Как преодолеть злость в отношении родителей?

Мои родители в разводе. Отец живёт в одной стране, а мать с братом и сестрой в другой. 3 года я жила с отцом, а после переехала к матери. Я поступила на платное обучение в колледж (мать и бабушка с одной стороны говорили, что я должна поступать именно туда, отец с другой стороны, что я должна поступать на повара). Все последующие годы отец упрёка, что я живу за его счёт. Он достаточно богат и приезжая постоянно заставлял подсчитать расходы денег, которые он давал мне на расходы, а я тратила на семью, говоря "ты же бухгалтер". Когда я начала зарабатывать и отказывалась от его поддержки он начал рассказывать, как он меня поддерживает. Вечные их скандалы с матери, вечные его упрёки. Работая, я тратила большую часть на свою семью и помогая матери, отец начал говорить, что меня держат как Золушку. Потом я осознала, что в своей стране я не смогу достаточно зарабатывать. Работа, подработка и курсы немецкого. Однажды я получила от родителей отца деньги. Он их забрал пересчитал и отдал мне обратно через пару дней, но я отказалась. Тогда он сказал, сто я идиотка и такая как я до Германии не доедит. Вот уже прошло 2 года, как я живу в Германии. Я живу, работаю и не разу ещё не навестил мою семью. Мои бабушка с дедушкой (они тоже постоянно ругаются. Дедушка не раз намекал, что я девушка и поэтому не имею права ругаться с мужчинами), мама, брат с сестрой и отец. Они постоянно пишут. Иногда общаемся по скайпу. Но чем больше проходит времени, тем жгучей становится моя ненависть к отцу и дедушке. Я ненавижу сообщения отца о его времяпровождение, о его советах и словах "самого лучшего, скучаю". Я ненавижу, разговаривая по скайпу слышать, как дедушка оскорбляет бабушку и слышать как он говорит, что всем будет лучше если я вернусь (он, отец и бабушка живут в маленьком городе, где сейчас безработица и все разъезжаются). И я ненавижу себя за эти чувства. Я вдруг осознала, что хотела уехать не ради денег, а ради того, чтобы находится как можно дальше. Я ненавижу себя, потому что за ненавистью к отцу идут воспоминания, как мы живя вдвоём играли в карты, смотрели вместе фильмы, гуляли и смеялись. Как дедушка научил меня играть в шахматы и возил на озеро, когда я была маленькой. Я запуталась. Мне стыдно. Этим летом я не смогу приехать из-за вируса и это очень радует меня. Странно задавать такой вопрос, но какие чувства правильные? Как преодолеть эту злость? И может ли эта злость быть оправданной? Буду рада любым ответам!