Навязчивый страх смерти

ЕкатеринаЛо, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, с чем Вы связываете возникновение у себя страха смерти?
Что предшествовало его появлению?
Психолог Виктор Ляшенко ответит в теме через некоторое время, а пока рекомендую Вам статью о боязни смерти

В августе что-то кольнуло в области сердца, в итоге поднялось давление, сердцебиение, появился страх, что это инфаркт. Вызвали скорую, сказали, что это нервы, так как все показатели в норме. Послед посещения терапевта прошла обследование: экг, узи щитовидки, анализ на гормоны. Тоже ничего не выявили. Так же сказали, что нервы. Несколько раз еще происходили панические атаки. В октябре была операция по удалению желчного. Месяц поле операции прошел прекрасно, в санатории ни разу ни о чем плохом не подумала. В начале ноября дома опять случилась паническая атака. Через пару дней умер дальний родственник, на похороны я ехать побоялась. Начались мысли, что и со мной может что-то произойти. А сейчас уже мысли, что вдруг это все предчувствия. И ведь понимаю, что это просто мысли, но они всплывают неожиданно и безумно пугают. Боюсь, что что-то случится, когда мы вдвоем с сыном и как он отреагирует. Иногда выдумки доводят по тряски и поднятия давления, хотя я не страдаю гипертонией.

Здравствуйте, Екатерина.
А что происходило в вашей жизни в августе?
Как вы себя ощущаете в своей жизни, как относитесь к ней, к самой себе?
Почему не замужем, и как относитесь к этому обстоятельству?
Свойственны ли вам вообще страхи за свое здоровье или какие-либо другие?

Боюсь, что что-то случится, когда мы вдвоем с сыном и как он отреагирует.

Приведите, пожалуйста, пример: что могло бы произойти, и как в вашей фантазии сын мог бы отреагировать на это. И что тогда было бы, если бы это было так...?

Есть ли сейчас в вашей жизни что-нибудь, чего вы не хотели бы, чтобы было? (отношения, работа и т. д. - что угодно)?

Летом разрушилась мечта о новой работе, в связи с тем, что объект, на который должны были перевести, не запустили. Перенесли на год. Это меня очень расстроило. Так как сейчас работаю в не очень приятном для меня коллективе, да и сама специфика работы не для меня. Работа сидячая с бумажкам, в одном кабинете с еще тремя женщинами. Раньше был свой кабинет. Была маленьким, но начальником. Но по глупости ушла в другое место. Думала будет лучше.
Замуж как-то никто не звал. Хотя жила с мужчиной 1,5 года, потом были длительные отношения с женатым, в результате появился ребенок. До сих пор хорошо с ним общаемся, но больше, как друзья. Возможно из-за лишнего веса (всю жизнь им страдаю). Комплексы были всегда, хотя редко их показывала. Встречают же по одежке... Замуж хотелось бы, особенно из-за сына. Ребенку нужен отец.
К своей жизни отношусь так себе... Не сказать, чтобы прям несчастна... Но и довольствий не много. Обычная жизнь. Дом. Семья, работа. Думаю, могла бы добиться больше. Но, как и у многих, то лень, то страх перемен. Понимаю, что сама сделала свою жизнь.
Страхов всегда было много: темнота, высота, насекомые. Да и за здоровье всегда страшно. Просто как-то раньше так не обращала внимание.
В связи с инфарктом не хотелось бы смерти. Хочется жить. Очень страшно умереть и оставить сына. Ему всего 5,5. Хотя знаю, что не бросят. Очень хорошая мама у меня, мы живем в месте, она очень помогает. Плюс его отец и куча моих родственников. Но очень страшно. Что ребенок останется без меня.
Страшно, что что-то случится ночью, когда мы с сыном вдвоем. Что он напугается, будет звать меня, как он себя поведет.

В августе умерла двоюродная тетя, потом осенью еще родственник... Начала думать про какие-то совпадения.. А вдруг я следующая. Более трех лет назад умерла подруга. Причем умерла неожиданно и непонятно от чего. Ушла в туалет и там умерла. В последнее время стала часто ее вспоминать.
Вот и я боюсь так же, неожиданно. А тут еще панические атаки летом...

Во время панических атак начинала думать, что все. Сердце сейчас встанет. Тело начинало трясти, сердцебиение увеличивалось до 100, давление тоже. Внутри становилось тошно. Но с этим бороться я как-то научилась. Научилась подавлять такие состояния. Принимаю валерьянку с глицином, да сироп успокоительный иногда. Еще бы перестать бояться глупых мыслей.

Понимаешь, что не ясновидящая, что бы предчувствовать. Вроде успокоишься, а тут опять мысли: а вдруг ты все-таки предчувствуешь смерть... И опять волна страха...

Понимаю, что сама сделала свою жизнь.

А как именно вы ее сделали "такой", Екатерина? Какими именно решениями, поступками? Чем они были продиктованы, какими вашими выборами (выборами чего)?

Екатерина, даже если следующий вопрос вам покажется странным, поищите на него ответ всерьез.
Если бы у вас был инфаркт (или вы заболели бы), то что хорошего в этом могло бы быть для вас?

Например, внезапно вечером или ночью я умру, он еще не будет спать, будет ко мне обращаться, а я не буду отвечать. Сын напугается, будет кричать. Вдруг долгое время его никто не услышит... Возможно всю ночь. То есть он может кричать до самого утра... Это то, что всплывает в мыслях. Про мое поведение тут уже писать нечего. Его не было бы...
Ребенок растет без отца, а если еще и без матери? Это же ужасно... При таких мыслях сразу появляется огромная жалость к нему... И к себе... Что я не увижу, как он растет, каким он станет. Сразу хочется плакать. Даже сейчас, пишу это и на глазах слезы.
Успокоительные я принимаю не дожидаясь волны страха. Три раза в день. Раньше при атаках пила корвалол, но потом узнала, что он вреден.
Иногда мысли отгоняются. Иногда переключаются на другое, но периодически возвращаются. Пыталась наоборот, додумать мысль до конца, попытаться смириться с тем, что в жизни бывает всякое. Тоже иногда помогает. Иногда никакой реакции на плохие мысли не возникает, иногда начинается состояние какой-то внутренней тошноты...

Екатерина, даже если следующий вопрос вам покажется странным, поищите на него ответ всерьез.
Если бы у вас был инфаркт (или вы заболели бы), то что хорошего в этом могло бы быть для вас?

Единственное: тогда я могла бы оправдать свои настоящие мысли. Типа, я же так и говорила. Значит я правда все предчувствовала. Больше хорошего не вижу.

Здравствуйте, Екатерина.
Отвечая на мои вопросы, постарайтесь, отвечать не только для меня. Но и для себя: чувствуйте, насколько ваши ответы что-то вам дают, что открывают. Если не открывают ничего, то это не те ответы; ищите дальше, вникайте в себя.

Иногда выдумки доводят по тряски и поднятия давления

Раз вы это с собой делаете (выдумываете и поднимаете давление), значит это вам для чего-то нужно. Я предлагаю вам сместить фокус вашего внимания с борьбы со своим состоянием, страхами, выдумками, предчувствиями и пр. - на исследование себя в этом состоянии: "Какая я, когда я так думаю и так себя веду? Какую позицию при этом занимаю? Почему именно такую? Что мне это дает?"

И что для вас значит - лишиться тех изменений, на которые вы надеялись? Что для вас значит работать в обществе этих женщин?

Представляете, одно дело, когда у тебя в подчинении люди, ты руководишь процессом, ты хозяин положения. Ты можешь уйти в свой кабинет, побыть один, выразить эмоции. Другое, когда ты в кабинете не одна, причем начальник находится тут же в кабинете. С другой стороны сидит просто неприятная тебе женщина. Работа сама по себе не нравится, плюс у начальника характер своеобразный, а ответить и "послать" ты ее не можешь, так как это чревато увольнением. Выйти позвонить и выразить кому-то свои эмоции тоже не можешь, так как хорошая слышимость. Вот так сидишь и терпишь все внутри, перебираешь в себе, а оно так и просится наружу. Хочется встать, хлопнуть по столу, крикнуть и уйти. А нельзя. В итоге вечером срывы на ребенка. Потом самобичевание и стыд, что он не причем.
Знаете, мама как-то сказала: "Возможно тебе просто нечем заняться? Не считается бытовуха. В общем-то все просто. Жилье есть, еда есть. Нет больших забот? А сейчас ты нашла себе занятие: копание в себе и своих страхах". И я начинаю иногда думать, а может и да? Может будь у меня муж, которого надо накормить, постирать, трое детей школьников, мне и некогда было бы думать о страхах. А так, домом практически руководит мама, так как у нее удобный график работы. Я конечно занимаюсь домашними делами, но не в полной мере, как хозяйка.

Здравствуйте, Екатерина.

Знаете, мама как-то сказала: "Возможно тебе просто нечем заняться? Не считается бытовуха. В общем-то все просто. Жилье есть, еда есть. Нет больших забот? А сейчас ты нашла себе занятие: копание в себе и своих страхах"

У вас мудрая мама.

Екатерина, наша с вами беседа начинает выходить за рамки предварительной консультации. Давайте попробуем подвести итоги нашего разговора.
С какими вы сейчас мыслями, ответами и вопросами?
Необходимо ли вам продолжение консультаций или вы уже понимаете, что сможете и самостоятельно исследовать причины своих проблем и преодолевать их?

Уважаемый Виктор!
Я стала больше копаться в себе. Наконец-то окончательно поняла, что все это просто выдумки, о причинах конечно еще надо подумать. Мысли конечно все так же всплывают, но, хотя бы, пропало тошнотворное стостояние внутри. Есть правда страх возвращения неприятных ощущений от мыслей. Теперь при возникновении навязчивых мыслей, начинаю прощупывать себя, обдумывать для чего мне это все. Попробую дальше разобраться во всем сама.
Спасибо Вам большое. Мне правда стало легче от нашего с Вами общения. Всего Вам хорошего.