Тревога и страх из-за денег. Как выкарабкаться из этого?

Мы с мужем как будто попали в какой-то заколдованный круг, из которого не видно выхода. Суть такова. Мы в браке 8 лет, поженились ещё студентами, начинали полностью с нуля и полностью сами, помощи родителей не было ни в чем (у обоих семьи деструктивные, алкоголизация, секты). Смешно сказать, в первое утро после переезда в свой дом мы курицу резали перочинным ножом, потому что приборов не было. Первые годы, конечно, жили тяжело, едва сводили концы с концами, ели один раз в день. Потом потихоньку стало налаживаться, он устроился в банк, я преподавала. Первая поездка на море, потом решили начать ремонт, начались какое-то более дорогие покупки. Вроде как объективно жизнь стала чуточку лучше, чем была в начале. Но с этого момента как будто перещёлкнуло: мы оба в постоянном стрессе и тревоге. Тревога по поводу: хочется купить это, это, это и далее по огромному списку хотелок, дачу, машину, поехать хочется в разные места, запросы огромные, а финансовое положение недостаточное для реализации всего этого в короткий срок. А длинный не устраивает. А снизить планку хотелок тоже не получается, муж со слезами на глазах говорит: "Я же не хочу ничего особенного, я хочу просто жить как все, иметь то же, что есть у всех". И я с ним согласна, запросы не миллионные, обычные: просто недорогую б/у машину, мебель из икеи, дачку хоть за 90 км от города скромную построить. Ну то есть мы не о бентли и Куршевеле мечтаем. Работаем для этого, стараемся. Получается тяжело. Никакого старта хорошего, топового образования нам не дали. Муж - жертва школьного буллинга, едва доучился в школе, потом кое-как в колледже, пристроился "куда взяли". Карьера не идёт. Его хвалят, характеризуют как работящего, ответственного и старательного человека, но поставив на должность старшего специалиста, через полгода сняли со словами "ты не тянешь" и что у него нет лидерских качеств, а на его место посадили абсолютно неопытную, но более уверенную в себе девушку. В то время как специалисты в его звене получают 100+ тысяч, он еле выбил 80. Он еще больше погружается в тоску и самобичевание, что он лох, вечно на обочине жизни. У меня история не сильно лучше: всю жизнь родители требовали от меня получить высшее образование со словами "мы не хотим, чтобы ты на заводе горбатилась за три копейки, хотим, чтобы ты сидела в теплом кабинете начальника". Образование получила, бюджет без репетиторов, красный диплом, учиться любила. А после вуза оказалась абсолютно потерянной, ведь мне говорили, что диплом - это путь в большой и богатый мир, а оказалось, что всем на твой диплом наплевать, если это не диплом Оксфорда. Переварила это как-то, я же взрослый человек и не должна пенять на родителей, должна сама выгребать. Но не складывается. Работаю самозанятой, в офис идти боюсь, боюсь коллектива и начальства, боюсь не справиться. Доход небольшой, опять-таки из-за кучи страхов, что обо мне напишут плохой отзыв. Беру только тех учеников, с кем точно выгорит. Окончательно добивают все эти яркие красивые посты в соцсетях. Люди - успешные в карьере, живут, работают, путешествуют, могут себе позволить дорогие вещи и говорят про то, что наше счастье в наших руках, и что если у вас что-то не получается, значит, вы не сильно стараетесь и не сильно этого хотите. От этого чувствуешь себя просто полным ничтожеством. Раньше мы не курили и алкоголь пили раз в год, спортом занимались, а сейчас началось и выпивка, и сигареты, на себя забили. В количестве ограничивают только пресловутые финансы, муж говорит, что лучше на эти деньги фрукты купить, хотя иногда срывает и покупаем сигареты или алкоголь. Потому что ощущение, что ты сидишь в трясине, карабкаешься из неё, вроде только-только макушка вылезла и думаешь "ну вот, вот, еще чуть-чуть, и начнется нормальная жизнь", а потом трясина тебя с чавканьем заглатывает обратно. И думаешь, какой смысл пытаться вообще что-то делать, если вся наша жизнь от начала до конца ужасна и бессмысленна? Единственное, что держит на плаву - это наши отношения, любовь. Хочется как-то выкарабкаться из этого всего, но я даже не представляю, в какую сторону копать, куда смотреть.