Отношения с разницей в возрасте. Чувствую себя брошенный, ненужным. Что делать?

Здравствуйте, Владимир, сочувствую, что все вот так...

Чем вам помочь? Какой у вас вопрос к психологу?

Заголовок в тексте звучит как крик о помощи, но чем помочь?

Не знаю, как реагировать: договариваться, требовать, устанавливать правила? Не делать ничего?

А что хотите получить в итоге?

Чем вас так пугает отношения дочери с отцом?

А расскажите немного про себя? Кроме того, что вам 36 и вы любите 19 летнюю девушку про вас ничего не понятно.

В итоге я хочу перестать переживать, но убедить себя не могу.

Отношения отца с дочерью меня пугают тем что а) я как бы был на его месте, а теперь меня с него подвинули б) мы меньше общаемся, а было и так мало в) по сути это чужой и незнакомый ей человек, которому она безоговорочно доверяет ТОЛЬКО потому что он ЯКОБЫ биологический отец; он может ее вовлечь в неприятности или научить чему-то плохому

Я не знаю, что вам рассказать "о себе", что бы помогло в данной ситуации. Я ревнивый и мнительный. Дважды разведен, от обоих браков по девочке, отношения не складываются (дочери не хотят общаться).

Никто не может вас подвинуть с ВАШЕГО места, если оно ваше и занято вами, понимаете?

Вы не можете занять чужое место так же.

Похоже, вы встретили человека, который дарил вам то, чего вам так не доставало в жизни. Внимание, признание, уважение, интерес. Возможно, вы впервые почувствовали себя нужным и важным человеком. Конечно, это очень ценно для каждого, а особенно для вас, мнительного и ревнивого. (То есть, похоже, у вас есть проблемы с ощущением собственной ценности и значимости вообще).

Разница в возрасте это ерунда. Не это главное в вашей истории.

Скажите, вы зависимый человек?

Спасибо за ответ, он меня порадовал)

Только я не уловил, что мне лучше делать: отойти в сторону и дать им спокойно общаться либо "перетягивать одеяло на себя"? Или же есть " Золотая середина " Тогда где она?

Я не знаю о какой зависимости идет речь. Если алкоголь и прочее, то нет, я не пью вообще (напился на фоне этих событий). Изредка курю. Наркотики никогда не принимал. Никаких успокоительных препаратов никогда не пил.

:) рада, что порадовала:)

Зависимость не только же химическая, скорее, это про человеческие отношения, в которые мы вкладываемся, растворяемся, жертвуем. Ревность и мнительность - сигналы, говорящие о проблемах с самоценностью, а значит, зависимость вполне вероятна и от отношений и от успеха и от чего угодно, лишь бы не чувствовать себя брошенным (опять? ). Кстати, а вот это чувство брошенности знакомо вам раньше?

Я не знаю, что вам лучше делать... Я считаю, ваша задача сейчас - остаться собой, не теряться, не растворяться. Все будет, как будет. Невозможно насильно заставить любить. Это чувство появляется изнутри и оно либо есть, либо нет. Наши желания не всегда, увы, реализуются

Спасибо. А вы можете написать совет для моей девушки, как ей себя вести в этой ситуации? Или все проблемы в моей голове?

Я думаю, что чувство брошенности мне незнакомо, потому что для этого должно было быть сначала "всë хорошо", а потом "всë плохо".

Скорее все это менялось плавно.

А вы можете написать совет для моей девушки, как ей себя вести в этой ситуации? Или все проблемы в моей голове?

Разве ваша девушка ищет совета? :)

Она нашла своего отца. Дайте ей возможность общаться с ним. Вы не отец для нее.

Вы ее мужччина. Вот и оставайтесь в этом поле.

Отношения между мужчиной и женщиной. Что это для вас?

И да, все проблемы в голове.

Возможно их и нет в реальности.

Я понял. Она не ищет совета. У нее все хорошо. Кроме того, что ее любимый человек сходит с ума, но она пока этого не ощущает.

Я чувствую, что уже лишился чего-то важного, и боюсь что это разрушит наши отношения в паре.

Мне надо просто расслабиться и не обращать внимание. А я не могу.

Конечно, тревожно. Как тут расслабиться, когда буквально смысл жизни уходит вместе с девушкой.

Но что именно сводит вас с ума?

Чего вы боитесь потерять и так стараетесь удержать?

Я забыл один факт сказать. Я ее знаю с 14 лет и едва не стал ее отчимом, короче, друг семьи, а потом вспыхнули другие чувства.

Но изначально я ее полюбил как ребенка. И всегда хотел бы, чтобы она была родной мне. Тем более что родной отец не появлялся всю ее жизнь.

Я привык, что она со мной советуется во всем, вопросы здоровья, учеба и тд. А тут появляется некто и начинает за моей спиной решать. И занимает такое место в ее жизни, что мимо меня начинают проходить важные события, новости, все это сообщается ему. Вплоть до того, что пожелав спокойной ночи мне, она переключается на чат с ним.

Я боюсь потерять ощущение единственности. Что половина чувств уйдет к отцу. Наверное, я пока не воспринимаю ее как равную, взрослую партнершу. Пытаюсь сохранить это ощущение, что она ребенок, на чуть-чуть но мой ребенок.

Я ее очень высоко ценю, она добрая, отзывчивая и общительная. Я считаю, он не заслуживает ее улыбки, ее времени, ее внимания только на том основании, что когда-то переспал с ее матерью и жил с ними первый год жизни (потом запил и его выгнали, мать до сих пор отрицает его отцовство). Я не могу смириться, что он включает отца, начинает давать какие-то советы, указания. Для меня он никто.

Какая глубокая история и какие важные подробности... Вы были близки с ее матерью?

Я встречался с ее матерью но до постели дело не дошло, были друзьями больше, хотя и признания с ее стороны и желание выйти за меня, девочка все это наблюдала и в итоге стала инициатором разрыва отношений.

Ещё одна деталь. Некоторое время назад девушка спросила мое мнение насчёт общения с отцом. Я высказался резко против, тк знал много отрицательного о нем как о человеке. Прежде всего это пристрастие к алкоголю и тот факт что он скрывается от алиментов.

И вот этот разговор повторился и я поддался желанию любимой обрести что-то утраченное, важное, разрешил. Я надеялся, что это будут текстовые сообщения типа как поживаешь, как здоровье, как учеба, как там родня. Но я не ожидал что это превратится в "доброе утро, я встала", " Я пошла на занятия ", " Я пришла домой ", " Я сфотографировала кустик" и так далее и в конце дня "спокойной ночи".

В общем, как бы эгоистично это ни было, но я хочу чтобы общение с отцом сошло на тот уровень, который я предполагал.

Вы сейчас, как будто с ее отцом конкурируете за "своего"ребёнка, воспринимая отца, как соперника.

Боюсь, вы не сможете контролировать женщину.

А ваша возлюбленная все ж женщина, а не ваша дочь.

Что же на самом деле происходит в вашей голове?

Я боюсь, что она меня полюбила больше как отца, и, найдя настоящего отца, любовь ко мне пройдет, либо поменяет свое качество настолько, что перестанет устраивать либо меня либо обоих...

Владимир, скажите, а отношения с женщиной, которая относилась бы к вам не как к отцу, а как к мужчине, где вы не отец, главный и единственный, а мужчина, которого женщина выбрала сама, который достоин ее любви и достоин внимания, уважения, просто потому что, она любит, у вас были такие отношения?

Да, второй брак был весьма удачным, женщина старше меня на 2 года, успешная.

О, это здорово, что у вас такой замечательный опыт в общении с успешной, взрослой женщиной.

Знаете, я думаю, сейчас нужно немного отойти в сторону от эмоций и посмотреть на все, что происходит немного с дистанции. Так вы сможете увидеть реальность. Отделить истинные чувства от страха и тревоги.

Дать возможность девочке проживать свою жизнь самой. Дать ей возможность выбрать вас как мужчину, не как отца.

Это же нормально, когда у человека есть родители и он с ними общается. И нормально иметь мужа/жену, это все разные роли. Вы словно потерялись немного...

Вам бы, конечно, было бы полезно поработать с психологом.

Как вы на это смотрите?