Мать-абьюзер причина моих комплексов и ненависти к себе. Как это выдержать?

Мне 25 лет, я единственный ребенок в семье (мать 56 лет и отец 59 лет). Моя мать - очень жестокий манипулятор и абьюзер. У нее нет понятия личностных границ, поэтому, она может звонить по 5-7 раз за день с контролем, а когда находится у меня в гостях, может зайти, извиняюсь, в туалет, когда я нахожусь там. Бесцеремонно может залезть в мою сумку, посчитать мои деньги (зарабатываю сама), посмотреть чеки на покупки. Пишу это, и понимаю, что ночи не хватит, чтобы описать все методы ее отношения ко мне. Каждый день в 8 часов вечера она звонит по видеосвязи, чтобы убедиться, что я дома. Если я не отвечаю, то она не будет перезванивать позже, а устроит телефонный террор по всем доступным каналам связи. Несколько раз, когда я спала, а телефон выключился (я не знала), приезжала и ломилась в дверь, а потом угрожала мне тем, что проклянет до какого-то там колена, что сделает все, чтобы меня опозорить перед друзьями (которых, кстати, у меня почти нет), на работе, говорила, что отнимет у меня все средства связи (которые я покупаю за свой счет), и будет жить со мной, чтобы контролировать. У меня есть проблемы с лишним весом. Я пытаюсь их решать как с физической стороны, так и с психологической. Но стоит мне встретиться с мамой, и она вечно обесценит мои старания, как минимум, и еще надает миллиард советов, как надо правильно (еще одна больная тема: она все знает лучше всех. Есть ее мнение и неправильное), и очередной раз упомянет, что "такой багажник очень тяжело, наверное, таскать туда-сюда и с этим надо что-то делать". Но делать надо только так, как она говорит. Лекарства - зло. Вакцина - чип. Еда - пластмасса. В одноклассниках люди говорят правду. Эта соцсеть - ее наркотик. Я отбирала доступы, но она находит тех, кто ей их восстанавливает. Или же впадает в состояние "я - жертва, а моя дочь меня тиранит и лишает последнего удовольствия". Я могу перечислять бесконечно долго все эти проблемы, но итог все равно один: у меня седые волосы с 14 лет, куча привитых ею комплексов, синдром рака-отшельника, нелюбовь, и даже ненависть к себе и огромный страх перед ней. Совет разорвать эти отношения не поможет. Я не смогу, так как она в детстве поставила сильную привязку меня к ней. Отвести к специалисту ее я тоже не могу, грозится проклясть меня, моих детей, которые могут появиться когда-либо, опозорить, опять же, и тд и тп. Она может это сделать, потому что в школе и институте она делала это постоянно. Меня и мое слово, как взрослого человека она не воспринимает совсем. Для нее - я дитя безмозглое, а она-то жизнь повидала. Отец давно уже абстрагировался от нее, проводя много времени на работе, а дома перед телевизором, или с алкоголем, чтобы не так сильно раздражаться на нее. Я больше не могу так жить. С каждым днем становится все хуже. Я не могу найти партнера для жизни, потому что элементарно не могу выйти на улицу вечером, так как мама будет звонить и проверять меня. Не могу признаться, когда у меня появляется друг. Не могу признаться в своих желаниях. Никогда ничего не рассказываю, но когда решаю довериться, мои переживания оказываются обесцененными и осмеянными, а потом трижды с издёвкой напоминаются мне. У меня нет радости, кроме моего кота. Да и то, мама лучше знает, как правильно его нужно любить. Но зато, я могу носить фриковые вещи, вроде огромных черных сапог с шипами. Это ей даже нравится. Я больше так не могу. Мне страшно думать о том, что с годами станет хуже. Мне становится мучительно больно, когда я пишу негативные стороны ее отношения, и одновременно вспоминаю добро, которое она для меня сделала. Мне стыдно, что я думаю о ней плохо. Мне все чаще хочется перестать существовать. Но я не могу, так как знаю, что родители могут не выдержать. И также знаю, что о моем коте никто не позаботится. Мне очень больно, но сделать я ничего не могу.