Низкая самооценка, мнительность, боязнь будущего. Ищу оправдания, чтобы что-то не делать

Мне 19 лет, девушка. 1) Постоянный страх, что человек найдёт мне замену, перестанет со мной общаться, ч стану ему неинтересна. При малейшем холоде появляются такие мысли (это происходит в дружбе и в романтических отношениях тоже будет происходить, я уверена). 2) Проблемы с доверием. Когда что-то рассказываю (даже близким), постоянно думаю, что говорю, и стоит ли мне это вообще говорить. В мыслях вертится следующее: а вдруг они это кому-то расскажут? 3) Я не знаю, социофобия у меня или стеснительность и закомплексованность. В больших скоплениях людей чувствую себя некомфортно, хочется убежать. 4) Осознание того, что нужно что-то делать, чтобы что-то изменилось, но при этом продолжать ничего не делать (это касается учебы, новых знакомств, изменение внешности, например, похудеть). У меня нет друзей, у меня их нет очень давно. И я как будто привыкла к этому, но иногда хочется иметь друга. И из этого вытекает следующая проблема. 5) У меня есть знакомства, но никто не вызывает особого интереса. Ведь должно быть желание пойти погулять, написать, позвонить и тд, а у меня не возникает этого желания. Опять же, я привыкла жить без друзей, но иногда хочется провести время с другом. Но одновременно, я сама виновата в этом. Со мной хотели и, вроде как, хотят дружить, но я ищу какие-то оправдания, чтобы не идти гулять и все в таком роде. Это выглядит как абсурд, но я не знаю, как по другому объяснить. 6) Из этого вытекает следующее: одиночество. Боязнь прожить жизнь одной, без никого. Без друзей и второй половинки. (У меня прекрасные отношения с мамой, из-за этого бывают мысли, что, когда ее не станет, я останусь совсем одна, у меня никого больше не будет). 7) Страх будущего. Здесь имею ввиду то, что мне страшно думать о том, что ждёт меня в будущем. Буду ли я работать на хорошей работе и получать достойную зарплату или все будет очень плохо. 8) Из предыдущего пункта вытекает ещё одна проблема: у меня нет цели. Как будто бы хочу, чтобы все с неба упало. Опять же, это тот момент, что я понимаю, что надо что-то делать, чтобы что-то получить и изменить, но продолжаю ничего не делать. Я учусь, получаю образование, но я как будто это делаю, потому что так надо, да и мне больше нечего делать. Поэтому и учусь. Но я не знаю, зачем. Чтобы было? Я ничего особо не хочу. Если бы была возможность, я бы просто лежала целыми днями в своей постеле и ничего не делала. Я делаю что-то, потому что так надо. Потому что надо что-то делать, я ведь живу жизнь. Значит я должна что-то делать. Пожалуйста, прокомментируйте это. Хотелось бы знать, является ли это все психологической проблемой или это все лень. Я перечислила наиболее основное.