Слишком уж я влюбчивая

KseniaGrizzly3103, добрый вечер. Вы пишите, что ситуация приносит страдания. А страдания по поводу чего? Чувство вины перед молодым человеком? Или это что-то другое?
Рекомендую статью Искренность перед самим собой
Психолог ответит в теме через некоторое время

Здравствуйте, KseniaGrizzly3103. Скажите - Вы живете одна, в составе семьи или вместе с нынешним молодым человеком? Учитесь, работаете? Чем интересуетесь? Правильно ли будет сказать, что во взаимоотношениях Вам не хватает новизны, яркости эмоций, и все это Вы находите, когда увлекаетесь другими молодыми людьми?

Скажите - Вы живете одна, в составе семьи или вместе с нынешним молодым человеком? Учитесь, работаете? Чем интересуетесь?

Добрый день Мария! В данный момент живу вместе с мамой и старшим братом. До этого здесь же жил еще и мой молодой человек, в данный момент он находится на расстоянии-работает в другой стране больше года. В данный момент времени не работаю, до этого работала в сфере маркетинга, очень хотелось себя в этом попробовать так, как работа как мне показалось давала способ проявить себя с точки зрения креативности, аналитики, предполагала движение и разнообразие, что для меня очень ценно. Но удовлетворения как такового работа не принесла.

В данный момент обеспечиваю себя сама-пока есть такая возможность, но дома, конечно, скучно так, как не удовлетворяется потребность в общении с людьми, например. Мне постоянно хочется новизны, движения. Из-за этого у нас были постоянные конфликты с парнем до его отъезда заграницу. Он трудоголик, много работал, естественно уставал, но даже в выходные дни, когда было достаточно времени поддерживал меня в желании сходить на прогулку, съездить в другой город или еще как-то "поактивничать"... Это меня очень расстраивало так, как я не могла его оставить дома, а сама ездить по городам, заниматься своими увлечениями. Я считаю, что если что-то такое буду делать без него, то он будет обижаться. Плюс мне хотелось, чтобы нас это все объединяло. Вообщем так, как заинтересовать его в своих увлечениях не удалось я переключилась на общение со своими друзьями. В данный момент у них свои семьи-у кого муж, у кого дети... Вообщем, как следствие я закисла-меня окутало состояние апатии, безразличия, вплоть до того, что не хотелось не то что ехать в какой-то город путешествовать, а просто из дома выходить. Так я зашла на чат в интернете, где собеседники общались анонимно по принципу случайного собеседника. Понимаю, что это вообще глупо и серьезного ничего там нет... Пустая трата времени... Но вот разобщалась с одним молодым человеком-очень понравилось общаться, оставил ссылку на свой аккаунт. Поначалу писать не стала-считаю, что это несерьезно и такие интернет-знакомства это самообман, плюс иногда может затянуть. Все же по глупости ил из любопытства написала ему... Общение понравилось-на многие темы общались, которые мой мч говорить не желает, называет их"чепухой" и вот все-я снова увлеклась человеком. Сильно увлеклась. Но зная, что такое у меня бывает частенько уже расстроилась.

Взяла тайм-аут в переписке с ним, чтобы меня отпустило влияние эмоций, чтобы я могла рационально воспринимать собеседника. Вообщем ничем общение не закончилось, парню этому я сказала, что у меня есть молодой человек и по ряду других причин общение к счастью прекратилось. Но вдруг в следующий раз я зайду дальше такого общения? Не знаю, что делать...

Я понимаю Ваши тревоги, KseniaGrizzly3103. Сейчас Вы молоды и активны, хочется пробовать новое и впитывать больше самых разных впечатлений, получать массу эмоций. Время от времени это выражается в увлечении молодыми людьми, и Вы боитесь, что при наличии отношений позволите себе дойти до близости с кем-то из парней, с которыми общаетесь. Давайте предположим, что так и произошло, - как, по-Вашему, будут развиваться события дальше? Признаетесь ли Вы в этом своему молодому человеку или нет? Будете ли чувствовать вину или же больше удовлетворение от полученных эмоций? Правильно ли я понимаю, что за тревогой позволить себе лишнее скрывается страх стать зависимой от кратковременных увлечений разными молодыми людьми? Боитесь что окружающие узнают об этом и будут говорить о Вас как о нимфоманке? Опыт, когда Вас в чем-то обвиняли или считали недостойной девушкой Вы переживали в прошлом?

Мария Виноградова, до 20-ти лет у меня вообще не было опыта отношений: мне вообще ни не приходилось общаться с парнями, ходить на свидания. Была только сильная увлеченность молодым человеком, но он был старше и имел девушку с которой он жил. Однако в 20-ть познакомилась со своим первым во всем молодым человеком. Однако у нас было мало общих интересов, постоянные конфликты по поводу различия в наших с ним ценностях и я встретила человека, который как мне показалось подходит мне больше. И да-я изменила своему парню, но бросить так и не решилась. Мне было его очень жаль... Потому, что у него была неблагополучная семья, трудности с работой и сам он был весьма склонен к пессимизму. По факту измены я никакого удовлетворения не ощутила... Было чувство, что я кого-то убила. Я себя ненавидела в тот момент. Он узнал о измене, как и все-мои друзья, его родные, мои родные... Меня тогда поддержала только моя подруга, но думаю-это только из-за схожести ситуации, ей тоже пришлось пережить нечто подобное и парня моего она мягко говоря недолюбливала. Мне было обидно, что мама моя меня не поняла, часто повторяла"Как ты могла?" и до сих пор иногда говорит"Если бы так не поступила, не изменила, то была бы уже замужем, с ребенком!"Однако же, по правде хоть я и чувствовала свою вину перед бывшим мч, меня не очень задевало мнение окружающих... Либо же я уже просто не помню этого. Сейчас часто вспоминая весь тот период я считаю, что это было к лучшему... Как бы странно это не звучало. Если бы так не случилось, то я осталась с тем молодым человеком, а это не принесло бы мне счастья-так, как некоторые его поступки причиняли мне боль.

KseniaGrizzly3103, спасибо Вам за искренность: в общении с психологом это важно. У Вас есть опыт близости с другим, будучи в отношениях, который совсем Вам не понравился: он принес только тревогу из-за непонимания и отвержения окружающими, верно? Тогда Вы почувствовали себя "плохой", недостойной, ощутили вину за произошедшее, которую пытались пробудить в Вас мама и остальные, и теперь, смотря на свою влюбчивость как на вероятность новой близости, Вам бы совсем не хотелось переживать то же самое снова? Тем более что тот опыт был к лучшему (расстались с нелюбимым молодым человеком), а сейчас у Вас другие отношения. Чего же Вы сейчас боитесь больше - расставания с парнем, огласки и осуждения других, ощущения собственной вину и "плохости", чего-то еще?

Здравствуйте, Мария! Нет, я не боюсь осуждения окружающих людей в том, что касается личной жизни. Потому, что я осознаю, что общество и окружающие не могут быть всегда довольны моими поступками или выбором-это мой выбор, моя жизнь и мне с этим жить) Меня тревожит, что тот проступок был импульсом, чем-то необдуманным и что человек с которым у меня это произошло оказался"мимо проходящим", а не партнером для крепких стабильных отношений. Меня тревожит тот факт, что я похоже склонна к наивности и внушаемости раз так быстро кем-то увлекаюсь и начинаю испытывать определённые чувства, с другой стороны меня огорчила тогда моя нерешительность в той ситуации по отношению к бывшему молодому человеку. Потому, что по факту я его пожалела, осталась из-за чувства вины и позволяла ему себя унижать, оскорблять, считала, что я это своим поступком заслужила и по другому он себя вести естественно не мог. И это вот мое осознание того, что со мной это все так произошло вызывает у меня к себе недоверие перед моим же собственными чувствами, эмоциями и оценке своих отношений с людьми.

Чего же Вы сейчас боитесь больше - расставания с парнем, огласки и осуждения других, ощущения собственной вину и "плохости", чего-то еще?

Боюсь, что неадекватно оцениваю людей и их истинное отношение ко мне. Например, человек пытается самоутвердится за мой счет, просто ищет похвалы или еще какие-то свои личные выгоды, а я верю ему, проникаюсь им. Собственно побудило обратиться меня на форум за помощью повторение сценария в моей жизни. На одном из форумов разобщалась с одним молодым человеком. Мы перенесли наше общение в одну из соцсетей. Мы с ним общались на самые разные темы, к сожалению с моим нынешним молодым человеком я не могу много о чем поговорить и не потому, что не хочу, а потому, что ему не интересно это-он так мне прямо и говорит. А тут зацепила именно схожесть интересов. Меня очень увлек этот человек, как личность. Сильно увлек. НО помня о своем опыте я решила сделать паузу в общении, чтобы меня отпустили мои эмоции и чтобы я могла трезвее взглянуть на наше общение и на самого человека, плюс это нужно было мне, чтобы не попасть в эмоциональную зависимость. Думаю это было правильным решением так, как во-первых я осознала, что человек совсем не интересуется мной, как личностью-наши диалоги строились только на том, что он рассказывал о себе, а я все задавала вопросы))) Кроме того, первым он не писал, я перестала писать в надежде, что он первым напишет, но он пропал вообще. Конечно, я это переживала потому, что получается что я приняла желаемое за действительное. Мне казалось, что у нас диалог и что я так же интересна, как собеседник этому человек, а все получается не так... Я себя обманула.

И хорошо, что этот человек географически далеко, что это не какой-нибудь мой коллега или человек, который был бы мне более доступен для живого общения. Так бы я снова могла наломать дров.

Ситуация постепенно проясняется, KseniaGrizzly3103. Получается, что тревогу вызывает в основном Ваше неумение отличать желаемое от действительного, верно? Это вопрос понимания собственных потребностей/интересов/целей и осознанного выбора (в отличие от импульсивного, который Вы сейчас делаете). Попробуем разобраться с Вашими потребностями внутри Вашей влюбчивости: Вы говорите, что желаемым был интерес другого человека к Вам, - может быть, в общении с молодыми людьми, в которых влюбляетесь, Вы находите что-то еще? Одобрение, поддержку, тепло и заботу? Подумайте. Если дефицитные потребности будут удовлетворяться в нынешних отношениях, то тяга к другим парням постепенно сойдет на "нет".
И вообще в любых действиях (особенно в общении) старайтесь быть более осознанной: "У меня заболела голова, - после чего это произошло/с чем связано?", "Во время диалога почувствовала напряжение в животе - как будто от собеседника исходила угроза. Что это было/почему?", "Я сейчас в эйфории: парень по переписке высоко оценил мои достижения. Наверное, мне не хватает одобрения". Будьте больше в моменте "здесь-и-сейчас", старайтесь хотя бы иногда рефлексировать по поводу происходящего, и тогда, осознавая свои истинные потребности, вы будете учиться удовлетворять их в отношениях с нынешним молодым человеком или даже самостоятельно.
Желаю Вам гармонии и успехов в работе над собой! До встречи в новом году.

Вы говорите, что желаемым был интерес другого человека к Вам, - может быть, в общении с молодыми людьми, в которых влюбляетесь, Вы находите что-то еще?

Если раньше в процессе увлечения другими людьми преобладало желание"нравиться","ощущать себя желанной", то сейчас это уже скорее происходит из-за потребности быть услышанной, мне хочется, чтобы мужчина разделял мои интересы, мне интересны определенные личные качества этих людей такие, как любознательность, способность поддержать разговор на интересующие темы. К сожалению с нынешним молодым человеком-это не всегда получается успешно. Когда мы жили вместе, то занимались преимущественно тем, что нравится ему-лежали и смотрели фильмы дома. Я пытаюсь его расшевелить, но такой уж у него темперамент-он спокойный, домашний, а мне хотя бы время от времени нужно получать эмоции, чтобы чувствовать себя нормально. Поэтому иногда я ищу эти эмоции, где получается.

Благодарю Вас за поздравление, KseniaGrizzly3103! Если за вопросом "часто не вижу истинного отношения людей ко мне" стоит желание быстрее и лучше понимать, что именно чувствуют и думают о Вас другие люди, то можно прямо спросить их об этом, - разве нет? Вопрос типа: "Считаешь ли ты меня слишком навязчивой/странной?", "Тебе интересно общаться со мной?", "Как думаешь - я действительно настолько энергичная/эмоциональная/интересная, насколько выгляжу внешне?" Возможно ли иногда задавать такие вопросы друзьям при встрече или в переписке? Часто люди начинают чувствовать больше уважения и доверия после таких вопросов, потому что чтобы задавать их, нужна определенная решимость и мужество.
По поводу желаемого отклика от тех, с кем общаетесь: можно разрешить себе получать все это, отграничивая влюбчивость как ненужный эффект от общения. Сложно, но Вы понимаете, о чем я говорю?

Добрый день, Мария! Для себя я это понимаю так: общаться можно, наполнять себя недостающими так сказать эмоциями вроде новизны в общении, получения информации, но стараться при этом не испытывать эмоций вроде увлеченности, влюбленности... Сложно, конечно. НО с другой стороны именно эту потребность" отграничивать влюбчивость как ненужный эффект от общения"я и осознала после последней выше описанной мной вам ситуации, с перепиской в соцсетях. Мне сейчас кажется, что я элементарно не уверенная в себе и что так реагирую на других людей, если конкретно мужчин, как собака, которую стоит погладить, чтобы расположить к себе. Скорее всего я и расцениваю внимание мужчин, как своебразное поглаживание мужчинами моего"себялюбия", самоутверждаюсь как бы... Я осознаю, что я поступаю к себе несправедливо и хочу в себе проработать этот момент.

KseniaGrizzly3103, значит - главный вопрос - это как повысить уверенность в себе и поднять самооценку, чтобы не нуждаться более в чужих "поглаживаниях", верно? Какие способы Вы уже использовали? На самом деле их достаточно много, например:
Запаситесь кучей ненужных журналов с выражением эмоций, богатой жизнью преуспевающих людей;

• самое красивое ваше фото поместите по центру;
  
• выберите десять лучших качеств, которые характеризуют вас с позитивной стороны;
  
• расположите картинки с изображением лучших достоинств вокруг фотографии — это ваши личностные черты, благодаря которым вы отличаетесь от всех;
  
• теперь вспомните негативные стороны, то, от чего вы желаете избавиться, чувствуете комплексы, это вызывает у вас страх;
  
• разместите отрицательные характеристики вашего «Я» согласно влиянию, на вашу жизнь;
  
• и самое главное, каждый день смотрите на ваш созданный картинный шедевр и начинайте прощаться с тем, что омрачает вашу жизнь. Не бойтесь прощаться со старыми вещами, тратить деньги на себя — именно в эти моменты ваша любовь к самому себе поднимается до вершины, где прячется ваше суждение о себе.

Создание такого иллюстрированного плаката сможет показать, сколько всего хорошего вы в себя вмещаете, что умеете и чем можете гордиться, и как мало оказывается тех недостатков, которым вы приписываете такую важность! Они просто теряются среди ваших достоинств, всё это станет видно, когда вы оформите коллаж. Простое осознание данного факта поможет перестать концентрироваться на них. А если вы хотите двигаться дальше, то каждый день стоит работать над тем, чтобы улучшить одно из присутствующих качеств и избавится от того, чем вы недовольны.

• При разговоре с людьми старайтесь использовать фразы, которые обозначают лидера, это выражение собственного мнения от себя. «Я хочу сделать, я предлагаю» — данный стиль общения даст внутренний толчок на новую ступень уважения к самому себе, покажет в коллективе, что вы настроены решительно.
  
• Не стоит ходить грустным и хмурым, создавая таким видом грозную стену неприступности. Чем проще вы выражаете свои чувства, эмоционально реагируя на происходящее, тем проще людям с вами найти общий язык. Согласитесь, со скрытным человеком разговор завести сложнее, неизвестность его реакции на любое предложение заставит обойти такую кандидатуру.
  
• В случае, когда вы против чего-либо, не стоит молча стоять на месте и ждать, что кто-то другой, посмелее, возразит на предложенную новость. Показывать свое несогласие стоит в том случае, когда именно вам не нравится происходящее. Так вы всегда сможете выражать истинные желания, потребности без навязывания чужих.
  
• Принимайте хорошее отношение к вам с благодарностью, без чувства стыда. Если вам сделали комплимент, знайте — вы достойны этих слов. А ваш остывший кофе из-за долгих сборов и порванные чулки пусть останутся тайной, которую никто не должен знать.
  

Добрый день!
В ходе наблюдений за своими эмоциями я осознала тот факт, что мне прямо на физическом уровне нравиться ощущение любви ко мне, внимания и восхищения. Когда человек по моему мнению выражает недостаточную симпатию или любовь, то я начинаю находить в человеке всякие недостатки. Если же происходит прямое отвержение меня кем-либо я чувствую себя плохо, меня прямо аж изнутри сдавливает в груди где-то. Поэтому думаю не удивительно уже даже, что мне так хотелось, чтобы меня все любили и принимали)) Независимо от того где, как и сколько времени мы общаемся с человеком. Предполагаю так же, что это от того что условие принятие меня другими людьми является для меня моей зоной безопасности так сказать. Тут уже действительно вступает для меня уровень уверенности в себе. Пытаюсь это прорабатывать)
Спасибо Вам Мария за попытку помочь разобраться со своими эмоциями!:)