Проблемы с матерью

Здравствуйте, мне нужна помощь т. к. я окончательно запуталась в своих эмоциях и состояниях. Мне 33 года, я разведена, есть ребенок 7 лет. На протяжении почти всего моего сознательного возраста я не могу найти язык со своими родителями, а точнее с мамой. Когда я жила с ними, она постоянно пыталась меня контролировать и заставлять делать того, что я особо не хотела. Я все это исполняла, но со злостью внутри. Я выросла, закончила институт, и решила съехать на съемную квартиру. Тут контроль со стороны моей матери не ослаб, но и к нему присоединились обиды, что я редко у нее бываю. К слову, с родителями я никогда не была особенно близка. Моя мать инвалид почти 20 лет. У не полностью парализована правая сторона. Сейчас она передвигается на коляске. Раньше я ее стеснялась. Сейчас мне ее жаль, как женщину. С отцом я тоже особо не близка, больше какой-то страх перед ним, что «папа может наказать». У меня есть старшая сестра, она вышла замуж и уехала жить в другой город. Контроль со стороны родителей, рассказы о том «как надо жить» были и в ее жизни. Я же осталась жить с мужем в своем родном городе, поэтому у родителей была виду. Меня ужасно злит ее контроль, постоянное манипулирование мной с целью вызвать чувство вины. Мама за всю мою жизнь ни разу не извинилась передо мной, хотя были не раз ситуации, когда она была не права. Чувство вины и стыда всегда я испытывала и всегда я первая шла на примирение с ними. Сейчас у меня более ребенок (пневмония). Он в рабочее время находится у моих родителей я работаю. Я понимаю, что мама переживает за него, но она настолько нагнетает обстановку, что находится в ней просто невыносимо. Она постоянно плачет и настраивает себя на худшее, хотя состояние ребенка нормально, Она постоянно звонит мне и рассказывает о своих тревогах. Я уже не могу это слушать. Она ужасно давит на меня психологически. Хотя отец не лучше. Я нахожусь сейчас в каком-то замкнутом круге с навязанными ими эмоциями. Я злюсь и раздражаюсь на моих родителей. Я не хочу с ними разговаривать и приходить к ним тоже не хочу. Я не могу выдерживать ту давящую атмосферу у них дома. Бывают минуты, когда я представляю, что они умерли и этот контроль закончился. Но тут у меня возникают неоднозначные чувства. С одной стороны-мне жаль их, это мои родители и я все же люблю их, а с другой хочется свободы от них. Сейчас я от них завишу, они оплачивают обучение моего ребенка. Чтобы уйти от этой зависимости мне нужно устроиться на работу, более оплачиваемую, но я не могу, т. к. у родителей сразу возникают возмущения, что моего ребенка надо будет им забирать из школы. Поэтому я нашла работу с удобным графиком работы. Я постоянно нахожусь в каком-то негативном «болоте», я хочу оттуда выбраться. Но только появляется хорошее настроение обязательно позвонит мать и его испортит своим негативом. Иногда я представляю, что отец умер. Что тогда бы было. Я бы переехала к матери и ухаживала за ней? Я не хочу!!! Это крест на своей жизни. Я знаю, что эгоистично, но они свою жизнь прожили, а у меня все еще впереди. Как мне выбраться из этого бесконечного болота негатива??