Кажется, что я не нашла себя, а наоборот, потеряла. Что делать?

Здравствуйте, Роза.

Очень хочется понять, что делать, так как мне было дано много любви и заботы со стороны разных людей, и во мне прямо злость закипает, когда я понимаю, что из-за моего аморфного образа жизни всё это может оказаться бессмысленным.

Для начала хорошо бы понять, что и для чего вы уже делаете, в результате чего вы живете так, как живете.

Чувствую себя себя социально неадаптированной, тянусь к людям, но из-за моей чрезмерной услужливости и ранимости часто мной пренебрегают

В чем состоит ваша особенная ранимость, Роза? Судя по вашим словам, вы понимаете, что ваша услужливость служит для вас плохую службу, но всё же вы выбираете услужливость. Что вами движет при этом? Возможно, вы чего-то боитесь?

Кажется, что я не нашла себя, а наоборот, потеряла

Чувствую, что жизнь проходит мимо, что она очень короткая и я упустила почти все шансы

Как вы думаете, в чём или где вы себя потеряли, где продолжаете терять себя сейчас?

Какие шансы упускаете?

Чего вы НЕ делаете? И почему выбираете не делать?

Что выбираете взамен этого? То есть, что для вас является главным, определяющим в ваших выборах?

Здравствуйте, Виктор.

Для начала хорошо бы понять, что и для чего вы уже делаете, в результате чего вы живете так, как живете.

Аморфный образ жизни, я еду по накатанной, отчий дом-работа-родительский огород. Делаю обычно то, что от меня просят, т к на данный момент мне мои хотелки кажутся нереальным. А ещё я стала довольна ленива, многие поручения на работе и дома выполняю спустя рукова. Ну, либо мне так кажется. В школе я была отличницей и имею определённые стереотипы о качестве работы.

В чем состоит ваша особенная ранимость, Роза? Судя по вашим словам, вы понимаете, что ваша услужливость служит для вас плохую службу, но всё же вы выбираете услужливость. Что вами движет при этом? Возможно, вы чего-то боитесь?

В чём состоит ранимость? ... Я даже не знаю, как правильно ответить на такой вопрос. Что ж, на ситуации, из которых можно было бы выйти шуткой или проигнорировал, или отстоять свою позицию, я начинаю нервничать, обижаться, реагировать резко, могу и заплакать. В последние 2 года это обострилась, я чувствую, что моя реакция мешает мне общаться с людьми.

Услужливость. В детстве я была очень болезненная, поэтому я не ходила в детский сад. Я много болела, мой круг общения часто состоял из мамы и папы, когда они злились на меня я могла стоять на коленях и реветь, лишь бы они простили, лишь бы конфликт разрешился сейчас же. Я боялась потерять их. Как залюбленный больной ребёнок, я была капризная, но понимала это и чувствовала вину, постоянно просила прощения. Позже, когда мой круг общения расширился, мне было проще пойти мириться первой, кто бы не был виноват, лишь бы не терять дружескую связь.

Мои родители любят меня больше жизни, но я всегда ощущаю острую нехватку любви и понимания от других людей, я будто всегда дико голодная в этом плане. Мне одиноко. Мне было одиноко, даже когда я состояла в отношениях.

Как вы думаете, в чём или где вы себя потеряли, где продолжаете терять себя сейчас?

Я была очень талантливая в детстве, в изобразительному искусстве. Когда я пошла в художественную школу, 10-летнюю меня по результатам экзамена отправили в группу 14-15 летних. Позже я забросила рисование и рисовала редко и "в стол", т к "это не профессия".

Я тоскую по рисованию, но боюсь начать этим заниматься, так как я потеряла целое десятилетие в своём развитии. Теперь это намного сложнее сделать своей профессией, да и конкуренция более юных, талантливых и обученные пугает меня.

Семья. Разве в моём возрасте не должно быть уже своей семьи?

Я уже не расту, я скоро начну стареть физиологически, молодость почти прошла. Что я сделала за это время?

Во мне борется желание что-то поменять, найти свой путь, и страх, что потеряю то, что есть, страх неудачи, страх, что я только ярче увижу то, насколько я жалкая и бесполезная, что я копчу воздух лишь для того, чтобы моим престарелых родителям не было слишком одиноко.

А ещё я стала довольна ленива, многие поручения на работе и дома выполняю спустя рукова. Ну, либо мне так кажется. В школе я была отличницей и имею определённые стереотипы о качестве работы.

Лень - это отсутствие необходимости в том, что делаешь, непонимание смысла (или его отсутствие) этой деятельности. Тогда вполне естественно делать "спустя рукава", без желания.

То, что вам говорят делать, вам не интересно и не хочется, а тому, чего хочется, что ваше, вы сказали "нет", потому что... Почему? Потому что страшно? Чего вы боитесь больше всего, Роза?

Аморфный образ жизни, я еду по накатанной, отчий дом-работа-родительский огород. Делаю обычно то, что от меня просят, т к на данный момент мне мои хотелки кажутся нереальным.

Кажется, вы сейчас вообще живёте, словно во сне: в апатии и скуке. И это тоже вполне понятно, учитывая то, что вы своим настоящим интересам говорите "нет". Тогда жизненный тонус уменьшается, а страхи и неуверенность, напротив, разрастаются.

Роза, какие свои "хотелки" вы считаете нереальными? И почему называете их так пренебрежительно -"хотелками"?

Я была очень талантливая в детстве, в изобразительному искусстве. Когда я пошла в художественную школу, 10-летнюю меня по результатам экзамена отправили в группу 14-15 летних. Позже я забросила рисование и рисовала редко и "в стол", т к "это не профессия".

Высшее образование, работа в смежной специальности

А что у вас за образование? Почему выбрали именно эту специальность?

И кем сейчас работаете? Нравится ли эта работа?

На ситуации, из которых можно было бы выйти шуткой или проигнорировал, или отстоять свою позицию, я начинаю нервничать, обижаться, реагировать резко, могу и заплакать. В последние 2 года это обострилась, я чувствую, что моя реакция мешает мне общаться с людьми.

Интересно, почему именно в последние 2 года ваша ранимость обострилась... Что-то происходило (или не происходило, а "должно" бы) у вас в этот период?

Мои родители любят меня больше жизни, но я всегда ощущаю острую нехватку любви и понимания от других людей, я будто всегда дико голодная в этом плане. Мне одиноко. Мне было одиноко, даже когда я состояла в отношениях.

Здесь мне хочется попросить вас вникнуть в это ощущение нехватки любви, которой так не хватает. Представьте, что вы не знаете слова "любовь". Как бы вы описали эту нехватку, чего именно вам не хватает?

Какого понимания хотелось бы от других? Если бы они поняли вас, то... Как бы они в связи с этим понимание должны были бы себя вести? (чего вы ожидаете от людей? )

Услужливость. В детстве я была очень болезненная, поэтому я не ходила в детский сад. Я много болела, мой круг общения часто состоял из мамы и папы, когда они злились на меня я могла стоять на коленях и реветь, лишь бы они простили, лишь бы конфликт разрешился сейчас же. Я боялась потерять их. Как залюбленный больной ребёнок, я была капризная, но понимала это и чувствовала вину, постоянно просила прощения. Позже, когда мой круг общения расширился, мне было проще пойти мириться первой, кто бы не был виноват, лишь бы не терять дружескую связь.

И сейчас вы переживаете нечто подобное, когда вами недовольны, критикуют, или когда вы думаете о самостоятельной жизни?

Какой-то страх/боль сжимает вас, и вы готовы на всё, лишь бы заслужить прощение и восстановить прежнее расположение. На мой взгляд, это важное переживание, и именно в него стоит вникать, проживать, исследовать. Но это уже другой формат работы.

Семья. Разве в моём возрасте не должно быть уже своей семьи?

Разумеется, нет. Что значит "должно быть"? Нет никакой общепринятой жизни (разве что в виде культурных правил поведения в обществе, уголовного и административного кодекса). У каждого своя жизнь, и складывается у всех по-своему. Стараться жить "как все" - это хороший способ лишиться своей собственной жизни, пройти мимо неё...

Я тоскую по рисованию, но боюсь начать этим заниматься, так как я потеряла целое десятилетие в своём развитии.

Во-первых, вы пишете, что опережали своих сверстников на несколько лет...

Во-вторых, начинать жить свою жизнь никогда не поздно. Даже в 90 лет. Лучше прожить хотя бы один день своей жизни, чем не прожить ни одного, потому что якобы "поздно"...

В-третьих, смотрите мой ответ выше.

Теперь это намного сложнее сделать своей профессией, да и конкуренция более юных, талантливых и обученные пугает меня.

А чем это вас пугает? Вам словно нужно соревноваться с кем-то, а не делать то, что вы хотите ради самой себя, ради своего интереса делать это.

Я уже не расту, я скоро начну стареть физиологически, молодость почти прошла. Что я сделала за это время?

Лучше ваш вопрос несколько переформулировать: как я собираюсь прожить следующие 5-10-20-50 лет своей жизни? Намерена ли я продолжать отказываться от самой себя ради того, чтобы только быть рядом с мамой и папой (которые не вечны)? Хочу ли продолжать лелеять детские грёзы и страхи, отказывая себе в своём собственном признании, поддержке, уважении?

Во мне борется желание что-то поменять, найти свой путь, и страх, что потеряю то, что есть

А что у вас есть, Роза? Постылый огород? Скука? Сожаление о том, что не живёте свою жизнь?

Что вы так боитесь потерять?

То, что вам говорят делать, вам не интересно и не хочется, а тому, чего хочется, что ваше, вы сказали "нет", потому что... Почему? Потому что страшно? Чего вы боитесь больше всего, Роза?

Не могу дать ответы на два первых вопроса. На последний могу: абсолютного одиночества, отсутствия любви (не романтическую имею ввиду).

Роза, какие свои "хотелки" вы считаете нереальными? И почему называете их так пренебрежительно -"хотелками"?

Я бы хотела быть художником, который смог зарабатывать стабильно примерно столько, сколько я зарабатываю на своей работе сейчас. Я не прошу о большем заработке. И жаль, что такое красивое дело я рассматриваю через призму "заработать на хлеб", но ведь мама с папой действительно не вечные, нужен хоть какой-то "постоянный заработок".

Можно ещё бы устроится редактором или библиотекарем на полставки, чтобы иметь постоянную копеечку и время на творчество.

Бы да кабы.

Хотелки. А что это ещё, если это инфантильное желание человека, чьи розовые очки покололись, но ещё на носу?

А что у вас за образование? Почему выбрали именно эту специальность?

И кем сейчас работаете? Нравится ли эта работа?

Я учитель, двойной бакалавр, ведущая специальность начальные классы. Не знаю, почему я это выбрала, но раньше говорила, что люблю детей. Я и сейчас их люблю, но объяснить, почему я выбрала именно это, не могу. Хотя, как ни странно, не жалею об обучении - было весело, я получала удовольствие от процесса обучения и вообще университетской жизни, правда и мегаактивной назвать её не могу.

Сейчас я работаю в библиотеке. Детской. Сначала думала, что нашла себя и кайфовала от всего происходящего. Потом я уже рассказывала. Меня подняли по службе, дали супер-интересные поручения, в которых я ложала, мне не хватало опыта ну или меня просто переоценили и это не моё. Ну и т д

Интересно, почему именно в последние 2 года ваша ранимость обострилась... Что-то происходило (или не происходило, а "должно" бы) у вас в этот период?

Как предположение - я чувствала измену своего парня, но не понимала причину своей нервозность. Думала, что стала полуистеричкой потому что я и есть полуистеричка. Ан нет. Возможно. Я надеюсь)

Выяснилось, что любовь прошла, помидоры завяли. Сопоставляя по времени, вроде именно я стала нервной из-за того, что что-то не то стало происходить, а не мне стали изменять, из-за того, что я нервная. Я очень надеюсь)

Это были мои первые и единственные отношения, переживала тяжело, у меня появились седые волосы, страдала кратковременная память, я постоянно спала, ела потому что мне ставили еду под нос и прочие унылые признаки потресения.

Я постепенно стала адаптироваться, как раз вышла на работу в библиотеку, но оказалось, что моя уверенность сильно подорванна - я болезненно воспринимала дружеские подколы, не могла отличить шутку от издёвки, мне казалось, что все воспринимают меня не всерьёз и обсуждают. Было ощущение, что я дикарь среди обычных дружелюбный коллег.

Здесь мне хочется попросить вас вникнуть в это ощущение нехватки любви, которой так не хватает. Представьте, что вы не знаете слова "любовь". Как бы вы описали эту нехватку, чего именно вам не хватает?

Доброго отношения, тихого соучастия, возможности мне тоже скромно поучаствовать в жизни других, без ощущения, что я ничтожество, которому лучше сидеть тихо и не мешать. Чтобы меня рады были видеть и скучали без меня (но не слишком сильно, не страдали). Чтобы мои причуды воспринимали с теплотой, как изюменку, а не раздражающий элемент.

Какого понимания хотелось бы от других? Если бы они поняли вас, то... Как бы они в связи с этим понимание должны были бы себя вести? (чего вы ожидаете от людей? )

Наверное почти тоже самое, что и в случае любви. Только понимание ведь не подразумевает, что вас любят, верно? Думаю, это принятие меня такой, какая я есть, относясь к моим ошибкам с определённым уровнем толерантности, а к особенностям характера как к особенностям характера, которые есть у всех и все имеют на них право, если это не причиняет вред посторонним.

И сейчас вы переживаете нечто подобное, когда вами недовольны, критикуют, или когда вы думаете о самостоятельной жизни?

Какой-то страх/боль сжимает вас, и вы готовы на всё, лишь бы заслужить прощение и восстановить прежнее расположение. На мой взгляд, это важное переживание, и именно в него стоит вникать, проживать, исследовать. Но это уже другой формат работы.

Я стала понимать, что мои родители не были правы, когда позволяли мне доходить до ползанья по полу и слёзно мольбы о прощении. Иногда пытки воспитательной процесс при помощи чувства вины заканчивались, когда я уже не могла нормально дышать, кашляла, заикалась, они просто пугались и прощали меня. Но при этом всём они всегда любили меня. Я родилась в период безденежья и была очень нездоровый, но родители сами лапу сосали, но мне давали всё что могли. Я не виню их в их ошибках, мама с папой любили и любят меня всем сердцем, но также как все люди могут ошибаться.

Наоборот я немного думаю о себе в ключе "плохой, неблагодарной дочери", ведь вижу в их ошибках причины своей неполноценности.

Очень надеюсь, что смогу побородь все эти "сопли" (извините) и вместо этого заживу счастливой жизнь, что неизбежно осчастливить и их)

А, возвращаясь к нашим баранам - да, мне проще пойти напопятую, но при этом, родители видят, что я становлюсь совершенно разбитая и злая, что сами идут на компромисс. Очень странный, нездоровый, но естественным путём вырабатанный способ решения проблемы...

Какой-то страх/боль сжимает вас, и вы готовы на всё, лишь бы заслужить прощение и восстановить прежнее расположение. На мой взгляд, это важное переживание, и именно в него стоит вникать, проживать, исследовать. Но это уже другой формат работы.

Очень детский : всё, хана всему, отношения никогда не станут прежними, я плохой человек, которого все покинут, как так я умудряюсь всё доводить до такого состояния, человек злиться и грустит из-за меня, его душа страдает по моей вине, надо идти каяиться и пусть лучше на меня наорут, лишь бы это инцидент закончился. Я такая плохая.

Если бы я была ребёнком, я бы ответила примерно так, и сейчас это 100% попадание.

А чем это вас пугает? Вам словно нужно соревноваться с кем-то, а не делать то, что вы хотите ради самой себя, ради своего интереса делать это.

Ну, если рисовать в стол, то да, конечно, главное, чтобы нравилось. А если попытать сделать это своей профессией и призвание к сожалению - да, к сожалению или к счастью, соревнование. Что бы заставило лично Вас купить работу никому неизвестного новечка, который заявляет, что бы в детстве опередал сверстников? )

Лучше ваш вопрос несколько переформулировать: как я собираюсь прожить следующие 5-10-20-50 лет своей жизни? Намерена ли я продолжать отказываться от самой себя ради того, чтобы только быть рядом с мамой и папой (которые не вечны)? Хочу ли продолжать лелеять детские грёзы и страхи, отказывая себе в своём собственном признании, поддержке, уважении?

Сегодня я могу сказать только навскидку, полувшутку, так как я изночально и пытаюсь сказать, что запуталась, знаю, что нужно что-то менять, не знаю, что и в каком направлении. Разве есть гарантия, что став супер художнецей, я обрету счастье? ) мы так часто хотим чего-то, но получив это часто испытываем опустошение или разочарование.

Я должна жить самостоятельно, но дико боюсь одиночества. Я и раньше чувствовала себя одна не всегда комфортно, но после того, как рассталась с бывшим - ну вообще околопанические состояние.

Хочу ли продолжать лелеять детские грёзы и страхи, отказывая себе в своём собственном признании, поддержке, уважении? Ой, нет конечно же. Но разве я могла ответить иначе? )

А что у вас есть, Роза? Постылый огород? Скука? Сожаление о том, что не живёте свою жизнь?

Что вы так боитесь потерять?

Есть постоянная работа, где я получаю нормальную по меркам моего городка зп, и хотя в данный момент я жутко разочарованная в себе и боюсь выходить с отпуска, объективно я ещё не поняла, могу ли там я реализовать я как личность или просто трачу своё время, нервы и проверяю глубину чаши терпения начальства.

Огород не постылый))) я отношусь к нему довольно тепло, правда на многое у меня уже есть свой взгляд. Думаю, приезжая помогать на нём по выходным я получала бы от него больше удовольствия, чем смотря на него каждый день после работы.

Что ещё есть? Большой дом. Крепкие семейные узы, которые очень дороги и я не знаю, как подстроиться, что при моей самостоятельности не было "пострадавших".

Что ж, думаю, этим абзацем я достаточно напросилась на "лечебные колкости".

Простите мне опечатки, пожалуйста, не было времени проверить грамотность.

Добрый день, Роза.

Что ж, думаю, этим абзацем я достаточно напросилась на "лечебные колкости".

И вы решили уколоть меня первой? ;)

На последний могу: абсолютного одиночества, отсутствия любви (не романтическую имею ввиду).

Я должна жить самостоятельно, но дико боюсь одиночества. Я и раньше чувствовала себя одна не всегда комфортно, но после того, как рассталась с бывшим - ну вообще околопанические состояние.

Что такое для вас - одиночество? Как оно вами ощущается, что именно пугает?

Не могу дать ответы на два первых вопроса.

"То, что вам говорят делать, вам не интересно и не хочется, а тому, чего хочется, что ваше, вы сказали "нет", потому что... Почему? Потому что страшно? "

Возможно, вам легче будет увидеть свои чувства и мотивы, если вы представите, что говорите "да" тому, чем живёт ваше сердце. Не умозрительное "да", а реальное, предполагающее действия (например, отделение от родителей, возобновление занятий рисованием и т.д.)

Можно ещё бы устроится редактором или библиотекарем на полставки, чтобы иметь постоянную копеечку и время на творчество. Бы да кабы.

Так вы же уже работаете в библиотеке... Какие видите препятствия для того, чтобы осуществлять описанный план?

Я не прошу о большем заработке.

Интересная формулировка, и мне кажется, это не просто фигура речи. Кого-то хочется просить, кто-то должен дать, позволить... Вот сейчас вы работаете, и вам платят, и размер этой платы определяется не вами. И за свой творческий проект жизни вы тоже намерены у кого-то просить, а не делать, создавать, брать.

Хотелки. А что это ещё, если это инфантильное желание человека, чьи розовые очки покололись, но ещё на носу?

Не верю в этот ваш ответ. Это не ваши слова. Это вы умничаете (вот в этом точно сквозит инфантильность), повторяя за кем-то "жизненную мудрость". Чьи это слова, Роза?

Никто не достигает успеха (и счастья), занимаясь не своим делом, а пытаясь выгадать на мелочах, ища у жизни гарантий. Говорю это и из личного опыта, и из примеров тех, кого знаю (одни из которых побоялись пойти за своими "хотелками", а другие не побоялись).

Но с другой стороны, возможно вы себя обманываете, говоря о себе как о творческой натуре? Кто хочет творить - творит, кто хочет спокойствия - ищет тёплое местечко и "не отсвечивает". И всё бы было ничего, но вы вот страдаете, и пишете о желании изменить жизнь. Противоречие, однако...

Что же вам нужнее, Роза? (и то, и другое зараз, увы, не выдают).

Я бы хотела быть художником, который смог зарабатывать стабильно примерно столько, сколько я зарабатываю на своей работе сейчас.

Если не идти по этому пути, то, разумеется, вы не будете художником, который может зарабатывать. И, разумеется, вы никогда не узнаете, способны ли вы на это. Но вы сможете по примеру лисы утешать себя тем, что "Я не способна" или "Да это всё это инфантильная блажь".

Ну, если рисовать в стол, то да, конечно, главное, чтобы нравилось. А если попытать сделать это своей профессией и призвание к сожалению - да, к сожалению или к счастью, соревнование.

Вы пытаетесь оспаривать то, чего пока никогда не делали, и в чём у вас нет опыта. Вы говорите из страха, который призван вас защитить от того, чего вы боитесь (от бедности в одиночестве, когда не станет родителей? ).

Если вы фокусируетесь на соревновании, то, разумеется, вы только им и будете поглощены. И ваше творчество будет для вас страданием и страхом.

Если фокусируетесь на работе, то всё остальное происходит само собой, по мере решения вами рабочих задач.

Что бы заставило лично Вас купить работу никому неизвестного новечка, который заявляет, что бы в детстве опередал сверстников? )

Мне всё равно, что заявляет человек. Я повременю с ответом на ваш вопрос, и пока что адресую его вам: что заставило бы вас купить работу никому не известного человека?

Не знаю, почему я это выбрала, но раньше говорила, что люблю детей. Я и сейчас их люблю, но объяснить, почему я выбрала именно это, не могу.

Что-то в этой вашей фразе режет мой слух... То ли вы пытаетесь себя убедить в том, что вы любите детей, то ли что-то иное вас не устраивает в вашей работе.

Меня подняли по службе, дали супер-интересные поручения, в которых я ложала, мне не хватало опыта ну или меня просто переоценили и это не моё. Ну и т д

И здесь тоже есть что-то недосказанное. Супер-интересные поручения были для вас или для начальства?

У вас что-то не получилось (так бывает, и в общем-то, даже так и должно быть), и вы стали считать, что это не ваше? Или начальство стало считать, что это не ваше? А у вас самой интерес к этим проектам остался ещё (если, конечно, было интересно)?

Разве есть гарантия, что став супер художнецей, я обрету счастье? )

Так вы хотите гарантий? ! :)

Но вы ведь понимаете, что жизнь не даёт гарантий ни на что и никогда? Жизнь и гарантии - две вещи несовместные. :)

Так вот, если гарантий нет и не будет, то вы как хотите жить свою жизнь?

Вы счастливы сейчас? (вопрос риторический, были бы счастливы, не писали бы здесь). Несчастны вы оттого, что живёте так, что делаете себя несчастной (понимаете сейчас, как именно вы это делаете? )

Хотите продолжать в том же духе? Вроде бы нет, вы и пишете об этом. Но при этом, хотите всё же заручиться гарантиями... А если гарантий нет, то без них оставите всё, как есть?

Хочу ли продолжать лелеять детские грёзы и страхи, отказывая себе в своём собственном признании, поддержке, уважении? Ой, нет конечно же. Но разве я могла ответить иначе? )

Вы просто обязаны были ответить иначе, если вы честны сами с собой! ) Но честны ли?

Ведь вы пока что действительно продолжаете лелеять детские грёзы, и доказываете мне (и правильно делаете, что спорите! ), что никакого другого выхода у вас нет, что ваше положение и ваш выбор обоснован и разумен.

Чтобы начать двигаться в ином направлении, Роза, вам для начала необходимо совершенно точно осознавать и понимать, КАК и ЗАЧЕМ вы сейчас выбираете вот эту, вот такую свою несчастную жизнь. И далее, понимая всё это, осознавать те чувства, то состояние, в котором вы сейчас и находитесь. Тогда вы начнете ясно видеть, как вы создаете своё несчастье. И тогда будет совершенно ясен путь выхода. Более того, тогда же вы обнаружите себя уже идущей по нему.

Мы так часто хотим чего-то, но получив это часто испытываем опустошение или разочарование.

То, что вы говорите "мы", позволяет мне относиться к вашим словам как к попытке "запудрить себе мозги", Роза. Возможно, подобной книжной мудростью вы и водите себя за нос, спасаясь от голоса тревоги, которая пытается разбудить вашу совесть.

Думаю, это принятие меня такой, какая я есть, относясь к моим ошибкам с определённым уровнем толерантности, а к особенностям характера как к особенностям характера, которые есть у всех и все имеют на них право, если это не причиняет вред посторонним.

Роза, а вы сами уже умеете относиться к себе таким образом?

Чтобы мои причуды воспринимали с теплотой, как изюменку, а не раздражающий элемент.

То же самое: вы точно уже умеете так воспринимать свои особенности?

Я стала понимать, что мои родители не были правы, когда позволяли мне доходить до ползанья по полу и слёзно мольбы о прощении. Иногда пытки воспитательной процесс при помощи чувства вины заканчивались, когда я уже не могла нормально дышать, кашляла, заикалась, они просто пугались и прощали меня.

Мне жаль этого измученного ребёнка, и я очень злюсь на родителей, которые таким нездоровым образом "воспитывают".

Но при этом всём они всегда любили меня. Я не виню их в их ошибках, мама с папой любили и любят меня всем сердцем, но также как все люди могут ошибаться.

Выглядит хорошо. "Правильно". Но как-то вы быстренько переходите к "родители всегда меня любили"

Если вы при всём этом понимании продолжаете бояться, а себя считать "плохой, неблагодарной дочерью" (если я правильно понял это предложение, я в этом не уверен), то, скорее всего, за этим политкорректным отношением к родителям есть у вас и нечто другое, не высказанное, а возможно, и изрядно подавленное, и потому малоосознаваемое вами. Со спуска к этим чувствам, Роза, вам и следовало бы начинать ваш путь к свету (разумеется, не в одиночку).

Это были мои первые и единственные отношения, переживала тяжело, у меня появились седые волосы, страдала кратковременная память, я постоянно спала, ела потому что мне ставили еду под нос и прочие унылые признаки потресения.

Да, судя по описанию, для вас это было действительно тяжело. И причина того, что вы переживали это именно так, видимо, та же самая - огромная зависимость от человека и отношения к вам. Причину того, что вы прячетесь от жизни, думаю, нужно искать именно здесь: в том, как вы переживаете возможное или реальное расставание с близкими (родителями, мужчиной и пр. ), почему именно так, что для оно вас означает; и движение к обретению возможностей иначе переживать, быть более устойчивой.

Роза, как сейчас вы видите свою проблему? В чем она по-вашему состоит?

Как видите её причины? И какую роль лично вы играете в том, что у вас есть эта проблема?

Какими вопросами вы задаётесь сейчас?

Здравствуйте, Виктор.

И вы решили уколоть меня первой? ;)

Просто балуюсь, меня это расслабляет. И кроме того, знаю, что иногда именно таким способом можно вывести человека из застоя и "направить на путь истинный".

Что такое для вас - одиночество? Как оно вами ощущается, что именно пугает?

Эти вопросы ставят меня в ступор, я не знаю как ответить. Очень трудно объяснить понятие, которое кажется очевидным. Если попробовать ответить хотя бы на 2 вопрос, то, наверное, бессмысленность существования, потерянность, сильная тоска, буквально желание кричать и лезть на стену.

Так вы же уже работаете в библиотеке... Какие видите препятствия для того, чтобы осуществлять описанный план?

На самом деле только одно - найти библиотеку, где необходим работник на полставки :) но из этого вырастает другое - это во всех случаях другой город, значит, это съём квартиры. Зп библиотекарь на полставки не покрывает эти расходы. Хотя я сужу по меркам моего региона.

Интересная формулировка, и мне кажется, это не просто фигура речи. Кого-то хочется просить, кто-то должен дать, позволить... Вот сейчас вы работаете, и вам платят, и размер этой платы определяется не вами. И за свой творческий проект жизни вы тоже намерены у кого-то просить, а не делать, создавать, брать.

Опять ощущаю себя инфантой. Так легко перенести ответственность за свой выбор на других, так трудно, кажется выбрать самому. Тут я и сама собой недовольна, но абсолютная самостоятельность ассоциируется только с тем, что ты один.

Не верю в этот ваш ответ. Это не ваши слова. Это вы умничаете (вот в этом точно сквозит инфантильность), повторяя за кем-то "жизненную мудрость". Чьи это слова, Роза?

А я не помню, когда слышала это в первый раз :)

Думаю, что слышу это регулярно, обычно в ключе заботы, наподобие того, что я ранимая из-за того, что жизни не знаю, и что людям нельзя так сильно верить, и что-то там подобное, много. Я уже не особо обращаю внимание. Сейчас.

Но с другой стороны, возможно вы себя обманываете, говоря о себе как о творческой натуре? Кто хочет творить - творит, кто хочет спокойствия - ищет тёплое местечко и "не отсвечивает". И всё бы было ничего, но вы вот страдаете, и пишете о желании изменить жизнь. Противоречие, однако...

Что же вам нужнее, Роза? (и то, и другое зараз, увы, не выдают).

Мне нравится думать о себе как о творческой натуре. В такие моменты я не чувствую себя никчёмный, меланхолия отступает. Я чувствую уверенность, убеждение в том, что я не странная, а интересная или уникальная, что я могу внести свой особый вклад для людей, мои эмоции становятся ярче, мне проще их выражать и общаться с людьми. Но это бывает крайне редко сейчас.

Может я и не творческая на самом деле, может это подобие мания величия, но в такие моменты мне весело и радостно, я чувствую много нежности к моим ближним и силы чтобы что-то делать.

Мне всё равно, что заявляет человек. Я повременю с ответом на ваш вопрос, и пока что адресую его вам: что заставило бы вас купить работу никому не известного человека?

Всё банально - если она мне понравится и я буду считать её уникальной. Почему-то кажется, что Вы мне отрекашетите этим ответом...

Что-то в этой вашей фразе режет мой слух... То ли вы пытаетесь себя убедить в том, что вы любите детей, то ли что-то иное вас не устраивает в вашей работе.

Не буду врать, я разочарована в современном учительстве:) или, возможно, в себя, как в учителе.

И здесь тоже есть что-то недосказанное. Супер-интересные поручения были для вас или для начальства?

У вас что-то не получилось (так бывает, и в общем-то, даже так и должно быть), и вы стали считать, что это не ваше? Или начальство стало считать, что это не ваше? А у вас самой интерес к этим проектам остался ещё (если, конечно, было интересно)?

Супер-интересные для меня :) но я касячила, получала критику в свой адрес. От начальства получать критику естественно, но когда "подпевылы" присоединились, меня это полностью выбило из калеи. Я стала очень невнимательна, рассеяна, напугана, не могла обратиться за помощью и касяки разразлись до, как мне кажется, чудовищный размеров. Мне нравились эти проекты, в начале, но сейчас я не хочу к ним даже прикасаться, так как живу почти что в ожидании провала. Всё грустно :(

Вы просто обязаны были ответить иначе, если вы честны сами с собой! ) Но честны ли?

Ведь вы пока что действительно продолжаете лелеять детские грёзы, и доказываете мне (и правильно делаете, что спорите! ), что никакого другого выхода у вас нет, что ваше положение и ваш выбор обоснован и разумен.

Не уверена, что смогла донести свои ощущения - я знаю, что выход есть, более того, выходов огромное количество, но я не знаю, как поступить. Боясь ошибиться и принести боль свои ближним проще спрятаться в грёзы. Так хотя бы кажется, что хуже не становится.

Роза, а вы сами уже умеете относиться к себе таким образом?

Ну, я могу сказать себе это, но не думаю, что подсознание вкурсе:) я чувствую себя дефектной и жалкой.

То же самое: вы точно уже умеете так воспринимать свои особенности?

Ну, есть же люди, которые смотрят не с одобрение, я смущаюсь и замыкаюсь.

Если вы при всём этом понимании продолжаете бояться, а себя считать "плохой, неблагодарной дочерью" (если я правильно понял это предложение, я в этом не уверен), то, скорее всего, за этим политкорректным отношением к родителям есть у вас и нечто другое, не высказанное, а возможно, и изрядно подавленное, и потому малоосознаваемое вами. Со спуска к этим чувствам, Роза, вам и следовало бы начинать ваш путь к свету (разумеется, не в одиночку).

Если выбирать между понять и простить или найти виноватых и чего-то требовать, то конечно же я выберу первое. Перегибы в воспитании бывают у многих, человеческий фактор. И в их семьях были трудности, их детство было нелёгким. Всё остальное время, пока не было конфликтов, они были нежными и заботливыми, не жалели времени и средств на моё здоровье, помогали мне в учёбе, скраивали копеечку мне на развлечения. Я была счастливым ребёнком. Они не употребляли ничего, много-много пахали. Я не хочу даже винить их ни в чём. Людям нормально ошибаться. Грустно, когда страдают дети. Я хочу и могу не винить их, а исправить себя и просто не совершать таких же ошибок.

Возможно насовершаю других:) шутка. Надеюсь.

Роза, как сейчас вы видите свою проблему? В чем она по-вашему состоит?

Как видите её причины? И какую роль лично вы играете в том, что у вас есть эта проблема?

Какими вопросами вы задаётесь сейчас?

Это такие сложные вопросы... После того, как пишу ответ я чувствую некоторую опустошённость, но не плохую, а наподобие "обнуление". После вашего ответа начинается переоценка ситуаций. В итоге и без того запутанная я теряюсь окончательно.

А чего? А куда?

:)

Проблема во мне, я не могу себя и окружающих воспринимать должным образом, чтобы жить счастливой жизнью, я не уверена, что способна принимать решения, которые не приводят к провалу.

Мне трудно судить о причинах. "Своих не сдают" :) хотя не думаю, что именно моё окружение виновато в моих трудностях, добра я видела больше чем зла, просто я мякиш от хлебушка :(

Моя роль в цикличном повторении ошибок, в том что беру на себя роль страдальца, лишь бы все проблемы закончились. А может я уже и привыкла всё чужой жалостью добиваться, не знаю. Но не хотелось бы, быть жалкой это ужасно...

Мои вопросы, собственно не особо изменились: что я такое и как мне найти своё место в этом прекрасном, но сложном мире.

Спасибо за содержательные ответы и то, что общаетесь со мной конфортной для меня манере.

И снова извините за ошибки!!!

Вспомнила кое-что интересное! Может оно как-то поможет, а может ещё больше запутает ситуацию - в детстве лет до 10 я всегда рисовала рамку на рисунке, если там было живое существо. У меня было ощущение, что персонаж не в безопасности, т к за границами листа мир продолжается и неизвестно, что там может быть. А ещё он может убежать :) это очень странно, у меня сохранились рисунки, где изображены динозаврики не просто в рамке, а в настоящей клетке. Много, много таких рисунков. Но я не всегда так рисовала, лет с 5 наверное. Может на меня так подействовал зоопарк? Или это что-то плохое?

Кажется, что я не нашла себя, а наоборот, потеряла. Что делать?

Сегодня я могу сказать только навскидку, полувшутку, так как я изночально и пытаюсь сказать, что запуталась, знаю, что нужно что-то менять, не знаю, что и в каком направлении. Разве есть гарантия, что став супер художнецей, я обрету счастье? )

Я знаю, что выход есть, более того, выходов огромное количество, но я не знаю, как поступить.

Роза, на все эти вопросы ответить довольно просто. Сложность их не в отсутствии ответов, а в том, что сами ответы опасные, поскольку ставят вас перед необходимостью того, от чего вы стараетесь уйти. Вы умная девушка, умеете смотреть в суть, если вы всерьез возьметесь отвечать на свои вопросы, вы без особого труда найдете точные ответы. Вот только что вы будете с ними делать?

Для наводки вам, скажу следующее:

• Вопрос "Что делать? ", если он не касается конкретного дела, например, как сварить борщ, как писать "жи-ши" и т.п., а трудности переживания каких-то чувств, того, куда жить, к чему себя применить, что выбрать и т.п. - так вот, этот вопрос тупиковый. Задаваясь им, вы попадаете в тупик. Это неверный вопрос. Поэтому так и знайте: как только вы начинаете себя мучить этим вопросом, вы бьетесь лбом в стену, при открытой двери. Верный вопрос будет "Чего я хочу? ". Когда я ясно осознаю, чего хочу, тогда "что делать и как поступить" рождается само собой.
• Проще говоря, если я не знаю, что делать, то это означает, что я не знаю, чего хочу. У меня вопрос с моими желаниями не решен. И проблема, скорее всего в том, что мои желания мне непозволительны, недопустимы, запретны - я отвожу свои глаза от них. И потому попадаю в безвыходную, непонятную, тупиковую ситуацию, которую озвучиваю таким образом, чтобы уж точно из неё не выбраться: "Что мне делать? ! ".

Мои вопросы, собственно не особо изменились: что я такое и как мне найти своё место в этом прекрасном, но сложном мире.

Роза, а как бы вы ответили на вопрос: как найти что-то? (например, ключи, ёжика в тумане, иголку в стогу сена,... ).

Часто люди похожим образом задают вопросы: как понять? Как почувствовать? Как увидеть?

Как это сделать, как вы думаете, Роза?

Мы так часто хотим чего-то, но получив это часто испытываем опустошение или разочарование.

Да, так нередко бывает. Трудно осознавать, чего хочешь, вникать в то, что это за желание такое, откуда оно и зачем тебе то, чего ты хочешь (то есть осознавать ПОТРЕБНОСТЬ, которая реализуется или не реализуется через данное желание; самообман обычно случается в этом месте). Порой этого вообще невозможно понять: пока не реализуешь желание не поймешь потребности, которую оно удовлетворило. Как понять то, опыта чего у тебя нет? Например, сексуальную потребность. С потребностью в творчестве примерно также. Утилитарный смысл его всегда вторичен.

Так вот, Роза, можно забивать себя по шляпку книжными мудростями, прятаться в них от своих страхов. А можно жить, и на опыте всё это и постигать: какие желания и для чего нужны, какие потребности за ними стоят. Либо рискую жить (и значит, без гарантий! ), либо умничаю и тоскливо перевариваюсь в собственном соку...

Так легко перенести ответственность за свой выбор на других, так трудно, кажется выбрать самому.

Это так и есть. Всем трудно жить свою жизнь. Легче от неё спрятаться в тоску и страдание, депрессию, в заповеди священных писаний, в кипучую, но ненужную лично тебе деятельность, взвалить на себя не свою ответственность, только бы не знать своей. И каждый сам выбирает, что ему делать со своей жизнью. Се ля ви... :)

Тут я и сама собой недовольна, но абсолютная самостоятельность ассоциируется только с тем, что ты один

Ну, отчасти вы правы. Взрослый человек - тот, кто осознал, что он один, и решился это принять (принять реальность, потому что это факт: каждый человек один, потому что только САМ живёт свою собственную жизнь. Можно вместе идти по жизни, кто-то может быть, возможно, даже лучшей её частью, но... Я - это я, а ты - это ты... ), и самостоятельно заботиться о своих нуждах.

Всё банально - если она мне понравится и я буду считать её уникальной. Почему-то кажется, что Вы мне отрекашетите этим ответом...

Вот видите, ответ прост. Но зачем-то, когда вы думаете о себе, вы всё усложняете, смотрите не с той колокольни, не той мерой меряете... Отчего у вас двойные стандарты к себе и к другим, Роза? ;)

Вы не такая, как остальные люди? А вы и пишете, что нравится думать о себе как об уникальной.

Но вы ведь и впрямь уникальная! И чтобы её реализовывать, нужно просто жить саму себя. И всё. Но себя-то вы не живёте! Вы прячетесь. И ваша уникальность не раскрывается... Вот, кстати, возможно, эта заметка может быть вам полезна.

Мне нравились эти проекты, в начале, но сейчас я не хочу к ним даже прикасаться, так как живу почти что в ожидании провала. Всё грустно :(

А чем вам нравились эти проекты?

И в чем состоял ваш провал в прошлом? Какого провала боитесь в будущем?

Боясь ошибиться и принести боль свои ближним проще спрятаться в грёзы.

Согласен, так проще.

А вам важнее, чтобы именно попроще? И не так важно, что это будет потоскливее?

Или лучше потруднее и посложнее, но и посчастливее?

(Так наша жизнь и устроена: за всё чем-то приходится платить, и не бывает так, чтобы одни только пряники. Вероломно и несправедливо! :)

Так хотя бы кажется, что хуже не становится.

Не становится, или кажется, что не становится? (вопрос почти риторический, но вы для себя всё же ответьте на него)

Моя роль в цикличном повторении ошибок, в том что беру на себя роль страдальца, лишь бы все проблемы закончились.

Пострадать, оно, конечно, легче (говорю почти без иронии, по себе это прекрасно знаю). А ведь вся жизнь и состоит из проблем...

Я хочу и могу не винить их, а исправить себя и просто не совершать таких же ошибок.

Возможно насовершаю других:) шутка. Надеюсь.

А лучше бы это было всерьёз! Если бы это было всерьёз, моя помощь вам была бы не нужна.

Тот, кто совершил ошибку, осознал её и исправил, тот понимает в жизни гораздо больше, чем "отличник", не совершавший ошибок. В народе говорят "За битого - двух не битых дают".

От начальства получать критику естественно, но когда "подпевылы" присоединились, меня это полностью выбило из калеи. Я стала очень невнимательна, рассеяна, напугана, не могла обратиться за помощью и касяки разразлись до, как мне кажется, чудовищный размеров.

"Подпевалы" вас стали высмеивать, подкалывать? Соглашусь, это может быть неприятно и обидно.

Как вы сейчас понимаете, почему вас это так выбило из колеи?

Что могло бы поддержать вас в такой ситуации (когда и начальство критикует, и "подпевалы" подпевают), придать бОльшую устойчивость?

А я не помню, когда слышала это в первый раз :) Думаю, что слышу это регулярно, обычно в ключе заботы, наподобие того, что я ранимая из-за того, что жизни не знаю, и что людям нельзя так сильно верить, и что-то там подобное, много. Я уже не особо обращаю внимание. Сейчас

А другим уже и не нужно вам этого говорить - вы уже сами выучили, и говорите себе это...

Я чувствую уверенность, убеждение в том, что я не странная, а интересная или уникальная, что я могу внести свой особый вклад для людей, мои эмоции становятся ярче, мне проще их выражать и общаться с людьми. Но это бывает крайне редко сейчас. Может я и не творческая на самом деле, может это подобие мания величия, но в такие моменты мне весело и радостно, я чувствую много нежности к моим ближним и силы чтобы что-то делать.

Банальную вещь скажу: легко и без особых усилий, сами собой, происходят лишь деградация и распад. А в остальном (вы учитель, вы это знаете лучше многих) необходимо культивирование (хорошее слово) и постоянная забота.

Это я к тому, что вот это своё ощущение себя, которое вам помогает жить, необходимо культивировать, поливать и удобрять. А для этого необходимо понимать, что именно является поддерживающим - от какой вашей деятельности, вашего поведения, вашего отношения (и к чему), вашей внутренней позиции, от каких ваших выборов, зависит это ваше самоощущение.

Вы знаете это? Заботитесь?

Ну, я могу сказать себе это, но не думаю, что подсознание вкурсе:) я чувствую себя дефектной и жалкой.

Ну, есть же люди, которые смотрят не с одобрение, я смущаюсь и замыкаюсь.

Роза, если вы хотите, чтобы люди принимали вас такой, какая вы есть, "относясь к моим ошибкам с определённым уровнем толерантности, а к особенностям характера как к особенностям характера, которые есть у всех и все имеют на них право, если это не причиняет вред посторонним. Чтобы мои причуды воспринимали с теплотой, как изюменку, а не раздражающий элемент", то именно этому вам самой и необходимо учиться - относиться к себе так.

Это такая глобальная психотерапевтическая задача.

Не ждите от других того, чего не делаете сами. Люди станут вас принимать не раньше, чем вы - сами себя. Так уж устроено наше общение друг с другом: мы показываем другим, кто мы есть, как к нам нужно относиться и как себя с нами вести. Показываем это мы всем собой, и этого не скрыть.

Даже если просто здраво рассудить: с какой стати людям принимать вас, если вы себя не принимаете? С какой стати им уважать вас, ценить, понимать, если вы себя не понимаете! А вы себя понимать и уважать не желаете, это совершенно ясно. Вместо этого вы читаете себе нотации из книжек и заученных чужих, извините, глупомудростей. Чужим опытом, по шпаргалке жизнь не проживёшь.

Примените к себе свой опыт учителя - вам на самом деле есть на что опираться! Вы много чего увидели, наблюдая за детьми в школе. Вы только заметьте свой личный опыт.

Если выбирать между понять и простить или найти виноватых и чего-то требовать, то конечно же я выберу первое. Перегибы в воспитании бывают у многих, человеческий фактор. И в их семьях были трудности, их детство было нелёгким.

Роза, я не имел в виду, что нужно идти к родителям качать права. С ними ничего выяснять не нужно.

Я о том, что есть у вас много нераскрытых, подавленных чувств (об этом свидетельствует и ваша формально правильная позиция, но которая не обеспечена внутренне, она обеспечена у вас рациональным пониманием - вы умная девушка - но нет за ним полноты переживания, и нет его от огромной массы неосвоенных переживаний, причиняющих вам страдание), и вот с ними нужно работать: вникать, РАСКРЫВАТЬ (это значит, проявлять подавленные чувства), переживать, переосмысливать, и через это помаленьку возвращать себе себя. У вас есть много чувств, которые предназначены не вам, а другим, но вы их привычным образом обращаете на себя. Это и превращает вашу душу в скороварку, в которой вы медленно перевариваетесь.

Эти вопросы ставят меня в ступор, я не знаю как ответить. Очень трудно объяснить понятие, которое кажется очевидным. Если попробовать ответить хотя бы на 2 вопрос, то, наверное, бессмысленность существования, потерянность, сильная тоска, буквально желание кричать и лезть на стену

Это хорошее, содержательное описание. То, что вы умеете вникнуть в своё чувство и выразить его существенно увеличивают ваши шансы, Роза, на разрешение ваших проблем.

Но стоит иметь в виду, что сила ваших чувств говорит о том, что всё же вряд ли можно обойтись одной перепиской. Здесь мы с вами лишь намечаем некий контур довольно обширного полотна. А для проработки деталей этой картины необходима очная психотерапия (разговаривать надо). И смысл этой работы не столько в том, чтобы выяснить какие-то подробности вашей истории, сколько в том, чтобы прожить и переосмыслить некую боль, которая вас мучает с детства и которая побуждает вас прятаться от жизни (от возможности повторения этой боли).

Вспомнила кое-что интересное! Может оно как-то поможет, а может ещё больше запутает ситуацию - в детстве лет до 10 я всегда рисовала рамку на рисунке, если там было живое существо. У меня было ощущение, что персонаж не в безопасности, т к за границами листа мир продолжается и неизвестно, что там может быть. А ещё он может убежать :) это очень странно, у меня сохранились рисунки, где изображены динозаврики не просто в рамке, а в настоящей клетке. Много, много таких рисунков. Но я не всегда так рисовала, лет с 5 наверное. Может на меня так подействовал зоопарк? Или это что-то плохое?

Да, интересное воспоминание. Чувство небезопасности и желание оградить, сохранить, возможно, даже путем лишения свободы... Мне кажется это чем-то похоже на вас сейчас. А вам?

Думаю, что с вами могла бы быть продуктивной арт-терапия. Если будет желание, можем поработать в ней вместе.

Это такие сложные вопросы... После того, как пишу ответ я чувствую некоторую опустошённость, но не плохую, а наподобие "обнуление". После вашего ответа начинается переоценка ситуаций. В итоге и без того запутанная я теряюсь окончательно.

Я расцениваю это как позитивный процесс. )

Не пугайтесь своей окончательной запутанности. Продолжайте вникать в себя и свою жизнь (раз уж начали, и у вас хорошо получается), дайте возможность своим чувствам жить. Посмотрите здесь есть описание практик, которые вы можете попробовать самостоятельно.

У нас с вами подходит к концу эта консультация. Напишите, к чему вы сейчас приходите, к каким мыслям, что переживаете сейчас в связи с нашим разговором, в каком направлении думаете начать двигаться дальше. Особое внимание обратите на вопросы, какие у вас сейчас рождаются. (Вопросы - это почти самое главное. Конструктивные, точно поставленные вопросы открывают направление для поиска и выхода. Неконструктивные - заводят в тупик). А потом я тоже попробую чем-то подытожить наш разговор.

Добрый вечер, Виктор.

Огромное спасибо за содержательную и глубокую консультацию, я такого не ожидала :)

Роза, на все эти вопросы ответить довольно просто. Сложность их не в отсутствии ответов, а в том, что сами ответы опасные, поскольку ставят вас перед необходимостью того, от чего вы стараетесь уйти. Вы умная девушка, умеете смотреть в суть, если вы всерьез возьметесь отвечать на свои вопросы, вы без особого труда найдете точные ответы. Вот только что вы будете с ними делать?

Что я буду с ними делать? Либо буду трусливо тухнуть на месте, либо отважно трясясь от страха набивать шишки и продвигаться вперёд. В сказке про двух лягушек из крынки со сметаной спаслась та, что копошилась, хотя её действия и выглядели бессмысленным.

Для наводки вам, скажу следующее:

Вопрос "Что делать? ", если он не касается конкретного дела, например, как сварить борщ, как писать "жи-ши" и т.п., а трудности переживания каких-то чувств, того, куда жить, к чему себя применить, что выбрать и т.п. - так вот, этот вопрос тупиковый. Задаваясь им, вы попадаете в тупик. Это неверный вопрос. Поэтому так и знайте: как только вы начинаете себя мучить этим вопросом, вы бьетесь лбом в стену, при открытой двери. Верный вопрос будет "Чего я хочу? ". Когда я ясно осознаю, чего хочу, тогда "что делать и как поступить" рождается само собой.

Проще говоря, если я не знаю, что делать, то это означает, что я не знаю, чего хочу. У меня вопрос с моими желаниями не решен. И проблема, скорее всего в том, что мои желания мне непозволительны, недопустимы, запретны - я отвожу свои глаза от них. И потому попадаю в безвыходную, непонятную, тупиковую ситуацию, которую озвучиваю таким образом, чтобы уж точно из неё не выбраться: "Что мне делать? ! ".

Мне понравилось это, многое по местам расставляет. А как понять, что я хочу? ... :)

И тут же упоминая, что я, похоже, действительно много чужих переживаний беру на себя и принимаю за свои - как научиться отличать чужое от своего? Получается я крутой эмпат или просто жижица, которая принимает форму всего, во что попадает? Хотя, наверное, это просто детская стратегия подстраивания под тех, кто рядом.

Роза, а как бы вы ответили на вопрос: как найти что-то? (например, ключи, ёжика в тумане, иголку в стогу сена,... ).

Часто люди похожим образом задают вопросы: как понять? Как почувствовать? Как увидеть?

Как это сделать, как вы думаете, Роза?

Ну... Пытаться?

"Стучащему откроют, просящему дают", все дела...

Вот видите, ответ прост. Но зачем-то, когда вы думаете о себе, вы всё усложняете, смотрите не с той колокольни, не той мерой меряете... Отчего у вас двойные стандарты к себе и к другим, Роза? ;)

Вы не такая, как остальные люди? А вы и пишете, что нравится думать о себе как об уникальной.

Но вы ведь и впрямь уникальная! И чтобы её реализовывать, нужно просто жить саму себя. И всё. Но себя-то вы не живёте! Вы прячетесь. И ваша уникальность не раскрывается... Вот, кстати, возможно, эта заметка может быть вам полезна.

Я открыла Вашу статью, сегодня буду углубляться.

Я не знаю, почему у меня двойные стандарты. Могу только предпожить, что на это могло повлиять то, что из-за состояния здоровья я некоторое время подверглась буленгу в школе. Вроде таким образом может сложить концепция "они - ок, я - не ок" :(вроде я реабилитировалась после, но свой отпечаток, похоже, оставило, и при моём сегодняшнем состоянии всплыло.

А чем вам нравились эти проекты?

И в чем состоял ваш провал в прошлом? Какого провала боитесь в будущем?

Они были чем-то новым, творческим, чем-то, в чём я была сильнее остальных (как мне казалось) и я была рада себя проявить. Однако, новое это всё было не только для меня, меня не могли изначально толком проконсультировать по некоторым вопросам, на более высоком уровне мои ошибки раскрывались, доставалось за это непосредственно ответственным за меня людям, у меня научилась паника, гложущее чувство вины и страх что-то делать. Как-то так.

А сейчас вообще подобие выученной беспомощности - я берусь за дело с ожиданием провала, и делаю только потому что это работа и чтобы её не работать надо увольняться :(трусливый побег жалкого человечка

Согласен, так проще.

А вам важнее, чтобы именно попроще? И не так важно, что это будет потоскливее?

Или лучше потруднее и посложнее, но и посчастливее?

(Так наша жизнь и устроена: за всё чем-то приходится платить, и не бывает так, чтобы одни только пряники. Вероломно и несправедливо! :)

Где-то слышала, что Земля не для справедливости, и Рай не для справедливости, только Ад для справедливости. Думаю, всё норм)

Не становится, или кажется, что не становится? (вопрос почти риторический, но вы для себя всё же ответьте на него)

Сама моя формулировка предполагала ответ :) да, я осознаю, что кажется.

Подпевалы" вас стали высмеивать, подкалывать? Соглашусь, это может быть неприятно и обидно.

Как вы сейчас понимаете, почему вас это так выбило из колеи?

Что могло бы поддержать вас в такой ситуации (когда и начальство критикует, и "подпевалы" подпевают), придать бОльшую устойчивость?

Хуже, они были очень агрессивно настроены, "как так можно, никогда такого не были и т д". Я первый раз слышала слово "позор" в свой адрес. Было неприятно и выглядело показушно.

Отвечу на последний вопрос и из этого выйдет ответ на второй: большей уверенности мне бы дали сторонники, если бы я была не одна в этой ситуации. Выходит меня выбивает из колеи ощущение того, что я своими погрехами делаю себя плохой для группы, что мои ближние от меня откажутся, паршивая овца.

И чувство вины. Сначала я очень от обидеых слов, а потом поняла, что я бы таких вещей не наговорила бы ошибившемуся человеку, даже если бы это был мой подчинённый я бы ругала его иначе, другими формулировками, не унижающими личность. Я решила, что если считаю, что я на такие слова не имею право, значит и они не имеют, они поступили плохо и неправильно. Я даже не разозлилась на них, я просто успокоилась. Это тоже не норм, что я не разозлилась?

Это я к тому, что вот это своё ощущение себя, которое вам помогает жить, необходимо культивировать, поливать и удобрять. А для этого необходимо понимать, что именно является поддерживающим - от какой вашей деятельности, вашего поведения, вашего отношения (и к чему), вашей внутренней позиции, от каких ваших выборов, зависит это ваше самоощущение.

Вы знаете это? Заботитесь?

Эм... А как? ) пробовать всё подряд и прислушиваться к себе?

Даже если просто здраво рассудить: с какой стати людям принимать вас, если вы себя не принимаете? С какой стати им уважать вас, ценить, понимать, если вы себя не понимаете! А вы себя понимать и уважать не желаете, это совершенно ясно. Вместо этого вы читаете себе нотации из книжек и заученных чужих, извините, глупомудростей. Чужим опытом, по шпаргалке жизнь не проживёшь.

А как-то говорила себе это. Но не думаю, чтобы смогла сильно на себя повлиять.

Я о том, что есть у вас много нераскрытых, подавленных чувств (об этом свидетельствует и ваша формально правильная позиция, но которая не обеспечена внутренне, она обеспечена у вас рациональным пониманием - вы умная девушка - но нет за ним полноты переживания, и нет его от огромной массы неосвоенных переживаний, причиняющих вам страдание), и вот с ними нужно работать: вникать, РАСКРЫВАТЬ (это значит, проявлять подавленные чувства), переживать, переосмысливать, и через это помаленьку возвращать себе себя. У вас есть много чувств, которые предназначены не вам, а другим, но вы их привычным образом обращаете на себя. Это и превращает вашу душу в скороварку, в которой вы медленно перевариваетесь.

Вот про это я говорила выше! А куда? А что моё?

Да, интересное воспоминание. Чувство небезопасности и желание оградить, сохранить, возможно, даже путем лишения свободы... Мне кажется это чем-то похоже на вас сейчас. А вам?

Я и сейчас поняла, что если использовать рисунок... В общем, если я нарисую контур вокруг фигуры, мне трудно его нарушить, мне тежело его стереть. На своих работах я рамки не делаю, но как артерапия... В общем, не очень некомфортно стирать линию рамке. Короче, цыплёнок сдох в яйце, зерно загнило в скорлупе, я поняла (

У нас с вами подходит к концу эта консультация. Напишите, к чему вы сейчас приходите, к каким мыслям, что переживаете сейчас в связи с нашим разговором, в каком направлении думаете начать двигаться дальше. Особое внимание обратите на вопросы, какие у вас сейчас рождаются. (Вопросы - это почти самое главное. Конструктивные, точно поставленные вопросы открывают направление для поиска и выхода. Неконструктивные - заводят в тупик). А потом я тоже попробую чем-то подытожить наш разговор.

Что ж...

Как мне отличить мои чувства от чувств навязанных мне или нечаянно перенятых мной?

Как вернуть себя в социум? Как прийти к "все - ок, я - ок"?

Как свою самостоятельность не воспринимать как предательство родителей?

Нужно ли мне, чтобы мне одной было норм? Человек социальное существо, ему и одному хорошо лишь в исключительных случаях?

Одиночества ли я боюсь? Может эта какая-то детская истерика, которая до сих пор не закончилась, а просто ушла в фоновый режим?

Как понять, что я имею право быть собой, что я ДОЛЖНА быть собой, в этом и смысл человека как существа разумного, наделённого духовными качествами? Как сделать, чтобы сердце прочувствовало то, что голова сказала написать здесь сейчас? Понимаю многое, я не могу это всё просто взять и сделать.

Я явно должна была упоминать что-то ещё? )

Как у Вас настроение? Были ли Вам интересно работать со мной? )

Добрый день, Роза.

Что я буду с ними делать? Либо буду трусливо тухнуть на месте, либо отважно трясясь от страха набивать шишки и продвигаться вперёд. В сказке про двух лягушек из крынки со сметаной спаслась та, что копошилась, хотя её действия и выглядели бессмысленным.

Если у вас два варианта, а не один (второй), то у вас один вариант (первый). И поэтому пока нет ответов. (Возможно, они уже начали появляться? )

А как понять, что я хочу? ... :)

Вы повторяете эту неконструктивную постановку вопросов: как понять? Как научиться? И т.п. Это несодержательные вопросы, говорящие о том, что вы попросту не вникаете в то, что вы делаете - в данном случае, в то, как вы уклоняетесь от понимания, от учёбы.

Как понять? - вникать и понимать.

Прислушиваться к себе... Делать СВОИ выборы, не спрашивая подсказок, совершать поступки. Вникать в свои чувства: каково мне то, что получилось? Нравится-нет? Хочу это? Так и начнете обретать своё понимание.

Как научиться отличать чужое от своего?

Учиться этому. Как учиться? Начать это делать! Вникать в себя, спрашивать себя, быть честной с собой.

Мои вопросы, собственно не особо изменились: что я такое и как мне найти своё место в этом прекрасном, но сложном мире.

Ну... Пытаться? "Стучащему откроют, просящему дают", все дела...

Верно. Чтобы что-то понять, надо начать понимать. Чтобы научиться, надо учиться. Чтобы найти, нужно искать. Не "философствовать", не книжки читать, не советов спрашивать, искать не поводы не делать, а пробовать делать - "взбивать масло" собственного опыта.

И тут же упоминая, что я, похоже, действительно много чужих переживаний беру на себя и принимаю за свои - как научиться отличать чужое от своего? Получается я крутой эмпат или просто жижица, которая принимает форму всего, во что попадает? Хотя, наверное, это просто детская стратегия подстраивания под тех, кто рядом.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, вы пишете это с некоторым чувством самоукоризны. Словно, если вы себя покритикуете, то этим вы уже что-то исправляете. Нет, не исправляете.

А сейчас вообще подобие выученной беспомощности - я берусь за дело с ожиданием провала, и делаю только потому что это работа и чтобы её не работать надо увольняться :(трусливый побег жалкого человечка

И вот здесь то же самое. Дать себе затрещину, обозвать, высмеять - это не то, что помогает поверить в свои силы, не то, что эти силы прибавляет, не то, что увеличивает самоуважение, не то, что помогает справляться с задачами. Это то, что мешает. Вы таким образом становитесь против себя.

Хотя, наверное, это просто детская стратегия подстраивания под тех, кто рядом.

Как вам это? Делаете ли вы из этого какой-то практический вывод для себя, Роза?

Я не знаю, почему у меня двойные стандарты. Могу только предпожить, что на это могло повлиять то, что из-за состояния здоровья я некоторое время подверглась буленгу в школе. Вроде таким образом может сложить концепция "они - ок, я - не ок" :(вроде я реабилитировалась после, но свой отпечаток, похоже, оставило, и при моём сегодняшнем состоянии всплыло.

Да, такое возможно. У вас одно на другое наложилось: особенности воспитания и школьная травля. Обычно травят тех, кто за себя постоять не может, а это бывает как раз из-за особенностей отношений с родителями.

Хуже, они были очень агрессивно настроены, "как так можно, никогда такого не были и т д". Я первый раз слышала слово "позор" в свой адрес. Было неприятно и выглядело показушно.

М-да... Какая-то не очень здоровая, мягко говоря, атмосфера в коллективе. И, надо полагать, ваши отношения с коллегами были тоже не очень хорошими? Кажется, в этой ситуации повторилась школьная история с травлей...

Отвечу на последний вопрос и из этого выйдет ответ на второй: большей уверенности мне бы дали сторонники, если бы я была не одна в этой ситуации. Выходит меня выбивает из колеи ощущение того, что я своими погрехами делаю себя плохой для группы, что мои ближние от меня откажутся, паршивая овца.

Соглашусь, группа поддержки - это сила. Друзей у вас в коллективе нет?

И чувство вины. Сначала я очень от обидеых слов, а потом поняла, что я бы таких вещей не наговорила бы ошибившемуся человеку, даже если бы это был мой подчинённый я бы ругала его иначе, другими формулировками, не унижающими личность.

И здесь вы правы. Ошибки - ошибками, а уважение - уважением. Ошибки не дают оснований неуважать, тем более, если допущены не из злостного небрежения.

Я решила, что если считаю, что я на такие слова не имею право, значит и они не имеют, они поступили плохо и неправильно. Я даже не разозлилась на них, я просто успокоилась. Это тоже не норм, что я не разозлилась?

Злость - это состояние, направленное на изменение ситуации. Когда вы её переосмыслили, и поэтому успокоились, вероятно, уже не было нужды что-то изменять?

Или всё же есть нечто, требующее изменений? Ведь вы уклоняетесь от интересных для вас проектов, которых теперь боитесь...

Эм... А как? ) пробовать всё подряд и прислушиваться к себе?

Да, например, так. Ищите, вникайте, пробуйте. И слушайте свой отклик.

А как-то говорила себе это. Но не думаю, чтобы смогла сильно на себя повлиять.

Лозунги и уговоры себя не работают. Принятие себя, уважение своих интересов, чувств, границ не рождается из умозрительных рассуждений. Они рождаются из опыта отношений, выборов, поступков, переосмысления своего опыта. Но это в большей степени чувственная вещь, чем интеллектуальная.

"За себя я сейчас или против себя? "

Короче, цыплёнок сдох в яйце, зерно загнило в скорлупе, я поняла (

Возможно, цыплёнок всё же ещё жив. Но ему несчастливо в скорлупе. На волю бы...

Нужно ли мне, чтобы мне одной было норм? Человек социальное существо, ему и одному хорошо лишь в исключительных случаях?

Всё дело в мере. В вашем случае мера зависимости от близких чрезмерна. Если человек социальное существо, то это не значит, что он не должен быть самостоятельным и уметь быть и в одиночестве.

Одиночества ли я боюсь? Может эта какая-то детская истерика, которая до сих пор не закончилась, а просто ушла в фоновый режим?

Интересная мысль! Мне отзывается. Возможно, в ней что-то есть.

На чём-то вы, возможно, всё ещё настаиваете, чувствуя себя ребенком. И здесь я бы обратил внимание на то, не оставляете ли вы этого своего "ребенка" одного, не бросаете ли его. Возможно, вы уже сами могли бы его подхватить, утешить чем-то (чем? Что будет утешением? В чем нуждается? Какие чувства вам расскажут обо всём этом? ).

Как мне отличить мои чувства от чувств навязанных мне или нечаянно перенятых мной? Как вернуть себя в социум? Как прийти к "все - ок, я - ок"? Как свою самостоятельность не воспринимать как предательство родителей?

Как понять, что я имею право быть собой, что я ДОЛЖНА быть собой, в этом и смысл человека как существа разумного, наделённого духовными качествами? Как сделать, чтобы сердце прочувствовало то, что голова сказала написать здесь сейчас? Понимаю многое, я не могу это всё просто взять и сделать.

Роза, это всё вопросы в воздух. Они абстрактные. Вы не находите на них ответа (и даже найденные ответы будут пустыми, ничего не дадут вам), потому что не те вопросы ставите.

Практичные вопросы звучали бы примерно так (почувствуйте разницу с вашими вопросами):

• Как я перенимаю у других их чувства и интересы?
• Как я отчуждаю себя от людей?
• Как я отвергаю и обесцениваю себя?
• Как я лишаю себя права на саму себя и свою жизнь, на жизнь по-своему, на свои нужды, выборы, желания, ошибки?
• Как я увязываю самостоятельность и предательство? В чем состоит любовь к родителям и моя благодарность им? (благодарность им состоит в том, чтобы отказаться от своей жизни? Зачем же они мне дали жизнь? Неужели, чтобы я не жила её, а сидела подле них? А они? Они также сидели всю жизнь подле своих родителей и не жили свою жизнь своим умом? )

Задача: НАБЛЮДАТЬ И ЗАМЕЧАТЬ, КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ (как постоянная ежедневная практика самонаблюдения в реальных условиях), вчувствоваться (ответы все в чувствах! ) в то, зачем, почему (это всё разные вопросы), при каких обстоятельствах вы это делаете и т.д.

Заведите дневник, обобщайте свой дневной опыт. На основе него ставьте перед собой новые вопросы и задачи.

Как у Вас настроение? Были ли Вам интересно работать со мной? )

Мне интересно общаться с теми, кто сам занят своими вопросам. Вы ими заняты. Так что и вам спасибо, Роза, за вовлечённость в диалог.

Сейчас завершите, пожалуйста, эту консультацию (у вас в меню справа есть кнопка). Вы сделали первый шаг, на мой взгляд, реальный и честный. Желаю вам не останавливаться, и продолжать своё путешествие в новую жизнь!