можно вам перевести незначительную сумму, как благодарность за поддержку? У меня сейчас мало материальных ресурсов. Да, вы правы, мне станет значительно легче, когда я схожу к врачу. День сильнейшего позора и лечение будет начато. И, наверное, проблема в том, что я воспринимаю это как сильнейший позор и это вызывает панический страх. Увы, со мной никто не сможет пойти. Мне нужно сделать МРТ носовых пазух, подозрение на кисту, это не получится сделать дома, я давно должна была сделать ещё пол года назад, я правда недисциплинорованная и безответственная и виню себя в этом. Понимаю, что виня и стыдя себя, я себе не помогу. Я все понимаю, но мой организм, мое тело оно тревожится даже от мысли, что я сейчас выйду на улицу, поеду на маршрутке, буду сидеть в очереди. Это тахикардия, боль тошнота в желудке, постоянное возбуждение, не могу на месте усидеть. Даже прочитав ваш ответ сперва прослезилась, не ответила сразу, пока не уняла возбуждение. И мне кажется, что я вечно ною и жалуюсь, что нахожусь в позиции жертвы. Хотя это имеет место быть. Я подозреваю свою маму в скрытом нарциссизме. Иногда я в это верю 100%, чаще сомневаюсь, иногда и вовсе кажется, что я неадекватная и это я монстр. Вот например, сегодня мама первее меня заметила лужу собачью и говорит" ты говоришь, что любишь свою собаку, а сама лужу за ним убрать не можешь". И потом после этого все утро ходит мимо меня и театрально так вздыхает и охает разочарованно и грустно. И все время сомневаюсь, мне это кажется или правда она мне чувство вины хочет внушить? Я все время держу на лице маску, не выражающую эмоций. Что то есть в ней такое, что заставляет все время думать-мне показалось или это правда? Я думаю, мои проблемы как раз из за нарциссического абьюза. Все мои прошлые отношения были деструктивные, нездоровые. Где то тиранила я, где то тиранила меня. Чаще всего я попадала в зависимые отношения и играла роль прислуживающей. Два года назад я сблизилась с девушкой нарциссом грандиозником. Пол года я с ней была в близких отношениях, мы жили вместе, оборвала с ней связь, когда поняла, что мне плохо рядом с ней. Все это время как будто была в тумане, и только сейчас туман рассеиваться и я начинаю понимать и чувствовать себя. Она во мне вызывает дикий ужас. Сначала это был самый лучший человек, тот, которого я ждала всю жизнь. Лучгая подруга. Казалось, мы с ней так похожи и у нас много общего. Я даже вспомнить сейчас не могу, когда она начала быть другим человеком. Она мне внушала, какая я некрасивая и уродливая, говорила, что я не понимаю шуток. Помню, сказала"как у такой уродины могут быть такие длинные ресницы", или "ты сейчас похожа на гоблина", или "у тебя такой большой рот". И говорила, что это шутки. Газлайтила меня, прямо при мне же в компании распускала слухи, а мне говорила, что мне показалось! Постоянно вела себя так, как будто я говорю какие то глупости и чушь несусветную, обесценивала. Да, я сейчас жалуюсь на нее. Но мне это сейчас так нужно! Так нужно! Когда я попыталась рассказать об этом общему другу, он сказал"ты её обвиняет во всех своих проблемах? ". А мне нужна была поддержка. И я больше никому не говорила. Когда я оборвала с ней связь, она ударила языком по общим друзьям и все стала перевирать! Да так, что я теперь не могу даже с ними нормально общаться, потому что меня тригерит и я все время думаю о ней и о том, какие мои "грязные простыни" с упоением она всем показывает. Это очень страшный человек. Присосалась ко мне намертво, не отпускает из поля своего внимания, тк как постоянно ко мне своих засланцев шлёт, чтобы проведали как у меня дела. Поэтому все общие контакты связи оборвала под корню. Я её ненавижу. Да, я осознала себя как жертву, но больше не хочу ей быть! Спасибо, мне это нужно было высказать, рассказать.

Алёна, мы не сможем здесь разобрать все проблемы Вашей жизни. Для этого нужна личная терапия, хотя-бы по скайпу.

Но я могу в целом коротко ответить на несколько тем, которые Вы затронули:

Я все время держу на лице маску, не выражающую эмоций.

Жаль, что у вас были такие отношения с мамой. Я вижу, что Вы очень много натерпелись в этих отношениях в прошлом. Но у меня такое ощущение, что Вы и сейчас продолжаете нести те установки, которые у Вас появились в этих отношениях. Зачем они Вам? Теперь - то у Вас ведь есть выбор, Вы уже не маленькая девочка. Можно уже самой выбирать как относиться к себе, к своему телу, к своим поступкам. Можно уже самой становиться мамой для себя.

Она мне внушала, какая я некрасивая и уродливая, говорила, что я не понимаю шуток.

Тут тоже примерно также. Другой человек может говорить Вам всё, что угодно. Вы выбираете что в себя вбирать и чему верить. Если бы я Вам сказала, что у Вас жёлтые волосы, то Вы бы посмотрели на меня с сочувствием и отправили лечиться от галлюцинаций. Потому что Вы знаете какого они на самом деле цвета. А тут Вам сказали какую-то гадость и Вы её принимаете. Потому, что внутри есть неуверенность и незнание о себе. Поэтому проблема тут скорее не в Вашей подруге, а в том, что внутри Вас нет сильной опоры.

Я правда недисциплинорованная и безответственная и виню себя в этом

Ну да, а ещё Вы - смелая и открытая и можете обращаться за поддержкой. Главное ведь не то, какие у нас есть слабости, а то, что мы дальше с этим делаем.

Проблема в том, что я воспринимаю это как сильнейший позор и это вызывает панический страх... Я все понимаю, но мой организм, мое тело оно тревожится даже от мысли, что я сейчас выйду на улицу, поеду на маршрутке, буду сидеть в очереди.

Позором будет если Вы серьёзно запустите заболевание.

Знаете, когда на меня накатывает страх, я часто вспоминаю о спасателях. Вот к примеру пожарник, Вы думаете он не боится входить в горящий дом? Ну конечно боится, он наверняка уже потерял друзей из-за ожогов или из-за того, что они просто не успели выйти вовремя. Так что он - то знает чем это грозит больше чем кто-то другой. Он боится и идёт. Это реально возможно - бояться, осознавать свой страх и идти.

В этой ситуации очень помогает разделить свой путь на несколько небольших отрезков - задач:

1. Выйти из дома
2. Сесть на транспорт и доехать до места
3. Зайти в медицинский центр
4. Подойти к регистратуре, дождаться врача
5. Пройти процедуру.

Вы можете разделить даже на более мелкие части. Посмотрите теперь, сами по себе эти пункты совсем не сложные, по - одиночке, по маленьким шагам их вполне можно сделать. Можете взять несколько маленьких конфет или шоколадку или что Вы любите и за каждый сделанный шаг себя вознаграждать. Постепенно Вы пройдёте весь путь.

Вы правы, я не умею выстраивать личные границы и их отстаивать. Мне нужно над этим работать. А та подруга просто разбудила во мне все мои травмы, расковыряла все психоболячки, впустила свой яд, чтобы дольше заживало. У меня нет сомнений, что у нее злокачественный нарциссизм. И это было нарциссическое насилие, направленное в сторону меня. Я даже начала молиться, так мне было плохо, а я ведь убежденный атеист. Плакала везде и всюду. На работе, на улице, во время беседы. Были мысли о суициде и полное ощущение собственной неадекватности. Но в какой то мере я ей благодарна даже, ведь я узнала, что такое психологическое насилие и нарциссизм, осознала, что и я была для кого то токсичной и причиняющий боль. Впредь меня в такие отношения не затащить. И она осветила мне мою темную сторону- комплексы, страхи, инфантильность, пассивноагрессивную маму, багаж вины и стыда. Отсутствие границ. Роль жертвы. Я осознала себя в роли жертвы. Роль, которую я хочу с себя снять. После таких людей, как она, будто бы меняется вся суть личности, жизнь не становится прежней, есть только два пути - путь бесконечного страдания или путь исцеления. От всех своих травм, комплексов, переоценка ценностей и переоценка жизни. Это, конечно, должно сделать меня сильнее. Этот человек, как закономерность на моем пути - рано или поздно я обязательно бы нашла такого эмоционального абьюзера. Я должна радоваться, что это произошло сейчас, я могу оглянуться назад и увидеть ранящую мать, алкоголика отца, который в опьянении был душкой и любящим папой, а когда резко бросил пить по причине нездоровья, то стал трезвом агрессивным вечно орущим отцом, неадекватная садистка учительница младших классов, по совместительству завуч, которая тоже любила на меня поорать и унижать все школьные годы, в подростковом возрасте я прошла через сильнейшую травлю, кексуальное насилие, попала в зависимые отношения, в которых меня экспулатировали. Больно. Неизвестно ещё сколько бы меня продолжали эмоционально жрать, если бы я не осознала всего этого. Мне нужно было это рассказать, я чувствую потребность в этом. Спасибо вам за эту возможность. Даже пообщавшись на сайте, понимаю, как мне нужна психологическая терапия. Мне нужно все это проработать. Исцелиться. Сейчас у меня какой то сбой в эмоциях, они у меня болеют. Грешу на маму, думаю, она создаёт нездоровую небезопасную погоду в доме своей пассивной агрессией, ещё ведь умеет валенком притвориться, хитра она, ой как хитра.

, Чувствую усталость и выгорание, какое то депрессивное состояние, а порой может накатить сильнейшая тревога и страх, накатывает стыд и вина, и вспышки агрессии, гнева. В меня будто бы бес вселяется. Очень сильная злость, меня это очень волнует, тк как я причиняю вред своей сестрёнке подростку. Она говорит, что боится меня. Виню и ненавижу себя за это. Я бываю агрессором. Бываю очень противная. Я привыкла все время ссориться с мамой, теперь я держу от нее дистанцию и не показываю эмоций, но потребность в этой негативной сцепке как будто бы остаётся и я тираню нивчем неповинного подростка.

Это повод, чтобы обратиться к психиатру? Вообще могу я помощь в поликлинике получить психологическую бесплатно?

Спасибо вам, ещё раз, за поддержку. Я себе обещала после майских праздников посетить больницу. Расписала, как вы и посоветовали, маршрут и действия. Продумала, что надеть и что сказать. От тревоги выпью корвалол.

я не умею выстраивать личные границы и их отстаивать. Мне нужно над этим работать.

Тут прекрасно подойдут книжки Берри Дженей Уайнхолд "освобождение из ловушки созависимости" и "бегство от близости". Там есть хорошие задания и упражнения.

Вы много пережили в жизни. Это всё оставляет шрамы, но это же и делает Вас более чуткой к людям, которые подобное переживают. Ваш опыт мог бы кому-то помочь.

Это повод, чтобы обратиться к психиатру? Вообще могу я помощь в поликлинике получить психологическую бесплатно?

Это зависит от региона. Если у вас есть Психоневрологический диспансер, то при нём психиаторы принимают бесплатно по записи, в соответствии с участком. Можно туда позвонить и записаться. Но психиатр - это только врач. Он может назначить лекарства, которые помогут снизить тревожность, стать спокойнее, выйти из депрессивного состояния. Судя по тому, что Вы описали, Вам действительно нужна медицинская поддержка. Очень важно заботиться не только об эмоциях, то и о теле. Поэтому если у Вас есть возможность - конечно обратитесь. Он хотя-бы лекарства выпишет.

Некоторые психиатры проходят обучение психотерапии. Иногда они тоже работают при ПНД. Если удастся именно к такому попасть - Вы сможете получить и психологическую поддержку бесплатно. Это самый идеальный вариант в Вашем случае.

Расписала, как вы и посоветовали, маршрут и действия. Продумала, что надеть и что сказать. От тревоги выпью корвалол.

Ну отлично. Надеюсь что всё будет хорошо