Моя мама критик, мне обидно, что я её всегда слушалась. Как наладить наши отношения?

Ирина, здравствуйте! Я взяла ваш запрос и готова предоставить вам бесплатную консультацию, если вы согласны с условиями.

Вы подробно описали свои переживания по поводу отношений с мамой, очень много переживаний и чувств вызывают отношения с ней. Скажите, пожалуйста, к чему вы хотите прийти в результате консультации? Какого состояния достичь?

Здравствуйте, Мария. Я очень хочу перестать реагировать на мамины слова и хочу понять почему так все произошло и первопричину всего того, что сейчас происходит.

Ирина, я вас услышала.

Я очень хочу перестать реагировать

Я верно понимаю, что вы хотите выстроить с мамой взрослые отношения, где вы как взрослый человек отстаиваете свои границы и ощущаете себя в безопасности и не зависящей от маминых слов, как это было в детстве?

Хочу понять почему так все произошло и первопричину всего того, что сейчас происходит

Вы хотите понять, почему, несмотря на то, что вы выполнили все мамины пожелания относительно вашей жизни и считаете, что соответствуете критериям "хорошей" дочери, мама все равно не дает вам любви и признания на столько, на сколько хотелось бы? И даже наоборот, критикует и негативно к вам относится, требует еще больше от вас? Особенно на контрасте с сестрой, которая не пыталась удовлетворить мамины представления о ней.

Получается, что у меня совсем нет поддержки.

В первом сообщение вы написали, что у вас нет поддержки. Не могли бы вы пояснить, какую вы ожидаете поддержку? Ее у вас нет совсем, или нет от матери? Есть ли поддержка от других значимых людей?

Нет поддержки совсем, я не могу доверять мужу на 100%. А для большинства прошлых подруг я была жилетом и когда у меня жизнь преобрела темные полосы они все испарились.

Да я хочу чтобы отношения с мамой носили доверительный характер. И я не хочу зависеть от ее оценки.

Да и про второй вопрос тоже хочу понять.

Ирина, услышала ваш ответ. Очень жаль, что вы не ощущаете поддержки от мужа и других людей.

Я вас очень прошу подробно отвечать на все мои вопросы, не пропускать отдельные вопросы.

Не могли бы вы пояснить, какую вы ожидаете поддержку? Как она выглядит в идеале? Как в идеале выглядела бы поддержка от мамы, мужа?

Да я хочу чтобы отношения с мамой носили доверительный характер.

Скажите, пожалуйста, что входит в доверительный характер отношений с мамой? Как это выглядит? Как вы поймете, что отношения стали такими, как вы хотите? Для чего вам доверительные отношения именно с мамой?

И еще один вопрос, как вы себя поддерживаете сами?

Поддержку в виде одобрений и восхищений. Какой-то мотивации. (например я сидя в декрете уже четвёртый год, мне морально тяжело, начала заниматься маникюром она мне говорит что вот та девочка, к которой она ходила, делала так, а я делаю не так, хотя моя мама к сфере красоты не имеет никакого отношения и я хотела ей сделать приятно, а в итоге она мне отбила желания на тот момент заниматься маникюром…. Потом я разговаривала о том, что хочу открыть отдел одежды…. Мне в ответ прилетело то что все вот закрываются а значит и у меня ничего не получится…. Потом занималась заколочками самодельными тут та же история…. Я просто с ней делюсь тем, что у меня есть. Потому что мне морально тяжело. Мне больше не с кем поделиться, а потом я просто опускаю руки. Вся суть ее разговоров сводится к тому, что заткнись и сиди в декрете вся в детях, декрет закончится выходи на свою работу кассиром и Паши как лошадь до конца своих дней не видя ни белого света ни радостей жизни. Но ведь мир не стоит на месте. Я элементарно хочу хоть раз в неделю заказать покушать суши. Мне надоело сидеть на одних макаронах и картошке. А что скажи что муж не может заработать, она мне в ответ кучу претензий что вот она говорила что я с ним счастлива не буду.

Мне бы хотелось чтобы я могла сесть с мамой и поговорить по душам, делиться с ней как с другом и не слышать критики и негатива.

От мужа хотела бы чтобы он интересовался моей жизнью искренне, сам проявлял инициативу по обеспечению всего необходимого для меня.

Смотрю мотивирующие ролики, читаю литературу по саморазвитию…. Не всегда человек сам себя может поддержать, если бы я могла сделать это сама наверное я бы не обратилась себя. Я на протяжении 10 лет поддерживаю себя во всем сама. Даже когда отец уходил я пыталась взбодрить маму. А теперь когда они снова вместе, от них я не чувствую этого. Отец вообще звонит только по делу раз в три месяца и видимся мы когда в гости приходим. Я чувствую будто я осталась когда-то без опоры, а теперь только вскарабкаю и снова падаю вниз и так на протяжении 10 лет. Я только сама себя и пытаюсь всеми силами и уговорами поддержать, чтобы не «упасть»

Раньше когда бабушка была жива, от неё была поддержка

Тогда я чувствовала что все смогу и у меня все получится, что впереди меня ждёт светлое будущее.

Ирина, спасибо, что подробно пояснили ответы на вопросы и искренне поделились своими переживаниями!

Очень много направлений у нас в беседе, поэтому отвечу на всё по порядку. Формат беседы у нас краткий, поэтому некоторые комментарии могут показаться слишком жесткими или могут ощущаться как что-то не очень желанное, но дайте им право быть, подумайте в ту сторону. Обычно работа с этой темой занимает несколько месяцев терапии. Если вы решитесь на терапию, то могу предложить вам льготную цену, поскольку понимаю, что у вас сейчас трудная финансовая ситуация.

Раньше когда бабушка была жива, от неё была поддержка

Хорошо, что у вас была бабушка, которая дала вам поддержку и любовь. Теперь вы можете взять то, что она вам давала и пробовать становиться для себя тем взрослым, который верит в вас.

Вы пишите, что поддерживаете себя мотивационными видео и литературой, но это тоже некоторая поддержка из вне. Можете ли вы себе говорить, что вы в себя верите, что вы себя любите и поддерживаете? Верите ли вы себе, если такое скажете? Даете ли вы любовь и внимание, видите ли вы желания своей внутренней маленькой девочки? Говорили ли вы ей, что любите ее? Любите себя?

Кажется, что ту заботу, которую хотели бы получать сами, вы даете всем вокруг: своему отцу и матери, своим подругам, которые вам плакались, наверное и своему мужу. Но в ответ вы ожидаете того же, как будто они обязаны вам также это дать, но они не дают. Вы их спасаете, но они не хотят вас спасать.

В курсе ли они, что именно вы от них ожидаете? Говорили ли вы напрямую о том, что конкретно вы от них хотите? Или вы ждете, что они поймут сами по тому, что вы им это даете или просто должны это делать в силу своей роли - что они ваши родители или супруг?

Вы писали, что читаете литературу по саморазвитию, знакомы ли вы с треугольником Карпмана? Если нет, обязательно ознакомьтесь. Там есть роли - Спасатель, Жертва и Агрессор. Вы всех Спасаете, а сами чувствуете себя Жертвой, ожидая, что вас будут Спасать, но мама и другие включают другую роль, и становятся для вас Агрессором, обесценивая ваши желания и достижения.

Еще отдельная тема - это ваши отношения с родителями. Вы взрослая женщина уже со своей семьей, ребенком. При этом, по вашему описанию складывается ощущение, что вы хотите, чтобы мама о вас заботилась и поддерживала так, как будто вы ее маленькая девочка, а не отдельная взрослая женщина. Стараетесь быть хорошей девочкой для своей мамы, а она никак не оценит вашей жертвы. Кроме этого, мама как будто с вами еще и конкурирует, ей сложно от того, что вы самостоятельная, если вы еще и успешной станете, то ей будет еще сложнее это отрицать. То есть своим негативом она продолжает вас держать у себя, как будто вы ребенок-инвалид.

И, к сожалению, единственный выход из этого замкнутого круга - это отделиться от мамы, перестать ожидать от нее заботы, как о маленькой девочке, что она в вас поверит и вы сможете раскрыться. Отплакать то, что вы не получили и не получите от родителей того, что вам было нужно. Сейчас это вы можете дать только себе сама.

Именно это делает ваша сестра, которая настаивает на своем и мама уже не может делать вид, что та от нее зависит, маме приходится принять, что ваша сестра - отдельный человек и либо к ней надо относиться с уважением, либо за это будут санкции.

Скажите, пожалуйста, как вам отзываются мои интерпретации и те теории и знания, которые я вам предлагаю?

Любить себя я только учусь, меня всю жизнь учили любить других и угождать. Я до сих пор конкретно не знаю чего хочу. У меня есть определенные желания и мечты, но у меня нет определенного вдохновения мчать к ним на всех парусах, потому что их очень много а сил не столько. У меня ощущение будто я умею любить все вокруг кроме себя.

Мужу я пытаюсь объяснять в последнее время, что там я устала и хочу вот этого. Но очень часто он все воспринимает на свой счет (например я говорю что устало от ежедневной рутины, хочу чтобы он интересовался мной, а ему слышится будто я говорю что мне трудно для него готовить)

Вот сейчас задала себе эти вопросы и понимаю, мне страшно в себя поверить, я боюсь ошибиться (это касается каких-то больших начинаний) А когда я интересуюсь маминым мнением, мне кажется если я у неё не буду спрашивать советов, то она обидеться и будет чувствовать себя ненужной и брошенной.

Вот и я не могу понять, почему она не видит в сестре конкуренции или это пока она живет с ними в одной квартире…это конечно я согласна с вами в том, что я спасатель, что я наверное не получила от мамы той любви, в силу ее вечной занятости на работе. Что отцу несмотря на его предательство она все простила, а за меня помнит все обиды, 10 летней давности

У Марии интересный подход к консультациям, помогает понять и увидеть ситуацию с другой стороны. Если вас что-то волнует и вы не знаете что делать дальше, она вам поможет.