Сын продал квартиру и купил дом в долях с тещей. Меня туда не зовут. Как себя вести?

Ирина, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Вы достаточно коротко описали ситуацию. Поэтому давайте для начала проясним, что беспокоит лично Вас сейчас больше всего?

У меня взрослый сын. Имеет два высших обр. -МГСУ (МИСИ)+ Ин-т недвижимости (оценщик недвижимости). Работает геодезистом. Имел две квартиры в личной собственностии. Заработал не сам. Все от отца С МОЕЙ ВЕЛИКОЙ подачи)

Имеет 5 (ПЯТЬ! ) детей. Все вместе проживают с ее матерью. Жена рожала не потому что оба хотели а потому что была беременна. Сыну говорила-пью противозачат. Таблетки.

Она и ее мать-приезжие. У ее матери небольшой "бизЬниСь" Она смогла купить две квартиры в ипотеку. Оформлено все на нее-его тещу. На жене ничего нет. "Совсем нищая"

Теще постоянно сына срывала с работы-мол мало зарабатываешь-"ты ж мужик""должен содержать семью" -или торгуй на курский вокзал косметикой. Уезжая летом на родину) они сорвав его с работы. В общем у него не было денег на еду-торговал косметикой по их указке

Я тоже не кормила-пусть на своей шкуре испытает как деньги зарабатываются.

Сейчас он работает опять по специальности

Год назад теща продала одну свою квартиру и он тоже-продал одну свою квартиру С ИХ ПОДАЧИ=купили ОБЩИЙ дом. (все равно места не хватает)

Я туда не вхожа ни раньше ни сейчас (хотя дом куплен отчасти на мои деньги. Мой Труд=деньги)

С его детьми общаться не дают под разным предлогами.

Я это понимаю и особо не лезу.

Что меня беспокоит

Ненравится что сын под каблуком у наглых баб. Несмотря на то что я для них плоха-хотят наложить лапу на еще другую квартиру сына+ на мое "добро") Раздражает.

Хочу чтоб он избавился от этой зависимости. Стал владельцем Себя

Хочу чтоб мне давали детей

Хочу взят под опеку чужого ребенка. Мне 64 года. Кто "дасть"? )

Ирина, я прекрасно понимаю Ваши материнские чувства. Но Ваш сын уже давно взрослый человек, способный самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Вам остаётся только принять его выбор, даже если, с Вашей точки зрения, он подкаблучник и находится под чужим влиянием. Найдите смысл в своей собственной жизни и наслаждайтесь ею. Ведь каждый наш день - это великая ценность. Зачем тратить время на переживания о чужой жизни. Когда Вы оформляли недвижимость на сына, Вы же понимали, что он может распорядиться ею по своему усмотрению, а не так, как Вы считаете нужным. Поэтому отпустите "мальчика" во взрослое плавание и займитесь собой.

Советую прочитать Вам книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Она есть в интернете в свободном доступе. Благодаря ей, Вы сможете посмотреть на свою ситуацию под другим углом зрения.

Спасибо коненчно. Но Ваш ответ ни о чем. Все стандартно-"отпусите мальчика")

А кто его держит? Ваше-когда оформляли квартиу на него. То... "

Оформляли. Кто спорит? Хотелось бы чтоб он ей распорядился по уму. А не улучшил жизнь старой приезжей бабы (тещи) за свой счет и бездельной жены.

Квартиру приобрести это не носки на рынке купить. На это люди -бывает-кладут жизнь.

А есть семьи которые всю жизнь живут в одной квартире по 10 человек.

Кроме того сейчас повсюду насаждется мОраль что мол- никто никому не обязан.

Обязан. Родители обязаны детям до совершеннолетия. Потом -помощь по желанию.

Дети обязаны родителям ВСЕГДа. Они им дали Жизнь

Родители это Стена и Защита для ребена на всю жизнь. И пдохзо когда дети это не понимают.

Знгачтт родители их воспитали неправильно. Не так.

Так же деушки (вроде моей "невестки")

Многие хотят сесть кому то на шею и жить за счет другого. Пинца из сказки. (наплевать при этом что сами из себя ничего не представляют) Желательно чтоб этим принцем был Владимир Путин. Не получилось? Значит сесть на шею надо родителям. Если и это невозможно то бабушки дедушки хорошо бы хоть еще и живы отвалили им по квартире

Вот так то.

Кто из нас кого проконсультировал? )

Ирина, но ведь этого сына воспитали именно Вы. Тогда какая-то нестыковка в Вашей парадигме. И несчастливы по-прежнему тоже Вы. А злость на всех и вся никак не решает Вашей проблемы. И пока Вы будете обвинять всех вокруг в своих бедах, то не сдвинетесь с мёртвой точки. Попробуйте задать себе вопрос: "Почему в моей жизни сложилась такая ситуация? Что я в ней должна понять, осознать? Чему она меня учит? " Ведь всё, что в нашей жизни происходит, создаём мы сами. Подумайте об этом.

И да. Вы, безусловно, имеете право думать так, как считаете нужным. Но тогда зачем Вам мнение специалиста? Или Вам просто хотелось убедиться в своей правоте, а не разрешить ситуацию?

Я почему то так и думала-вы мне напишите что этоя так воспитала сына. )

Знаете -не всегда воспитание получается ожидаемым. Иначе все были бы идеально воспитаны и ни у кого не было проблем.

Примером семья Шукшиной Федосеевой. Имея трех дочерей хотела ли она оказаться в такой ситуации под старость лет? Наверно воспитывала и хотела лучшего. Олну дочь-отняли-неизвестно зачем. Воспитывали бабушки-дедушки. Другая воцерквленая-жила в при церкыи. С другой вроде гармония-но у той у самой проблема со СВОИМИ детьми.

Что говорить обо мне.

Я несчастлива? Я не знаю. Не думаю об этом. А зачем? Так можно и с ума сойти.

Зла? ) Да нет. -Справедлива.

Почему в моей жизни такая ситуация? Потому что сын попался в капкан к таким "людям"

Что я долдна в ней понять и осознать? -Надо было раньше активнее вмешаться в ситуацию

Чему она меня учит? - Не лениться.

Что можно сделать? Аккуратно и постепенно (если получится! ) туда начать ездить и присмотреться. А там видно будет)

Но в любом случае-согласитесь не хорошо рожать без согласия. Нехорошо вынуждать или подводить к тому чтоб продать квартиру которая не заработана

Вы бы наверно не хотели бы чтоб с вами так поступали? Нет?

Ирина, у меня нет задачи Вас в чём-то переубеждать и давать оценки, что хорошо, а что плохо. Я абсолютно уважаю Ваше мнение. В принципе, я ответила на Ваш вопрос ещё в первом и втором сообщении. А дальше выбор за Вами. Вы совершенно не обязаны со мной соглашаться. Но книгу всё же советую прочитать. Там много житейской мудрости.

А что вы думаете о взятии под опеку чужого для меня ребенка?

Главное то, что думаете об этом Вы. И тут просто честно и искренне ответьте сами себе на вопросы: "Для чего мне опека над чужим ребенком? Какую свою потребность я через это закрываю? Что хочу получить (речь не о материальном, конечно)? "

Я так и знала. Опять про "потребности". )

Правильно ответить надо так-"хочу дружную крепкую семью")

А кто не хочет?

Я по сути дела одна. Лезть в семью сына не особо хочется. Если ему нравится быть подкаблучником-значит это его выбор (я правильно рассуждаю? С точки зрения психологии? )

А точнее в чем смогу аккуратно поговорю. Если ему надоест быть не хозяином самому себе-я помогу. Лишь бы не продал последнюю квартиру (! ).

Конечно не хочется быть одной-знаю с точки зрения устройства детей-это негативная мотивация)

Однако ничего плохого тут нет. Хорошо иметь ребенка. Если есть возможность и ресурс кому то

Помочь и дать направление.

Другое дело пойди сейчас в ООП-начнут дуть губу-мол- а сколько вам лет. А кто продхватит ребенка если с вами что. А знает ли сын-а почему у вас не сложились отношения с той семьей (а что я одна такая? )

Я бы была согласна взять ребенка начального школьного возпаста или дошкольника. Не грудного кончно. Точнее-я бы взяла-а кто мне даст? )

Как бы это сделать? Случайно не знате? )

Ирина, если у Вас действительно есть большое "хочу", то пробуйте. Всегда есть шансы и варианты. Что конкретно надо сделать с юридической стороны я не знаю. Тут лучше проконсультироваться у юристов.

Хорошо. Спсибо)