Как проработать обиду и злость на родителей?

Появилась я на свет, когда моим родителям было по 17 лет. Все детство помогала бабушка, до 6лет жила с ней, после переехали к маме, но даже тогда бабушка была рядом, т. К отца посадили в тюрьму. Все детство от мамы было либо холодное отчужденное состояние, либо же унижения сопровождавшиеся с тем, что мне закрывали ладошкой нос и рот, я задыхалась, после плакала/убегала, но это всегда транслировалось с тем, что меня убеждали, что мне нравится когда меня унижают. (лет мне было 9-10). В детстве когда я просила обнимашек, мама всегда отворачивалась, обзывалась, чаще матом. (Это при том, что мама женщина очень образованная, достигла очень больших высот в проф. Деятельности. ) после из тюрьмы вышел отец, который всегда испражнялся злостью в мою сторону, то не так я ем, не так себя веду, пытался разговаривать со мной по «понятиям». А один раз силой задрал мне футболку, и после я стала просыпаться оттого, что ночью он проникает под мое нижнее белье. Все эти сексуальные домогательства на равне с эмоциональным психологическим давлением, привели к тому, что в 13 лет первый раз случился порыв суицида. А помню только колючий страх, что не могу себя защитить. Маме было говорить страшно, сам отец бросал мне в лицо, что «мама его любит больше» поэтому мне не поверит. Да и в маме я поддержки не чувствовала, та только кричала и унижала меня, будто и нее ребенок я вовсе. Так продолжалось ещё 2года, после они разделись. Я поступила в другую страну, а недавно узнала, что отец умер. И вот человека уже нет, а та травма которую он причинил убивает меня до сих пор. Сейчас так получилось, что живу с Мамой, не могу не реагировать на прессинг с ее стороны, когда мне говорят, что я недочеловек, что сдохну никому ненужной, что никогда ничего не достигну. Под этой глыбой злости, нелюбви и неприятия, кажется, что жизнь действительно закончена. Что из этого болота мне не выбраться. Не могу переключить свое внимание на что-то другое, только сама себя, кажется, закапываю в этих обидах на родителей.