В 21 год боюсь работать, мама унижает и оскорбляет меня. Что делать?

Мне 21 и я не работаю, даже боюсь работать, идти и контактировать с людьми, (это то что останавливает каждый раз). Я сейчас в смятении ведь теперь после скандала с мамой я должна что то резко изменить чтоб нападки прекратились, либо найти какую то тяжёлую работу физически, либо тяжёлую по камуникабельности, с моим то страхом непринятия обществом (только сейчас поняла в чем заключается страх). Я с детства была не камуникабельной, то есть без инициативной первой в этом плане, у меня одна подруга с одной школы, подобная мне, и вторая со второй. В школе были моменты высмеивания на весь класс моей внешности которая не нравилась и мне, я даже ответить не могла, (вот и причина страха непринятия обществом) уже с тех пор не хотелось иметь дело с незнакомыми людьми как одноклассники которые издевались. Самое ужасное что я отучилась 9 классов пошла в 10 и не смогла дальше учиться и ушла, как только исполнилось 18, я не ожидая начала испытывать на себе унижения, обесценивания меня и моих чувств, и в моменты скандалов мама может во время агрессии сказать очень много обидных, очень болезненых слов, и если я например пообещала пойти с ней на обучение по профессии агент по недвижимости сказав руководителю что мы как единое целое в работе, и если я откажусь идти хоть на один день туда, то мама меня назавет предателем, скажет что я на шее сижу, что ей это надоело, что никто и моё мнение для неё не аргумент, короче очень много грустных слов что даже сейчас плакать хочется, очень больно. Мы с мамой ходим вместе на холтуры по уборкам, но мама это не считает полноценной работой и даже это обесценивает, я понимаю что у мамы было тяжёлое детство, в 16 она должна была сама уже зарабатывать и её муж мой папа из за болезни стал инвалидом который принял свою лежачую участь без возможности на хорошую свободную жизнь в движении. Мама за ним ухаживает. И она ожидала что я буду работать и помогать, а я не оправдала её ожиданий и теперь расплачиваюсь такой болью. Я могу сказать себе что я не виновата, но я начала убеждаться что виновата что не работаю, ведь оба родителя не на моей стороне, у папы пенсия и наши холтуры, этого хватает чтоб не просить в долг у дяди и не унижаться и не думать как все ужасно, но на самом деле очень много с чем надо работать всем в психологическом плане. Я чувствую отчаяние, разочарование, у меня дома постоянно включена защита которая отключает чувства и я даже свою влюблённость из за этого теряю когда мы на расстоянии с парнем, много страхов связанных с проявлениями себя в обществе, то как я себя преподнесу, и от всего этого я нахожусь в тупике не зная что делать, это мучительно и сложно уже столько лет, большая неуверенность в себе и я и ругалась с мамой потому что хотела до неё достучаться что не надо меня унижать оскорблять принуждать говорить какая я не такая, и конечно большее предподчнее у мамы к младшей сестре, короче полное отрицание меня как что то неудавшееся как блин комом, это больно, что мне делать? Надо съехать, как деньги достать чтоб съехать? Я изучаю профессию ux ui дизайн но и там надо контактировать и я почему то всегда берусь за сложные профессии что физически что в IT до этого изучала 3д моделирование у меня получалось но обучение долгое было потом компьютер сломался вместе с возможностью изучения, на ноутбуке сестры это делать не вариант, в любой момент надо будет освободить место, и я выбрала ux ui дизайн который тоже долго изучаю, что со мной не так?