КонсультацииОтношения родителей и детей
В 21 год боюсь работать, мама унижает и оскорбляет меня. Что делать?
Наталья, добрый вечер. Я ознакомилась с вашим сообщением и готова поддержать вас и помочь вам разобраться в ситуации. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации, я готова начать с вами работать.
Готова
Наталья, в первую очередь я хочу поддержать и вас и принять ваши переживания. В какой то степени вы стали жертвой обстоятельств и сложившихся патернов поведения в вашей родительской семье. Но взрослый человек решает сам, кем ему быть, жертвой или осознанной самодостаточной личностью.
Из того что я прочла в вашем сообщении, предлагаю вам разделить вашу жизненную ситуацию на несколько волнующих вас частей, в которых вы хотите что-либо изменить. Прошу вас:1... 2. 3...
Я бы хотела изменить те первые переживания в школе где мальчик обсуждал мои чёрные точки на носу и реагировал отвращением и говорил: пересадите меня пожалуйста на другую парту.
Второе это моё признание в любви тоже однокласснику, но я не ожидала что он отвергнет и высмеет меня в беседе класса от куда меня удалили недавно на тот момент когда я перешла в другую школу.
Третье это когда мама поняла что мне 18 лет и я не работаю и этим ей не помогаю и разочаровалась в ожиданиях и начала на меня наезжать и унижать (наверно чтоб добиться от меня каких то движений) я много плакала и мир стал восприниматься мрачно и будущее тоже безнадежным
В первом случаи я бы сказала что он не прав оценивая внешность человека он показывает свой уровень развития.
Во второй ситуации я бы решила не называться на эту боль и не признаваться.
В третьем если бы первые выше события не случились я наверное смогла бы что то делать но сложно сказать, а маму не исправишь
Наталья, я вижу что вы пережили много травмирующих событий, но прошлое изменить нельзя. Есть хорошая фраза, я думаю вы ее знаете"Все что нас не убивает, делает нас сильнее". Эти события в прошлом, их изменить мы не можем. Мы можем только изменить свое отношение к этим событиям. 1. Наталья, мальчик. Который увидел черные точки отчаянно нуждался в самоутверждении. И сделал это за счет вас. Есть такая категория людей, особенно подростков, которые в силу возрастных изменений чувствуют себя некрасивыми, неуверенными. Этот мальчик из этой категории. Ему кажется, если он скажет что-то плохое про вас, другие не заметят чего-то некрасивого в нем. 2. Мне жаль, что одноклассник повел себя таким образом, но опять же. Хочу задать вам вопрос, что представляет человек, ведущий себя подобным образом? - Ходячий комплекс неуверенности. Ему нужно было показать всем, что в него можно влюбиться и опять же отчаянно самоутвердиться за счет вас. 3. А вот это, на мой взгляд, серьезнее и имеет отношения к вашей сегодняшней жизни и ее проблемам. И конечно же, Наталья, с вами все так, просто в силу обстоятельств, вы оказались в данной семье и в данных отношениях. Отношения с мамой. И над этим нужно работать.
Подскажите пожалуйста, как работать над этим, как убрать внутреннюю боль, и стать независимой, избавиться от страхов связанных с общением с незнакомыми людьми в рабочей сфере и в целом снять завесу чувств мрачноно будущего?
Наталья, доброго хорошего дня желаю вам! Расскажите пожалуйста, что вы конкретро чувствуете, когда у аас происходит конфликт с мамой? Опишите свои чувства.
Я хочу мамего понимания, чтоб она понимала, что она словами наносит боль, грусть, обиду, и когда осознаю что понимания не добиться, то разочаровываюсь и не знаю как дальше жить и что делать, чтоб больше не повторилось нападение, обесценивание, унижение.
Наталья, как вы думаете, что вы можете предпринять, что бы остановить обесценивание и унижение со стороны матери. Что конкретно вы можете предпринять, что бы не испытывать таких чувств?
Выполнить мамины ожидания, но я не имею выбора, отказаться не получится, мама хочет чтоб я сама себя обеспечивала, я уже работала в кафе дольше месяца не выдержала платили очень мало, пошла в сантехнический магазин продавцом с изучением ассортимента, целый месяц там изучала под руководством недоразвитого 30 летнего человека, он повышал голос за ошибки и медленную скорость усвоения информации, по мимо прочего нужно было в таблицах эксель по коефицентам изменять цены на товары в 1С и все это требовали выучить быстро, а я под таким давлением наоборот теряюсь, после вторых слез на рабочем месте решила уйти от туда, такое нельзя терпеть, дома подобное давление бывает периодически, но больше с уклоном подавить управлять.
По правилам 2 дня вышло и вы можете отправиться к следующему человеку, я продолжу поиски ответа
Наташа, вам в вашей ситуации просто нужно изменить патерны поведения, научиться говорить нет, и воспринимать внутренние проблемы других людей как их личные проблемы. Ведь человек бывает агрессивен, чаще всего если ему самому плохо, либо он с детства усвоил такое поведение, когда подавить, значит выиграть. Такие люди чаще всего бывают несчастны и одиноки. У вас есть выбор, 1. Обижаться на весь мир,2. Общаться, стараясь подавить и обесценить, как это получилось у вас в последней фразе, которую вы мне написали). 3. Менять себя, менять свой взгляд на мир, и свою личность. Это длительная терапия. И когда вы начнете меняться, изменятся и ваши отношения с окружающими, вчастности с мамой и т.д. Что бы вам стало легче морально, вы можете написать письмо вашей маме, в котором вы можете описать все что вы чувствуете, когда она начинает вас обесценивать, роняет вашу самооценку, не говоря уже об отсутствии поддержки. Отдадите вы его когда нибудь, вам решать. Просто сделайте это. И поверьте, ваша мама вела себя с вами и ведет, так как ее научили. Она не умеет по другому. И это не ее вина. Вы можете продобжать общение со мной если вам это нужно.
Сори, ошиблась, именно НЕ восприримать внутренние проблемы других людей как свои личные.
Добавлю, что пережив эти события, испытывая дискомфорт в отношениях с близкими, вы начали разбираться в этой ситуации, хотите понять причины и сделать свою жизнь гармоничнее, это уже много! Я вас уважаю за это.
Спасибо большое за понимание, есть одна книга "Достижение максимума" Брайн Трейси там как раз про изменение своей точки зрения на все что вокруг, и очень подробно объясняет все и на своём примере, книга по достижению счастья
Помню был выбор самый главный, между сдаться или бороться до конца, и я размышляла последствия, выбрала бороться
Есть моменты в которых не получается, и по чувствам как будто стоишь на месте, мой этап сейчас именно такой, мне не хватает мотивации, настроя к достижении желаемого, составления планов на работу на все дни, где было бы видно движение и примерная тенденция достижение тех желаемых результатов, наверно начну с составления планов. Просыпаясь утром я все что хотела сделать, забываю сделать, и так и не составила план действий.
Ещё был момент именно в то время когда был тот самый выбор бороться или сдаться, я находилась в подавленом состоянии где мир не имеет красок и чувств, ничего не хотелось делать, это та самая депрессия где нет сил, и я так же искала информацию или инструкцию что делать в таком случаи самостоятельно, и там нашла то что мне помогло, чтоб выйти мне нужно было предпринимать те усилия что были чтоб сделать самое обычное дело, например помыть посуду и самое главное похвалить себя за то что я это сделала хотя и было тяжело, это обычное дело (помыть посуду) для людей здоровых и привыкших каждый день её мыть, но на самом деле для меня это была та самая ступенька к выходу из депресси ведь это было дело которое я с трудом выполнила похвалила себя и увидев прогресс я испытала хорошие чувства путь к исцелению, и даже когда кажется что все плохо, на самом деле это будет не всегда, человек как фильтр пропускает через себя мир и этот фильтр надо настроить
"но на самом деле для меня это была та самая ступенька к выходу из депресси ведь это было дело которое я с трудом выполнила похвалила себя и увидев прогресс я испытала хорошие чувства путь к исцелению, и даже когда кажется что все плохо, на самом деле это будет не всегда, человек как фильтр пропускает через себя мир и этот фильтр надо настроить"-ВЫ абсолютно правы и я вижу в вас ресурс для изменений, Наталья.
В идеальной семье, есть два любящих родителя. Принимающая все и безусловная любовь матери и направляющая и обучающая жизни любовь отца. Которая как раз и является рациональным звеном и одобрение которого нужно заслужить. Но идеальных семей я, например, в жизни почти не встречала. И вырастая, человек, думающий, развивающийся как личность, сам становится себе и матерью и отцом. То есть сам себя любит, хвалит и жалеет. Как мама и сам себя направляет, дисциплинирует и организует как отец. Обретая это умения, человек обретает опору на себя. То есть, он постепенно становится независимым от мнения других людей, и родителей в частности, твердо идет к своим целям и достигает их, тем самым укрепляя свою самооценку. И сепарируется от родителей. Наталья, я вижу в Вас этот ресурс. Вашу внутреннюю силу, которая сейчас проявляется в стремлении искать выход. Наталья, это не быстрый путь. 1. Вам нужно завести органайзер, где вы будете записывать дела (цели) каждый день и каждый день ставить галочки, выполнив их и хвалить себя за это как мама. Это дневник активирующей терапии. 2. При общении с мамой советую вам четко обозначить, что в тоне ругани вы общаться с ней не будете. И просто вставать и уходить. Если она хочет что-то прояснить, то общаться с ней только с позиции взрослого. Т. Е только по делу, без эмоций, не реагируя на манипуляции. (в вашим случае-сравнения, унижения и т. Д). 3. При боязни новых контактов на работе. Поиграйте сами с собой в игру. Просто расслаблено, как в детстве. Представьте, что, самое страшное может случиться, если допустим начальник на вас накричит, да ничего... Просто он "выпустит пар" и возможно ему самому потом будет неловко. Вы же понимаете что в таком тоне уверенный не имеющий собственных проблем человек общаться не будет. Значит это проблема вашего начальника. Не ваша. Вы можете сказать о том, что если все тоже самое он проговорит спокойно, без эмоций, вы гораздо быстрее все поймете и всему научитесь. И всем от этого будет лучше. Все люди имеют право на эмоции, право их прожить и это необходимо чтобы отпустить эмоции, но это не значит, что вы, Наталья, являетесь жертвой для выхода негативных эмоций. Ни вашей мамы, ни кого либо еще. А чтобы вы не были жертвой, нужно научиться себя ей не чувствовать. И просто не допускать общения с собой в таком тоне. Если есть еще вопросы, пишите.