Как преодолеть обиду и злость на мать?

Здравствуйте, Анастасия!

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас внимательно ознакомиться с условиями консультации.

Ознакомилась, согласна. Спасибо.

Здравствуйте!

Анастасия, здравствуйте.

Очень грустно звучит ваша история... Печально такое читать.

Скажите пожалуйста (из текста я не поняла), вы замужем? Если да, то какие отношения с мужем? Если нет - где отец ребенка? Он как-то участвует в вашей жизни?

Что касается вашей проблемы - по всей видимости, вы не сепарировались с мамой и живете не своей жизнью. Ваша цель не жить, а доказывать маме, бабушке, что вы тоже достойны... Но достойны чего? Чего вы хотите добиться? Любви? Признания? Чего-то еще?

Сейчас после 4 лет различных терапий я не восстановилась.

На этих терапиях поднималась проблема сепарации с мамой? Прорабатывали эту тему?

Вы описали ваши чувства по отношению к маме. А как ведет себя сама мама по отношению к вам?

Вы писали:

я как будто убиваю себя, чтобы доказать, маме что не справляюсь со своим материнством.

А зачем вы пытаетесь это доказать? Чего вы хотите добиться в результате?

Я замужем более 10 лет. Последние годы после моей работы с психологом отношения стали тёплыми, муж стал помогать с уроками ребёнку, забирать её с вечерних кружков, больше помогать мне с бытовыми вопросами, давая мне больше работать. Наедине с мужем без ребёнка мы не остаёмся, да и разучились отдыхать вдвоём.

Мне очень сложно сказать чего я хочу. Меня радует всё красивое, мне очень нужна тишина, я очень хочу научиться больше зарабатывать, чтобы больше потрогать\научиться\посмотреть\ощутить. Я ощущаю себя подростком, который ищет себя в жизни... А силы всё время оттаскивает быт\ обучение как обучать дочь\ требования школы\ и постоянное внутреннее дребезжание и слёзы. Я хочу добиться свободы внутренней для которой нужны деньги. А реальных действий по зарабатыванию, а не обучениям - я не делаю.

Мне сложно сказать, каких только тем за эти года не поднималось... Я сама не понимаю, почему всё время упираюсь в тему "... Если б не ребёнок, с которым должна помогать бабушка, я бы смогла всё наладить" Могу представить - вот я одна, ребёнка воспитывается бабушка... И я попадаю опять в состояние паники и неспособности думать о заработках.

Моя мама- хороший человек. Она, как умеет, меня любит, старается понять, как умеет, поддержать. Я это чувствую. И на словах это тоже так. Она всё время предлагает деньги. Но одновременно, она не понимает мою панику от одного её вида. Я сама не понимаю. Но любой контакт с ней приводит к моей истерике. Она приезжает к нам в город несколько раз в год. Я передаю ей внучку и сбегаю из дома.

Зачем я пытаюсь доказать это маме? ... Я очень хочу накричать на её, вывести из какого-то святого всепрощения, почувствовать что она просто живой человек, а не святая. Подобные разговоры у нас были и ответ от неё тоже адекватный: "Конечно я живой человек, конечно ошибок много сделала, ну что ж убиваться теперь. Не знала я, что тебе плохо. А ты бы сказать могла".

Я странная, я это понимаю.

Я странная, я это понимаю.

Нет, вы не странная. Вы абсолютно нормальная. Мне больно читать вашу историю...

Я вижу следующее: вам без мамы было плохо, а все восхищались ее "идеальностью"... Для детской психики это разрыв шаблона...

И сейчас, когда вы пытаетесь с ней в контакте разобраться с вашими чувствами, а она ведь вас не слышит:

Конечно я живой человек, конечно ошибок много сделала, ну что ж убиваться теперь. Не знала я, что тебе плохо.

То есть она не пытается сейчас вникнуть в то, что с вами происходит и как-то это обсудить. Она "съезжает с темы". Вы это осознаете?

Последние годы после моей работы с психологом отношения стали тёплыми, муж стал помогать с уроками ребёнку, забирать её с вечерних кружков, больше помогать мне с бытовыми вопросами, давая мне больше работать.

Очень здорово, что психолог помог вам наладить отношения с мужем. Результат очень хороший. Вы продолжаете работу с этим специалистом?

Нет, я не осознаю. Я вообще не понимаю, что происходит в такие моменты. Она говорит разумные верные вещи, и я понимаю, что ковыряние в соплях прошлого ни к чему кроме болевого шоке не приводит. Слишком долго уже в этом копалась.

Я не знаю, кто из психологов оказал большую роль в изменении во взаимоотношениях с мужем. Мне кажется помогло всё вместе. У меня не получилось обращаться к одному специалисту. Одна психолог эмигрировала в Англию, с другой мы длительно общались на общем курсе - потом она перестала этим заниматься. Потом были ряд специалистов расстановщиков. Сейчас я дочь вожу к психологу и она через несколько занятий даёт консультации мне. К сожалению, в данный момент напряжение от школы зашкаливает, классный руководитель ребёнка очень идейная и трудная. Ровно относиться к ней, к постоянным истерикам дочери я не могу. Сейчас речь идёт о приёме антидепрессантов, которые в условиях моего здоровья могут повлечь последствия.

Написать здесь - это попытка зацепиться мыслями за своё будущее и оставить эту историю, попытаться решить вопрос чётким планом действий и сосредоточиться. Так меня меньше размажет

Нет, я не осознаю. Я вообще не понимаю, что происходит в такие моменты. Она говорит разумные верные вещи, и я понимаю, что ковыряние в соплях прошлого ни к чему кроме болевого шоке не приводит. Слишком долго уже в этом копалась.

Ну как же ни к чему не приводит - у вас довольно не плохие результаты работы, судя по тому, как вы описали ваши отношения с мужем. Как вы это обесцениваете?

А если тема с мамой все еще болит - значит там еще не доработали. Надо продолжить.

Я не знаю, кто из психологов оказал большую роль в изменении во взаимоотношениях с мужем. Мне кажется помогло всё вместе. У меня не получилось обращаться к одному специалисту. Одна психолог эмигрировала в Англию, с другой мы длительно общались на общем курсе - потом она перестала этим заниматься. Потом были ряд специалистов расстановщиков. Сейчас я дочь вожу к психологу и она через несколько занятий даёт консультации мне.

Анастасия, психотерапия - это регулярные встречи раз в неделю со специалистом, на протяжении нескольких месяцев, а порой и лет. Такая работа с психологом у вас была?

Вероятно вам помогло все перечисленное, но если вы налетами обращались к разным специалистам, то это не полноценная работа. А расстановки - это вообще не психотерапия. Расстановки помогают отреагировать эмоции, не более того. И я вообще рекомендую очень аккуратно с этими практиками. Кому-то они не плохо помогают отреагировать эмоции, а кого-то размазывает еще больше. Это не научный метод.

А психолог дочери вас консультирует по ее проблемам? По взаимодействию с дочкой?

К сожалению, в данный момент напряжение от школы зашкаливает, классный руководитель ребёнка очень идейная и трудная. Ровно относиться к ней, к постоянным истерикам дочери я не могу

Значит есть смысл подумать сейчас о регулярной терапии, которая может вас стабилизировать и вытянуть из этого состояния. Иначе получится, как в том анекдоте, где мужик рубил деревья в лесу тупым топором. Ему прохожий сказал: "Ты бы заточил топор, было бы легче и быстрее работать". На что мужик ответил: "Нет, извини, мне некогда этим заниматься. Видишь сколько еще деревьев надо срубить? "

Когда человек дестабилизирован сам, то любые внешние факторы добавляют ему переживаний. И это замкнутый круг!

Помните правило поведения в самолете в случае разгерметизации? Сначала маску надеваем на себя, потом на ребенка. Чем более спокойна и стабильна мать, тем более спокоен ребенок, даже если у него какой-то диагноз. А когда мать "размазана", то час работы с психологом, безусловно, даст помощь и поддержку, но всю остальную неделю ребенок живет с родителями. Понимаете? Если среда не меняется, то и работа со специалистом будет гораздо менее эффективна.

Сейчас речь идёт о приёме антидепрессантов, которые в условиях моего здоровья могут повлечь последствия.

Какие именно последствия могут повлечь за собой антидепрессанты?

Написать здесь - это попытка зацепиться мыслями за своё будущее и оставить эту историю, попытаться решить вопрос чётким планом действий и сосредоточиться. Так меня меньше размажет

Это вы правильно сделали. Важно не сдаваться и искать пути выхода.

В вашей ситуации я бы предложила возобновить терапию. Только выбрать профессионального психолога и поработать на регулярной основе.

Первая фундаментальная проблема - это отношения с мамой/к маме. Отношения с родителями - это фундамент нашего эмоционального состояния и отношений со всеми другими людьми. Если в фундаменте трещина - перекособочит весь дом. Понимаете? Поэтому важно сначала чинить фундамент.

Дальше ваши реакции на истерики дочери и влияние на вашу жизнь какой-то там идейной тетки - это то, что можно отдельно поисследовать, а может оно все выровняется после проработки отношений с мамой.

Анастасия, а есть возможность перевести дочь в другой класс, с менее идейной и трудной училкой, чтобы хоть так сейчас облегчить себе жизнь?

Знаете, я написала длинную речь и поняла, что оправдываюсь и объясняю почему я не могу сейчас сменить школу, что работа с психологами не набегами, а кусками с один и тем же специалистом в несколько лет. И да, читать меня грустно. У меня реакция на любые препараты, еду, химию непредсказуема: поэтому всё пробую по микродозам и живу на аутоиммунном протоколе, есть аутоиммунное заболевание. "Идейную тётку" исследовали пару дней назад после перерыва с психологом))) лучше стало, на сутки. А потом настал очередной школьный эмоциональный наезд учительницы, и держу вроде-нет у меня истерики, и мысли всё равно в школьных процессах, а не в моей работе, как хочу.

Похоже, мне нужно настраиваться на пожизненную работу с психологом. И это тоже грустно.

Завершаем?

Тема обесценивания - да есть. Мне видится желаемый результат - это способность зарабатывать достаточные деньги самой в сфере графики.

Результаты работы со специалистами - это налаживание отношений, понимание как они устроены, понимание дочери, мужа, решение бытовых вопросов. Но это работа бесконечная не имеющая материальных проявлений там, где мне хочется.

Анастасия, здравствуйте!

Знаете, я написала длинную речь и поняла, что оправдываюсь и объясняю почему я не могу сейчас сменить школу, что работа с психологами не набегами, а кусками с один и тем же специалистом в несколько лет. И да, читать меня грустно.

Я очень рада, что вы это заметили и остановили себя! Вы большая молодец!

У меня реакция на любые препараты, еду, химию непредсказуема: поэтому всё пробую по микродозам и живу на аутоиммунном протоколе, есть аутоиммунное заболевание.

Я поняла вас. Ок. Ну врач обычно подбирает препараты с учетом особенностей здоровья и их начинают принимать маленькими дозами, а потом увеличивают. Так что можно пробовать под контролем врача.

А что значит:

"Идейную тётку" исследовали пару дней назад после перерыва с психологом))) лучше стало, на сутки.

Из-за чего именно вам стало легче?

Похоже, мне нужно настраиваться на пожизненную работу с психологом. И это тоже грустно.

Ну нет, не надо настраиваться на пожизненную. Просто надо настроиться и пройти регулярную терапию столько, сколько потребуется - год, два, три.

У меня, например, было 4. 5 года индивидуальной терапии (с перерывом в 1. 5 года) и 2 года групповой. Кому-то меньше времени надо, кому-то больше. Знаю людей, которые по 2-3 года проходят терапию, потом уходят и возвращаются лет через 5, потому как при развитии мы сталкиваемся с новыми вызовами и хочется преодолеть новые сложности и расти еще выше. Все очень индивидуально. Но один раз длительно хотя бы в течение года - это хорошая проработка.

Это знаете, как фитнесс - если ходите "кусками", польза конечно будет, но гораздо эффективнее, если занимаетесь непрерывно (с перерывами на отпуск и болезни). И да, физкультура становится частью жизни. Но это не значит, что надо с тренером всю жизнь заниматься.

Мне видится желаемый результат - это способность зарабатывать достаточные деньги самой в сфере графики.

Результаты работы со специалистами - это налаживание отношений, понимание как они устроены, понимание дочери, мужа, решение бытовых вопросов. Но это работа бесконечная не имеющая материальных проявлений там, где мне хочется.

Я правильно понимаю, что возможность зарабатывать достаточно для вас ценнее самочувствия и отношений с близкими?

А какие возможности для вас откроет заработок? Что вы хотите получить, как результат достойной зарплаты?

Длительный перерыв был. Не знаю на сколько актуальный мой ответ. Моё самочувствие напрямую зависит от количества времени, посвящённого лично себе. Т. Е. Деньги, потраченные легко и на себя дают хорошее самочувствие: красота, очные мастер-классы, поездки, возможность потрогать мир вокруг. Возможность отправить на большее количество развлекух ребёнка (а это значит он трясёт кого-то другого, получает впечатления и идёт домой уставший отдыхать). И это самое ценное, своя жизнь вне роли мамы и жены. Отношения с близкими из состояния "сытости" тоже могут даваться легко, но очень быстро истощают, утаскивают в новые болезненные истории. Результат достойной зарплаты - это отдаление от семьи, независимость от зарплаты мужа, выстраивание личных границ.

Анастасия, здравствуйте!

Моё самочувствие напрямую зависит от количества времени, посвящённого лично себе. Т. Е. Деньги, потраченные легко и на себя дают хорошее самочувствие: красота, очные мастер-классы, поездки, возможность потрогать мир вокруг. Возможность отправить на большее количество развлекух ребёнка

Поняла. Но ведь у вас же есть муж. Муж не может финансово обеспечить эти нужды или вы хотите принципиально самостоятельно заработать на эти траты?

Отношения с близкими из состояния "сытости" тоже могут даваться легко, но очень быстро истощают, утаскивают в новые болезненные истории.

Что вы имеете в виду? Какие болезненные истории?

Результат достойной зарплаты - это отдаление от семьи, независимость от зарплаты мужа, выстраивание личных границ.

Вас угнетает зависимость от зарплаты мужа? Или он вас попрекает? Или вам не хватает средств?

Мне непросто пришлось в мои детские годы, большинство трудностей пережиты в одиночестве и страхе поделиться с кем-то, спросить о помощи. Да и некого мне было просить тогда.

Когда моя дочь растёт, она сталкивается с похожими жизненными проблемами и мгновенно всё подряд вываливает на меня. В итоге я хорошо понимаю её чувства и стараюсь её услышать, помочь прожить, а меня саму начинают шпилить свои чувства\обиды\воспоминания... И вновь идёшь к психологу, пытаешься телесно или через рисунки вытащить и перепрожить поднятое. И таким образом моя дочь поставляет всё новое и новое... И меня штырит опять по-новому. С одной стороны через дочь я узнаю лучше себя, спектр переживаемых эмоций становится шире, мне самой с собой становится легче. Но это принудительное развитие, не про радость жизни.

Да, меня угнетает зависимость от зарплаты мужа. Я не люблю и не хочу просить его деньги. Нет, он не попрекает, но чаще всего у него денег или мало или нет. Зарплата у него небольшая. Очень много его желаний, также нереализованных из-за денег. Может ли он обеспечить мои хотелки? Говорит, что может выделять скромную сумму, но даже она бывает очень редко, скорее как подарок на праздник. Мои хотелки и хотелки ребёнка оплачиваю я. Да, мне не хватает моей зарплаты.

Анастасия, поняла вас. Телесная и арттерапия - хорошие направления. Но я вам рекомендую попробовать диалоговую терапию. Вытащить и перепрожить - это очень важно. Но вам еще важно через когнитивную часть осмыслить и потом поведенчески выстроить свои границы и научиться их тоже уважать.

Получается, что из-за того, что вам в детстве вообще отказали в поддержке и вы справлялись со всем самостоятельно, вы для дочери решили организовать другое детство - дать ей то, чего вам не хватало. Но, похоже, несколько перестарались...

Так обычно бывает, что если человека в детстве обижали родители - били, ограничивали во всем, потом этот человек вообще слово поперек своему ребенку сказать не может и ни в чем не ограничивает. А это тоже не правильно. Границы и определенная фрустрация у ребенка тоже должны быть. Не должно у детей создаваться впечатление, что мама или родители им полностью принадлежат и находятся в их власти. Это перекос в другую сторону. А должен быть балланс.

С одной стороны через дочь я узнаю лучше себя, спектр переживаемых эмоций становится шире, мне самой с собой становится легче. Но это принудительное развитие, не про радость жизни.

Вот и получается у вас принудительное развитие с каким-то перебором. Баланс отсутствует.

И тогда у меня возникает риторический вопрос - действительно ли там столь трудный ребенок или просто ее динамика никак не ограничивается, вот ее и штормит.

И тогда возникает сомнение в этом:

Вывод основной - я должна быть в идеально ровном состоянии и безумно любить своего ребёнка, максимально хвалить.

Анастасия, это вы такой вывод сделали? Или вам это специалисты сказали?

А может быть ребенку просто границ не хватает? Когда родители границы не выставляют, может развернуться мощнейшая динамика.

Я не люблю и не хочу просить его деньги.

Очень странно, Анастасия. На то он и муж, чтобы просить у него деньги. Тем более, что он не попрекает. А как у вас распределены обязанности в семье? Вы зарабатываете одинаково или нет? Кто при этом занимается домашним хозяйством? Домашние дела распределены между вами или нет?

Я понимаю, что ваше нежелание просить у мужа деньги может быть связано с тем, что вы в детстве не могли просить. Но вообще это нормально, когда муж и жена о чем-то друг друга просят.

Зарплата у него небольшая. Очень много его желаний, также нереализованных из-за денег. Может ли он обеспечить мои хотелки? Говорит, что может выделять скромную сумму, но даже она бывает очень редко, скорее как подарок на праздник.

Ну так а муж не задумывался о смене работы или о большей нагрузке? С чем связана маленькая зарплата? Есть какие-то ограничения у него?

Мои хотелки и хотелки ребёнка оплачиваю я. Да, мне не хватает моей зарплаты.

Опять же, важно понимать, о каких хотелках идет речь. Если это 20-е платье - это одно. Если какой-то развивающий кружок для дочери или поход к специалисту - это другое. О каких хотелках идет речь, если не секрет?

"И тогда возникает сомнение в этом:

Вывод основной - я должна быть в идеально ровном состоянии и безумно любить своего ребёнка, максимально хвалить. "

Про ровное состояние - это мои наблюдения, которые подтвердил психолог дочери. Если я могу ровно сказать нет и не пытаться объяснить почему нет\не реагировать на множество аргументов\криков\манипуляций, но при этом оставаться с ней в контакте и проявлять дружелюбие. То истерика быстрее заканчивается. Войдя в какую-то колею с чёткими правилами, системой поощрений и наказаний - дочери легче. Проблема - количество усилий по разработке чётких и простых правил их внедрение. Удерживать границы очень трудно. И это фронт работ.

Ребёнок - обычный. Но крайне болтливый, суетливый, крайне чувствительный ко всему. По моим наблюдениям у других детей, одноклассников дочери - свои загоны, другие. Но они бы также мной трактовались как невыносимые. Для меня вообще детской темы - это тяжелейший труд.

Обязанности в семье. За мой быт: приготовить, убрать, стирка, помыть\почистить, сбегать по магазинам. Ребёнок - тоже моя задача: отвести в школу, забрать, покормить, убрать всё, выучить уроки и всякую дребедень с поделками, выслушать, пожалеть, придумать как получить то, что она хочет. Ну и заработать хоть сколько-то на вот это "сбегать по магазинам, выпить кофе, кружки, одежда и фигня дочери".

Муж помогает в выходные закупать большую часть продуктов на неделю, последнее время я прошла обучение по заготовкам, чтобы не стоять ежедневно у плиты, и он помогает мне с ними, я могу делегировать ему доделать частично домашку, попросить домыть посуду или пол. В выходные он периодически готовит свои фирменные блюда. И его обязанность работать. Муж зарабатывает вдвое больше чем я.

Каждый раз когда я слышу некий "наезд" на мужа (что может зарабатывать больше), я начинаю кидаться на его защиту. Мне стыдно как-то возникать по этому поводу. Я же не могу сама зарабатывать больше. И воспитатель ребёнка из меня плохой и хозяйство веду далеко не идеально. Как я могу просить\ждать от него больших усилий, если сама не делаю хорошо свою часть и вкладываться ещё больше в быт и ребёнка до тошноты не могу и не хочу.

"Я понимаю, что ваше нежелание просить у мужа деньги может быть связано с тем, что вы в детстве не могли просить. Но вообще это нормально, когда муж и жена о чем-то друг друга просят. "

Да, в детские годы просить даже еду было нельзя. Как договариваться с мужем в быту - понимаю, тут нормально всё. Как с финансами договариваться не понимаю. Я сама не умею нормально зарабатывать.

"Ну так а муж не задумывался о смене работы или о большей нагрузке? С чем связана маленькая зарплата? Есть какие-то ограничения у него? "

Ограничения - не знаю. Он очень умный, он много лет инженер на разных производствах, сконструировать может что угодно: от мебели и производственных оснасток до мелких детализированных моделей разной продукции. Он менял несколько мест - зарплата держится с учётом инфляции на одном уровне не зависимо от переработок. Больше зарплата - большее количество срочных вложений на ремонт, здоровье и тп. Мы говорили как-то об этом, как магия какая-то. Объективно по результатам его работы он может получать больше.

С хотелками -не секрет) Это "развивающие кружки" для себя, мастер классы по изготовлению чего-то\рисование, арт терапия в глине\красками, тренинги в группе по психологии, эксперименты со своей внешностью и состоянием. А ещё много- много всякой ерунды вроде бусинок, камешков, инструментов и материалов которых хочется много и ещё больше. И это может быть и не десятая и не двадцатая. Про безумное желание менять интерьер, перекрашивать стены и видоизменять всё, порой не слишком удачно.

Анастасия, добрый вечер!

Хочу попросить вас, когда мой текст цитируете, выделяйте его в окошке ответа и нажимайте кнопку кавычки ", которая расположена над окном ответа. Тогда текст будет отображен в виде цитаты и мне будет понятнее и легче воспринимать его. =)

Про ровное состояние - это мои наблюдения, которые подтвердил психолог дочери. Если я могу ровно сказать нет и не пытаться объяснить почему нет\не реагировать на множество аргументов

Оно и понятно, что если родитель реагирует спокойно, то и ребенка не штормит или он быстрее успокаивается. Но мне кажется, что вы как-то по-своему понимаете суть этого правила. Ваша фраза изначально была не про ровное состояние, а про:

я должна быть в идеально ровном состоянии и безумно любить своего ребёнка, максимально хвалить.

Для меня это про какую-то натянутую в струну мать, состояние которой ровным назвать нельзя... В этом прослеживается сверхусилие, напряжение. И это ребенок тоже чувствует. Ну и когда мать сама не в ровном состоянии, а пытается таковое изображать, ей при приходится тратить сверхусилия на то, где другие вообще не напрягаются. Итог таков - заниматься надо своим психологическим состоянием и ребенок подтянется...

Проблема - количество усилий по разработке чётких и простых правил их внедрение. Удерживать границы очень трудно. И это фронт работ.

Да, полностью согласна. Это фронт работ.

Обязанности в семье.

Поняла, то есть обязанности у вас примерно равномерно распределены. Вы работаете же не 8 часов, а меньше? Я правильно понимаю?

Каждый раз когда я слышу некий "наезд" на мужа (что может зарабатывать больше), я начинаю кидаться на его защиту. Мне стыдно как-то возникать по этому поводу. Я же не могу сама зарабатывать больше. И воспитатель ребёнка из меня плохой и хозяйство веду далеко не идеально. Как я могу просить\ждать от него больших усилий, если сама не делаю хорошо свою часть и вкладываться ещё больше в быт и ребёнка до тошноты не могу и не хочу.

Ну, я-то на вашего мужа точно не наезжала =) Я пытаюсь разобраться в вашей ситуации. Объясню:

Бывает очень неграмотное распределение обязанностей, когда муж и жена оба работают по 8 чесов в день. При этом он зарабатывает 50 тысяч условно (не густо), а она вообще три копейки зарабатывает. При этом из-за ее низкой зарплаты на нее ложится весь быт, хоть она тоже 8 часов на работе. Она дико устает из-за этого, муж ее жалеет и начинает ей по дому помогать. В итоге у нее ощущение ущербности (ничего нигде не успеваю - не зарабатываю и дом муж помогает тянуть) и чувство вины, его тоже подгрузили лишней домашней нагрузкой и все страдают...

А можно было ей просто уйти с работы и спокойно заниматься домохозяйством. Сама все успевала бы, разгрузила бы мужа и у него появился бы ресурс зарабатывать больше. Было бы разумнее. Но у нас женщины в панику впадают от мысли уйти с работы - там и про недоверие к мужу и про нежелание просить... И вот это все...

А бывает, что у мужа есть ограничения по здоровью или очень специфическая профессия, где ну никак не заработать пока больше...

А бывает еще что-то третье...

Я про это - ситуации разные, надо разбираться, чтобы оптимизировать. У меня точно нет цели на кого-то наезжать.

Да, в детские годы просить даже еду было нельзя. Как договариваться с мужем в быту - понимаю, тут нормально всё. Как с финансами договариваться не понимаю. Я сама не умею нормально зарабатывать.

Анастасия, значит это тоже фронт работ. Тоже хороший материал для работы в терапии.

Может ваш идеальный вариант, раз вы не умеете зарабатывать - перестать себя насиловать этим и отдать мужу вопросы заработка, а себе оставить быт и ребенка. И вам будет легче и у мужа энергии будет больше. Но, это не инструкция к действию - я накидываю гипотезы...

Но чтобы такой вариант выбрать, вам надо учиться по финансам договариваться. Со стороны мужа проблем нет - он вас не упрекает, в быту помогает. Муж, видимо, прекрасный. Надо со своими тараканами разобраться и качество жизни вашей семьи может выйти на новый уровень. Но, повторяю, пока просто накидываю гипотезы для размышлений.

Многие женщины вцепились в работу не потому, что она приносит им много денег или еще чего-то, а потому как женщины переполнены страхами и комплексами:

"стыдно просить денег на хотелки", "а вдруг он меня бросит, а я без работы? ", "а если он умрет, то я как буду растить ребенка? ", "а что люди обо мне подумают? ", "дома я стану деградировать и буду ему не интересна" - ну и т.п., там куча всяких "тараканов" может быть, которые надо разгонять. И у каждого свой наборчик)

Представьте, если бы вы не распылялись бы на всякие попытки заработать и стать независимой, а деньги на хотелки давал бы вам муж. Как думаете, насколько спокойнее вы стали бы? Была бы тогда проблема с ребенком столь острой для вас? Пофантазируйте...

Ограничения - не знаю. Он очень умный, он много лет инженер на разных производствах, сконструировать может что угодно: от мебели и производственных оснасток до мелких детализированных моделей разной продукции. Он менял несколько мест - зарплата держится с учётом инфляции на одном уровне не зависимо от переработок. Больше зарплата - большее количество срочных вложений на ремонт, здоровье и тп. Мы говорили как-то об этом, как магия какая-то. Объективно по результатам его работы он может получать больше.

Да нет тут никакой магии. Чем больше зарплата, тем больше затрат. Это норма. Просто с маленькой ЗП мы смиряемся с какими-то проблемами и живем с ними. Либо выуживаемся, чтобы решить проблемы побюджетнее (не купить новый холодильник, а починить 10-й раз старый или купить б\у или уценку). А появляются деньги - мы позволяем сете именно то, что хотим. В итоге зарабатываем больше, но все-равно все потратили.

Объективно по результатам его работы он может получать больше.

А это тоже материал для исследования. Либо надо освобождать мужнин ресурс от бытовых моментов, чтобы он перенаправил время и энергию в заработок, либо у него тоже есть какие-то блоки, которые мешают ему заработать больше. Тоже можно поисследовать.

А ещё много- много всякой ерунды вроде бусинок, камешков, инструментов и материалов которых хочется много и ещё больше. И это может быть и не десятая и не двадцатая. Про безумное желание менять интерьер, перекрашивать стены и видоизменять всё, порой не слишком удачно.

Анастасия, а это тоже хороший материал для исследования. Похоже на сублимацию. Если это так, то и здесь можно высвободить ресурс и перенаправить на то, что будет более важным и будет больше вас удовлетворять.