Крик о помощи. Нет сил на общение, я всегда уставший морально, искаженно чувствую эмоции

Это все равно никто не прочитает, а если и прочитает, то не обратит внимание. Я просто хочу написать, что сейчас чувствую и что сейчас происходит в моей жизни из нового. Сейчас я могу назвать только одного человека из моего скудного круга общения "другом". Ведь я почти ни с кем не общаюсь и никому не пишу, могу неделями зависать в играх и прокрастинации, моя моральное состояние сжирает меня настолько, что практически всегда я уставший морально. Раньше это выражалось не ярко, но теперь у меня нет сил даже на общение, молчу про рисование, или например учебу. Я чувствую как мое тело и сознание постепенно умирает. Это проявляется в том что теперь я не могу рисовать, я будто полностью разучился, все лица получаются изуродованными и перекошенными, но удивительно при этом то что я вижу это, вижу анатомические ошибки на своих и чужих работах, но мои руки будто теперь не слушаются меня. Даже если через огромные усилия получается наскетчить что-то, до лайнарта это не доходит вот уже как на протяжении полугода. Раньше я вырисовывал каждый мельчайший локон, но теперь мне не хватает сосредоточенности и вовлеченности сделать что-то наполовину похожее. Ко всему этому я начал искаженно испытывать эмоции. Будто никогда не бывает середины, и я не могу высказать и чувствовать то, что на самом деле происходит в моей голове. Только 2 варианта: или я чувствую то что должен преувеличено, или приуменьшено. Невероятный выброс счастья от победы в игре, и совершенная апатия выкидывая на улицу ненужного котенка в дождь. Когда ко мне хорошо относятся я слишком радуюсь, и если человек чуть чуть намекнет, что я не центр его жизни - я кидаюсь в истерику, снова думаю о суициде, начинаю пить и всячески вредить себе. Если же на меня все забивают и в открытую говорят что я тупой придурок которого не любят - мне наоборот спокойно, я даже благодарен что ко мне плохо относятся, значит уйди этот человек из моей жизни мне не будет больно. Мне постоянно снятся кошмары, с бывшей, с дачей где я все детство испытывал ужасные страдания. Так же я начал очень беспокоится по поводу смерти, даже приятные эмоции как радость от дождя или шума прибоя превращаются в мысли что когда я умру я не смогу ощущать всего этого. Сейчас же страх смерти я наоборот частично потерял, искренне верю в теорию квантового бессмертия. Кажется, единственное что может меня убить это суицид. Возможно он будет уже летом. Моя душа, моя личность, я полностью неисправимо сломлен. Никакой психиатр с командой сильнейших психологов УЖЕ не помогут мне, лишь накачают лошадиной дозой таблеток, превратив меня в овоща. И я просто продолжу как и сейчас делать видимость существования. Но я мертв и меня тошнит от запаха собственных гнилых разложений. Жаль маму, жаль подписчиков которые надеяться что я возобновлю рисование, мне жаль себя из 2017 который верил что мне станет лучше, что я когда то стану счастлив.