Как объяснить ребенку, что папа может уйти из семьи?

Алечка, здравствуйте!
А кем Вы приходитесь ребёнку?
Каким образом Вы участвуете в этой ситуации?

Я люблю папу этого ребенка. Поэтому его жизнь и здоровье самый жизненно важный вопрос для меня.

Алечка, добрый день! Я правильно поняла, что Вы и есть та женщина, к которой хочет уйти папа этого ребёнка?

Я правильно поняла, что Вы и есть та женщина, к которой хочет уйти папа этого ребёнка?

Да

Алечка, а как Вы считаете, Вы можете каким-то образом влиять на эту ситуацию?

Алечка, а как Вы считаете, Вы можете каким-то образом влиять на эту ситуацию?

Я считаю, что нужно помочь ребенку. Пока мама не подвела его до того, что при непонимании той или иной сложной жизненной ситуации, все можно решить только выпрыгнув из окна, вонзив отвертку в руку (то, что озвучивал ребенок)

Алечка, Вы поймите меня правильно, я не случайно задала Вам этот вопрос. Мы можем сколько угодно размышлять на тему, как помочь этому ребёнку, но опять же - как Вы лично это можете сделать? Ведь это не Ваша сфера взаимодействия. Тут основные участники - мама, папа и ребёнок. И что-то с этим делать должны они, в первую очередь. Либо они вместе находят пути выхода из сложившейся ситуации, либо хотя бы кто-то один (мама или папа) берут ответственность за происходящее на себя. Ребёнок - это всего лишь зеркало того, что происходит в этой семье. Его угрозы - это способ защиты. Ведь с уходом папы он теряет базовое чувство безопасности. И его инстинкт самосохранения будет делать всё, чтобы эту безопасность вернуть. Дети часто даже очень сильно заболевают в таких обстоятельствах. И вовсе не потому, что у них плохое здоровье. Это подсознание выдаёт такие способы защиты. Ведь тогда внимание родителей целиком и полностью переключаются на него, прекращаются ссоры и т. д. Но вот если ребёнок это делает подсознательно, то мама вполне себе неплохо на этом спекулирует и манипулирует. Но папа принял эти условия игры. И это его выбор.
Просто у меня есть такое ощущение, что Вам кажется - если бы не было этой ситуации с сыном, то этот мужчина уже давно ушёл бы к Вам. Но опять же - это его зона ответственности. Позвольте ему быть мужчиной и принимать мужские решения. Ведь только от него зависит, насколько конструктивно он сможет выстроить свою коммуникацию в семье, чтобы разрыв отношений произошёл безболезненно. Поверьте, способов для этого предостаточно.

Безусловно, это не моя сфера взаимодействия. Но маму этот вопрос не интересует, она продолжает устраивать скандалы при ребенке с криками и т. д. даже среди ночи, в следствии чего ребенок замыкается в себе еще больше. А вот папа, видя состояние ребенка, в состоянии полной безнадежности и безвыходности. Просил помочь хоть как нибудь. У меня такое ощущение, что супруга держит его в страхе посредством того, что "ты конечно можешь уйти, но ты папа. Подумай, что может случится с ребенком после твоего ухода?"
Папу я знаю достаточно долго, и в таком состоянии я его не видела никогда. Он меня четко убеждает в том, что я не могу так жить и не могу там оставаться, но и уйти не могу, иначе ребенок сделает то, чем угрожал.
Именно поэтому я ищу хоть какого нибудь совета и помощи. Ведь, если я правильно понимаю, мама использует сына, не взирая на то, что происходит в этот момент с ребенком и чем это все может закончится, чтобы удержать мужа

Алечка, да, конечно, это манипуляция со стороны мамы. И эта манипуляция будет длится ровно столько, сколько папа на неё будет реагировать соответствующим образом. Как только манипулятор понимает, что его действия не приносят результата, он прекращает это делать. Посмотрите на маленьких детей, которые падают на спину в супермаркете, чтобы им купили игрушку. Как только это не возымело действия на родителей, ребёнок тут же прекращает это делать. В конце концов, выход всегда есть. Например, папа может забрать ребёнка к себе (как гипотетический вариант) и т. д. Но опять же - это вопросы к папе.

Ольга, спасибо большое за совет. Целесообразно ли, раз папа сам не может правильно все объяснить ребенку, обратится вместе с сыном к детскому психологу?

Алечка, детский психолог, конечно, может быть полезен. Но пока мама с папой не выйдут на какой-то конструктивный вариант взаимодействия, всё будет возвращаться вновь и вновь в разных формах. Грамотный детский психолог скажет им то же самое. К психологу бы неплохо отправить и маму, и папу, в первую очередь. Ведь получается, что папа не в состоянии даже эффективно поговорить с самим ребёнком.