Запуталась в себе. Не получается понять, что делаю не так, круг мыслей замыкается

Уже долгое время не могу понять, что со мной не так, почему я не могу быть счастливой, как все остальные. У каждого свои проблемы, с которыми порой сложно справляться, но когда просыпаешься с мыслями "я больше не хочу здесь находиться", "что мне сделать, чтобы стало лучше? ", "когда же наконец станет хотя бы чуть получше? " или просто в панике, то впадаешь в ещё большее отчаяние. Я перестала чувствовать себя человеком и уже не уверена, что когда-то была им. Что бы я ни пыталась делать, будь то саморазвитие, учеба, работа или отдых, состояние тревоги, которое я даже описать не могу, возвращается. Я перестала получать радость. Ни одна вещь, человек, занятие как будто не способны что-то исправить. Всё возвращается к мёртвой точке. Все, с кем я изредка общаюсь, говорят, что устали от моего негатива или просто уходят. Никому не будет приятно общаться с грустным человеком, выкачивающим энергию и внимание, но я просто не знаю, как по-другому. Не получается понять, что делаю не так, круг мыслей замыкается. Объективных причин для такого состояния практически нет. Росла в полной семье со средним достатком, получала всё необходимое, неплохо училась и была достаточно жизнерадостным ребенком. Сейчас кажется, что всё потеряно и никто меня не слышит. Смысла и сил что-то наладить с каждым днём всё меньше, как и связи с внешним миром. Да, неудачи в отношениях, да, опрометчивые поступки, но не могу же я всю жизнь чувствовать себя за это виноватой? Почему я как будто сижу перед осуждающей толпой, пронизывающей взглядом? Хотя по сути сама являюсь своим прокурором и не использую кучу возможностей. Я понимаю, что скорее всего уже никто не сможет мне помочь. Понимаю, что даже не смогла задать конкретный вопрос, но может быть всё-таки получится разобраться. Я очень устала.