Устала слышать оскорбления и унижения в свой адрес, уже нет желания жить. Что мне делать?

Больше не хочу жить, я устала, ничего уже не понимаю. Хочу просто высказаться. Мне 18, а желания жить нет, чувствую, как задыхаюсь на физическом уровне. Это снова произошло, как в прошлый раз. Когда ты говоришь о том, что чувствуешь, родителям, а все против тебя. Я помню отчетливо тот момент, когда я желала больше не чувствовать ничего, чтобы не получать эту боль. И вот снова я совершила ту же ошибку, рассказала, что чувствую, я высказала весь свой гнев, жестокость, все негативные эмоции, которые нельзя высказывать. В итоге снова же, я во всем виновата. Неблагодарная, сидит на шее, не ответственная. Даже бабушка сказала, что она осталась без всего из-за меня. Сейчас я сижу дрожа, задыхаясь пишу это. Пытаюсь не сорваться, не закричать, не плакать. Что-то так больно, что разрывает все тело. Я хотела получить поддержку, но всегда я одна. Бабушка, что тратила большие деньги на гадания, голод, долги. А мать всегда одаривала меня ложными обещаниями. Она уехала, когда я была еще маленькой. Все это время меня растила бабушка. Я всегда ее ждала, когда она приедет, но одни обещания. Уже в малом возрасте я поняла, что все ложь. Мы не виделись с ней 10 лет. Мне пришлось уехать к ней, потому как бабушка меня не выдерживала, я понимала это. Но и я хотела сбежать от нее, я была холодна с ними, точнее стала, когда именно в том момент, как и сейчас сказала о том, что чувствую, но она это рассказала всем, моментами даже совсем не то что, что действительно было реальностью. В тот момент все были против меня и тогда я обещала закрыть свое сердце, никогда больше не чувствовать, хотя мне всегда хотелось сказать "я действительно люблю тебя", но никогда не могла даже это произнести, не то чтобы тактильные прикосновения. Когда я уехала к матери, думала, может все изменится, но ничего не изменилось. Она была зацикленна на своих проблемах. Что муж (он не родной мне отец) не дает ей любви, постоянное питье алкоголя, даже для собаки делает все, и постоянно я все выслушиваю. Чувствую себя никем, я устала от ложных обещаний, я уже ничего не прошу, ведь все равно на алкоголь она тратит больше. То, что было заработанно своим трудом, пусть даже не так много, мать забрала на пиво, обещая вернуть, в итоге не вернула. Я думала накопить от сдачи, пряча деньги, да может это и плохо. Но теперь меня называют воровкой, что я смеюсь над всеми и я монстр какой-то. Даже не знаю, уже кто я. Я устала. Устала слышать оскорбления, унижения в свой адресс о том, какая я безответственная, ты делаешь не так, на тебя противно смотреть, даже улыбнуться не можешь, похоже на ведьму, неблагодарная, все для тебя делаю, а ты мразь. Знаете, да вроде и не так все, благодарна, конечно, что кормишь, но чувствую себя животным. Бывает возьмет раз одежду, что-то, но в основном ношу ее вещи, а если что-то из таких дорогих, да у меня и ничего нет, она мне это не берет, только обещает. Я ничего и не прошу, в последнее время толком и не ем, аппетита нет, да ничего не хочется, может единственное хочется заснуть и не проснуться, такой глубокой тишины, чтобы не слышать всего этого, хочется исчезнуть. Я просто поняла, нельзя мне было вчера говорить родным о своих эмоциях и что чувствуешь. Я снова во всем виновата и теперь со мной больше никто не разговаривает. Я снова одна, у меня никого совсем нет, а внутри такая боль, что не знаешь, что делать. Нахожусь в стране, где не знаю языка, я совсем ничего уже не знаю, не чувствую ни ненависти к кому-то, ни любви, лишь комок боли, что ломает все тело.