Партнер перестал видеть будущее со мной, причина - мой отъезд в связи со стажировкой. Стоит ли уступить ради отношений?

Здравствуйте, Мария!

В каком городе вы живёте и в каком городе ваш университет?

Какая специализация у вас и какая специализация у молодого человека?

Какими могут быть перспективы в вашем городе у вас и какие у молодого человека?

Никогда не знаешь, откуда может прийти решение, может через год мы найдем хороший выход.

Что вы имеете ввиду, когда пишете о хорошем выходе?

Совпадает ли понимание хорошего выхода для вас с пониманием хорошего выхода для молодого человека?

Мы живем в областном центре, недалеко от Москвы (около 200 км).

Моя специализация - экономика, у молодого человека техническая специальность.

Мои перспективы - операционная работа в банке, экономист/бухгалтер на местных предприятиях. Карьерный рост может быть очень медленным, уровень зарплат и потенциальные задачи меня не устраивают. Он может работать в крупной IT компании, перспективы чуть более радужные.

Когда я говорю о хорошем выходе, то думаю, что мы просто может выучиться, а затем переехать в третье место, которое устроит обоих. Или например он захочет тоже поступить в Москву. Или я буду учиться дистанционно и мы будем жить вместе. Мой молодой человек скорее не хочет отношений на расстоянии, лучше всего для него скорее, если бы я просто осталась с ним.

Затем переехать в третье место, которое устроит обоих.

Молодой человек в принципе рассматривает переезд?

Рассматриваете ли вы вариант остаться в своём городе?

Он заявил, что я не учла его интересы в этом решении (мы бы не смогли увидеться 2 месяца) и, хотя ему это и неприятно, но он не хочет ограничивать меня, смирился с моими амбициями и не видит своего будущего вместе со мной.

Мы живем в областном центре, недалеко от Москвы (около 200 км).

200км не такое большое расстояние. Вполне можно ездить друг к другу в гости. Скажем, он к вам раз в месяц и вы к нему раз в месяц. Было бы желание.

Получается, что парень против вашего какого-то развития?

Как вы сами думаете - почему он так резко относится к вашему желанию учится?

Почему находит, что два месяца - это большой срок?

Видит ли каким-то образом ваше будущее?

И как именно видит? - если обсуждали этот вопрос.

Да, молодой человек хочет пожить в других городах, но считает, что еще недостаточно силен и независим (в финансовом плане), хотя очень многие люди, которые переехали из регионов в Москву говорят, что наоборот лучше не медлить с переездом и уже переехав можно найти хорошую работу.

Я очень не хочу оставаться в своем городе, у меня мало единомышленников здесь, в университете и на работе обычно встречаются очень пассивные по жизни люди.

Я тоже считаю, что при желании можно очень хорошо поддерживать отношения. Мой партнер не против моего развития, но похоже он считает, что если я буду активно развиваться, то мы станем как бы не на одном уровне, что станем друг другу не интересны, что я найду себе более подходящего человека.

Я уже говорила, что в последнее время он слабо видит наше будущее, он считает, что ему будет не угнаться за мной, хотя я так не считаю, он очень умный и способный молодой человек. Я люблю его и не хочу искать другого и уже говорила ему.

У вас с молодым человеком разное виденье ближайшего будущего после окончания университета.

Он готов к переезду тогда, когда будет уверен в себе финансово. Ведь нужны средства - на аренду квартиры, на время поиска работы (оно может затянуться и на пол года - год), т.е. нужна финансовая подушка безопасности.

Не факт, что он захочет переезжать тогда, когда проработает несколько лет в родном городе, если будет хорошая работа, стабильность, уверенность в завтрашнем дне. Многие комфорт и стабильность ценят выше, чем преодоление трудностей. Не у всех есть желание преодолевать трудности.

Я уже говорила, что в последнее время он слабо видит наше будущее, он считает, что ему будет не угнаться за мной, хотя я так не считаю, он очень умный и способный молодой человек.

Быть способным - это одно. Хотеть преодолевать трудности, испытывать какие-то неудобства - это другое.

Я найду себе более подходящего человека.

Если он планирует переезд в Москву лет, скажем, через пять или не планирует вовсе, то тогда отношения будет достаточно сложно сохранить. Возможно, он имеет ввиду это. Наверняка понять, что он имеет ввиду можно только пообщавшись с ним.

Можем попробовать провести парную консультацию с вами двумя по скайпу. Выслушать его аргументы, ожидания, планы и сделать выводы для себя.

На какой вопрос вам важно понять ответ на этой индивидуальной консультации?

Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?

Я попробую предложить ему консультацию.

У меня складывается ощущение, что он сам не знает пока, чего хочет. Мне бы не хотелось давить на него и как бы ставить ультиматумы "либо ты принимаешь решение сейчас, либо нам не по пути".

Мне бы хотелось снизить тревогу хотя бы немного. Очень тяжело, когда от одной фразы вроде "я думаю, что все сломается" просто ходишь и истеришь целыми днями, а приходим все равно к одному и тому же - время все решит.

Мне бы хотелось снизить тревогу хотя бы немного.

С чем вы связываете собственную тревогу? О чём думаете, когда тревожитесь?

Какие мысли приходят?

Ведь, если вы не будете никуда ездить учиться, то всё останется так, как есть, верно?

Расскажите, пожалуйста, подробнее о ваших отношениях...

Вместе пять лет - вы встречаетесь или живёте вместе? Планируется ли свадьба в обозримом будущем? Как могут развиваться отношения, если вы останетесь в том городе, где вы сейчас?

Как он видит в этом случае ваше общее будущее?

Как видите вы будущее в этом случае?

Я очень люблю его и не хочу его потерять. Мне правда хотелось бы построить с ним семью. Но эта ситуация почему-то постоянно видится мной как выбор - либо семья с ним, либо мое развитие в профессиональном плане.

Мы пока не живем вместе из-за финансовых трудностей, встречаемся около 3-4 раз в неделю, постоянно общаемся в сети. По мнению молодого человека свадьба будет возможна только, когда мы будем полностью обеспечивать себя, то есть года через 2-3.

Если мы останемся в родном городе, то поступим здесь в магистратуру, начнем работать по специальности, через небольшое время сможем съехаться. Мне будет тяжело, потому что вокруг мало моих единомышленников, возможно я с этим смирюсь и начну думать, что и так сойдет. Мы чрез какое-то время поженимся, потом можем переехать в другой крупный город. В этом сценарии я боюсь потерять свой внутренний запал, боюсь в попытке перестать быть белой вороной "перекрасить себя в серый".

Мой партнер видит будущее в этом случае примерно таким же, вот и не хочет удерживать меня.

Либо семья с ним, либо мое развитие в профессиональном плане.

Ваша тревога связана со страхом сделать неправильный выбор?

Думаю да. Я боюсь двух вещей: не реализоваться и превратиться в офисного клерка с низкой зарплатой или жалеть всю жить о том, что упустила свою родную душу.

Почему о родной душе думаете только вы?

Он же, например, не хочет, чтобы вы учились даже два месяца?

Как вы думаете - почему?

Получается вы в этих отношениях заинтересованы больше, чем молодой человек?

А он готов продолжать отношения только на его условиях - вы невыездная и всегда рядом?

Человек счастлив, когда 70% времени - это учёба, работа, хобби, друзья, увлечения и только 30% - это отношения. Внутриличностный конфликт возникает тогда, когда вы пытаетесь организовать в корне иначе собственную жизнь. Если все 100% времени вы будете посвящать отношениям, ради отношений, то впоследствии действительно о таком выборе можно пожалеть.

Тем более, что отношения не развиваются стремительно, а по сути уже пять лет на одном месте и каких-то явных изменений не предвидится ближайшие 2-3 года.

Можно было бы попробовать договориться, что после окончания учёбы вы уезжаете в столицу - пробуете найти работу, квартиру, обустроится. Всё это время ездите друг к другу в гости. И потом, когда место готово - приезжает молодой человек. Можно ведь и предварительно проходить собеседования по скайпу. Если он заинтересован в отношениях и любит, то, вероятно, и он мог бы делать какие-то шаги, чтобы быть вместе.

Если же для него остаться жить в его городе - принципиальная позиция, тогда придётся вам делать выбор. Ждать пока вы станете семьёй, но ведь гарантий, что обязательно станете - нет. Или не ждать, живя так, как нравится вам. Тогда действительно, возможно, этот молодой человек передумает и решит поддерживать отношения, или же появятся другие - более активные и целеустремленные.