Как решиться на развод? Со стороны мужа была измена

Ирина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ. Да, подходят!

Даже не физически, но от этого ещё больнее.

С чем связана Ваша боль?

Сын его боится. Так мне и говорит.

. Меня гложет чувство вины, что я лишаю его детей, а детей отца

Вы вдвоем строили отношения, вдвоем воспитывали детей. Не только на Вас лежит ответственность за то, что в отношениях нет понимания и близости. Ваш муж тоже делает вклад и влияет на то, что в нынешних отношениях невозможна полноценная семья. Таким образом не только Вы лишаете детей отца, он тоже лишает себя такой возможности. Знает ли он о том, что Вы не счастливы в браке? Знает ли о Ваших намереньях?

Насколько будет счастлив Ваш сын, если он будет оставаться в семье, где отношения между родителями вызывают у него чувство беспомощности, страх? Когда Вы выясняете отношения и Ваш муж использует сына как метод вымещения негатива, вряд ли ребенок чувствует себя в безопасности?

Даже будучи в разводе отце у детей остается и он, если захочет, может полноценно общаться с детьми.

При разводе заканчиваются отношения между супругами, но не между отцом и детьми.

При желании и необходимости возможен различный формат общения, если есть потребность и тяга. Если ее нет, то и проживание под одной крышей не дадут близости между детьми и отцом.

Я не счастлива. Не реализована, хочу работать, но не в этой стране.

Для этого Вам нужно развестись? Возможно причина для развода в другом?

То он хотел с той же самой начать отношения опять

Всё-таки я его не просила за те измены

Возможно, есть причина того, что простить не получается. Есть факты, которые сложно игнорировать, но возможно их сложно принять и тогда обида, помогает. Как думаете, что Вы не хотите видеть про Ваши отношения с мужем?

Как решиться на развод?

Как у Вас происходит процесс принятия решения и реализации задуманного? Что помогает после решения совершить действие?

С чем связана Ваша боль?

С тем, что он признавался ей в чувствах. Говорил, что никого так не любил до этого. Что со мной у него уже все никак.

Знает ли он о том, что Вы не счастливы в браке? Знает ли о Ваших намереньях?

Нет, не знает. Я уже не хочу выяснять отношения. Были обещания с его стороны. Он начал даже работать с психологом, но все сошло на нет. Появились долги, денег на психолога нет. Хотя при этом покупает довольно дорогие «безделушки» постоянно.

Насколько будет счастлив Ваш сын, если он будет оставаться в семье, где отношения между родителями вызывают у него чувство беспомощности, страх? Когда Вы выясняете отношения и Ваш муж использует сына как метод вымещения негатива, вряд ли ребенок чувствует себя в безопасности?

Конечно, счастлив не будет. У нас ещё есть второй ребёнок, и он очень харАктериный. Поэтому даже представить боюсь, что будет, когда придёт возраст после 3-х лет.

Даже будучи в разводе отце у детей остается и он, если захочет, может полноценно общаться с детьми.

И да и нет. Мы будем по разным континентам. Плюс язык, который, если ты не в среде и никто с тобой на нем не говорит — забывается. Так что полноценное общение вряд ли получится.

Для этого Вам нужно развестись? Возможно причина для развода в другом?

Не счастлива — это комплекс всего, я так думаю. На сегодняшний момент получается, что я сижу дома с детьми. Работаю на фри лансе, но с маленькими детьми это реально очень трудно. Работаю по ночам в ущерб сну. Садики тут до полудня, а с пандемией занятия онлайн весь учебный год и это дополнительная нагрузка. С учетом младшего это даётся трудно. Хотя вот под конец уч года стало немного легче, потому что младший подрос.

И выйти на работу я не могу, да уже и не хочу. Потому что тогда детей придётся оставлять со свекрами (а это телевизор весь день), либо сад до вечера, а это не российский сад. Условия гораздо хуже. Ну и с пандемией сейчас даже не представляю как искать работу тут.

Возможно, есть причина того, что простить не получается. Есть факты, которые сложно игнорировать, но возможно их сложно принять и тогда обида, помогает. Как думаете, что Вы не хотите видеть про Ваши отношения с мужем?

Наверное, не получается простить. Но мне уже кажется, что эмоций и чувств не осталось по поводу этой ситуации. Ничего не чувствую. Но почему то думаю, что он запросто может в будущем найти себе ещё интрижку. Что не хочу видеть? Затрудняюсь ответить. Я не знаю даже что я хочу видеть про наши отношения.

Как у Вас происходит процесс принятия решения и реализации задуманного? Что помогает после решения совершить действие?

В каких-то вопросах очень трудно принять решение. Есть вещи, в которых я пру, как танк. Но если решения задевают не только меня, то я колеблюсь очень долго. Не могу, боюсь причинить боль, оказаться не правой, «испортить» кому-то жизнь. Пережевываю все, как жвачку в голове.

Я даже начала записывать себе то, что мне не нравится в отношениях с мужем, чтобы «не забыть». Для меня если что-то было давно, то вроде бы как уже и не правда. Типа, и так нормально.

Помогает очень поддержка близких. Если я знаю, что я не одна, то мне легче начать действовать. Или я знаю, что ничего особо не теряю.

У меня сейчас внутри идёт противоречие. С одной стороны, я хочу уйти от него, он мне когда-то сделал больно и предал.

А с другой — я сама сейчас предаю. Делаю вид, что все хорошо, но хочу разорвать отношения.

Хочется был хорошей, даже вот, получается, готова дальше продолжать «забивать» на себя, лишь бы не было больно от того, что кому-то делаю больно.

Но почему то думаю, что он запросто может в будущем найти себе ещё интрижку.

Ирина, у него была не интрижка, а чувства, и желание продолжить отношения. Это реальность, которую Вы описали.

В Ваших отношениях уже на момент измены были сложности, которые не были озвучена, а просто "замазаны". Обстоятельствами. Тот вопрос, что не так, и почему он признавался ей, а не Вам остался не решен. Уже тогда не было близости и готовности принимать и делится ею, так как муж начал удовлетворять эту потребность в другом месте.

Обычно в такой ситуации оба партнера несут ответственность за происходящие. Или в отношениях были тепло и близость, и они ушли. Или изначально Вы неосознанно что-то не замечали с его стороны по отношению к Вам. Или еще какие-то причины.

Понимание этого может помочь принять и отпустить ситуацию и, если не хотите больше разбираться, можно сделать вывод и уйти из отношений. С мужем можно не разбираться, а со своими эмоциями необходимо.

Хотя при этом покупает довольно дорогие «безделушки» постоянно.

Муж уже принял решение и определился.

Не могу, боюсь причинить боль, оказаться не правой, «испортить» кому-то жизнь.

В той ситуации ориентиром должна быть Ваша жизнь, так как детям нужна спокойная, эмоционально открытая мама. А если мама в обиде и закрыта для понимания своих переживаний, она и детям не может дать эмоциональное тепло.

Так что полноценное общение вряд ли получится.

Полноценное общение -это участие в жизни ребенка и готовность быть в контакте, не смотря на сложности. Тем не менее - это решение отца.

Была не интрижка, а чувства, и желание продолжить отношения. Это реальность, которую Вы описали.

В Ваших отношениях уже на момент измены были сложности, которые не были озвучена, а просто "замазаны"

100%. И плюс это было рождение старшего сына. Это очень сильно пошатнуло отношения, я чувствовала себя одна с ребёнком, а ему, видимо, не хватало внимания. И та особа была тоже в интересной ситуации — у неё скоро должна была быть свадьба и он ее «спас» от ее бывшего будущего мужа. Она, видимо, и сама не хотела и разорвала помолвку.

В той ситуации ориентиром должна быть Ваша жизнь, так как детям нужна спокойная, эмоционально открытая мама. А если мама в обиде и закрыта для понимания своих переживаний, она и детям не может дать эмоциональное тепло.

Вот это для меня очень трудно. Видимо, это вот «ради детей», «надо поднять детей», «не пьёт, не бьет» (хотя ребёнка один раз шлёпнул) и прочие установки — это то, что меня сильно тормозит.

Ирина, для того, чтобы принимать решение сейчас нужно понять свою ответственность и знать какие поступки привели к тому, что есть сейчас. Нужно видеть картину осознанно, что понимать есть смысл оставаться в отношениях и просто менять свое поведение или единственный вариант - это раздельная жизнь.

«ради детей», «надо поднять детей», «не пьёт, не бьет»

Эти убеждения снимают с Вас ответственность за Вашу жизнь и необходимость выбирать то, что делает некомфортной Вашу жизнь То есть сейчас комфортнее, нежели в ситуации развода.

100%. И плюс это было рождение старшего сына. Это очень сильно пошатнуло отношения, я чувствовала себя одна с ребёнком, а ему, видимо, не хватало внимания.

Был ли период в Ваших отношениях, когда было по-другому? Как это было?

Как думаете почему он Вас выбрал? Что ценил в отношениях? Что Вы ценили? Кто предложил родить ребенка?

Что происходить, что отношения стали меняться? Что изменилось в Вашем поведении?

Был ли период в Ваших отношениях, когда было по-другому? Как это было?

Был, в самом начале отношений. Мы жыли в разных странах и 2,5 года у нас были отношения на расстоянии. Это было романтично и необычно. Мы встречались каждые несколько месяцев в какой-нибудь стране, постоянно были на связи.

Как думаете почему он Вас выбрал? Что ценил в отношениях? Что Вы ценили? Кто предложил родить ребенка?

Думаю, что потому, что я была очень лёгкой на подъем, за любую движуху. Всегда была позитивной и готова пробовать новое. Я никогда не жаловалась на трудности, не пилю. Всегда стараюсь понять человека и дать второй (и третий) шанс.

Мне тогда казалось, что он очень надёжный, довольно спокойный и с огромным потенциалом. Он говорил о планах на будущее. Но все, что он говорил — ничего не произошло.

Ребёнка хотела я гораздо больше, чем он. Он был не готов.

Что происходить, что отношения стали меняться? Что изменилось в Вашем поведении?

Когда я переехала, то осела дома, потому что сначала учила язык (оплачивала я), потом нужно было разрешение на работу. Работала из дома с Россией, подрабатывала также тут по мелочи. Потом родился сын. Работать стало труднее и на сегодняшний момент я почти не зарабатываю. И личных денег почти нет. На свои траты всегда зарабатывала сама. Муж с долгами. (Кстати, я помогла ему организоваться так, чтобы выплатить все долги до этого. Это было разу после моего перезда. Не материально, а именно то, как организовать траты).

Сейчас все свои сбережения я вложила в обучение и повышение квалификации, потому что за время декрета знания устарели. Ну и плюс вложила в построение пассивного дохода. Пока идёт медленно, но это дело я не брошу.

Также вскоре после переезда я обнаружила, что у него были интимные переписки по интернету с разными дамочками иностранками. Тогда он клялся и божился, что покончил с этим. Но оказалось, что нет. Но как-то все это сгладилось и сейчас я уверена, что этого нет. Хотя, наверное, надо было ещё тогда заканчивать эти отношения. Но все надеялась на лучшее.

Потом после рождения сына как-то все было не так. Не было его большого участия, было много мелочей, которые капали и убивали все хорошее. Например, моя мама приехала помочь и он просто специально приходил позже с работы, показывая, что все ему не так. Или я сказала, что не потащу тяжёлые сумки и он что-то обидное на это ответил. Это было несколько недель после родов. Или он взбесился от того, что я отказалась ехать с 2-х месячным ребёнком на Рождество в домики без отопления. Сейчас он понимает эти вещи, связанные с маленькими детьми, но наступил этап, когда у ребёнка идёт становление эмоциональной сферы с истериками, швырянием вещей, противлением. И он бесится теперь от этого.

Еще для меня важно то, что, как оказалось, наши взгляды на жизнь во многих вещах не совпадают. Например, обманывать для него — это нормально. Как он говорит, если тебя не застукали, значит, все ок. Или лицемерие для него — норма, для меня же это совсем не нормально.

Все это подтачивает доверие, не могу быть уверена в нем. В том, что завтра он не найдёт ещё одну любовницу. Или не начнёт бить детей за непослушание. Мне очень хочется поддержки и человека, который разделяет со мной взгляды. Но чем дальше, им меньше я вижу это в муже.

Пожалуй ещё одна важная для меня вещь. Он очень зависим от соц сетей. Он просыпается, и засыпает с соц сетями и видосиками. Это все, что он делает в своё свободное, да и рабочее время. У него совершенно нет хобби. Все, что ему интересно он начинает, но через неделю, максимум месяц, он сдувается. Честно сказать, я не хочу, чтобы мои дети стали такими же. А пример родителей играет большую роль, я считаю

Ребёнка хотела я гораздо больше, чем он. Он был не готов.

Кстати, я помогла ему организоваться так, чтобы выплатить все долги до этого.

Также вскоре после переезда я обнаружила, что у него были интимные переписки по интернету с разными дамочками иностранками.

Еще для меня важно то, что, как оказалось, наши взгляды на жизнь во многих вещах не совпадают.

Я не хочу, чтобы мои дети стали такими же. А пример родителей играет большую роль, я считаю

После таких фактов, как Вы смотрите на сложности связанные с разводом?

После таких фактов, как Вы смотрите на сложности связанные с разводом?

Вы прямо неудобные вопросы задаёте 😀.

Если бы я видела у кого-то такую ситуацию и такие вводные, я бы сказала: «Даже не думай, разводись». Но когда я нахожусь внутри, то все по-другому почему-то.

Мне все кажется, что уже это все прошло, что уже нет ни повода ни причины для развода вроде бы. И что я чуть ли не имею права развестись. Какой-то кошмар, если честно.

. Какой-то кошмар, если честно.

Вы посмотрели на ситуацию со стороны, какой-бы совет себе дали?

Вы посмотрели на ситуацию со стороны, какой-бы совет себе дали?

Разобраться с юридической стороной вопроса. И забрать все важные вещи.

Ирина, срок нашей консультации истек, смогли Вы получить ответ на свой вопрос?

Да, спасибо большое! На некоторые моменты посмотрела по-другому.

Ирина, пожалуйста! Желаю Вам всего самого хорошего! Завершите, пожалуйста, консультацию!