После развода начались проблемы с возбуждением. Это переросло в навязчивые мысли, тревоги. Как над этим работать?

Слава, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

В общих чертах понятно, что Вас беспокоит.

Может быть, на Ваше состояние повлиял развод, или есть еще другие причины?

Александр, здравствуйте! Нет, я думаю, он лишь усугубил ситуацию. Проблемы с возбуждением начались еще в браке. Правда, надо отметить, что именно в последние 2-3 года брака.

Понял Вас.

Получается следующая ситуация - около 3-4 лет назад, когда Выжили в браке с женой, началось "недопонимание" друг друга, я предположу это.

Вследствие изменения отношений, близость между Вами и женой стала происходить по-другому.

То есть, из отношений с женой - сначала ушла эмоциональная, а потом и интимная близость.

Возникло взаимное недоверие.

Которое закончилось разводом.

Вы хотели найти близкого для себя человека, чтобы была "духовная близость".

Но.

Сейчас появилась некая дисфункция, снижение возбуждение и как следствие слабая эрекция.

Вопрос тела и психики очень связан.

Здесь Вы правы на 100%.

Думаю, не совсем так. Мне кажется началось все с того, что однажды у меня случился простатит. Который вскоре был вылечен. Но на тот момент это еще не было известно. Просто в какой-то момент "не сработал"... Жена болезненно на это отреагировала. Не "с пониманием". Потом, когда несколько раз это повторилось, у меня стала возникать боязнь неудачи (СТОСН). Но тут надо отметить, что, когда перед развалом брака мы ходили к семейному психологу, выяснилось, что у нее изначально была некоторая сексуальная неудовлетворенность (еще на стадии добрачной) - в силу разного темперамента. Но она молчала об этом. Потом, видимо, накопилось - и это и всякие бытовые вопросы...

Понял, спасибо.

Видите, получается так, что между Вами и женой былая "недосказанность", как жена сказала на консультации у психолога.

Значит, вопрос доверия и взаимопонимания - это тоже в некоторой степени ключ к пониманию того, что могло Вас привести к текущей ситуации.

Эмоции и чувства - каждый был со своими "проблемами" - у Вас появилась неуверенность после болезни, жена могла подумать что она уже не "интересна" Вам в интимной жизни.

Это тоже доверие.

Да, это верно! Я пытался поднимать вообще тему сексуальных отношений. Мне казалось, что она очень зажата (а это так), выяснить фантазии. Но... Стена. Мне хотелось как-то ее расшевелить... Я стал слишком много думать и анализировать, мне кажется.

Получается что каждый из вас - по разному принимал отношения. Вы хотели получить удовольствие от интимных отношений с женой и искали возможность их улучшить, сделать более интересными. Ваша бывшая жена - была внутри своих "фантазий и представлений", и не говорила о своих желаниях. "Подавляла" как желание интимной близости, так и своих чувств, молчала о том, что ей нравилось и не нравилось в отношениях.

И конечно чувства.

Они были вытеснены из отношений.

Ее неуверенность и Ваше "чувство вины" за то, что я не могу быть "полноценным мужчиной" - сыграло роль "ловушки". Обоюдной.

Почему?

Потому что и Вы, и жена - не знали как сделать так. Чтобы удовлетворить друг друга. Как в сексе, так и в жизни.

Да. И дальше развод.

Нужно ведь с этим что-то дальше делать и каждый из вас обоих хочет быть счастливым человеком, любить и быть любимым.

Да, Вы правы! Чувств и эмоций НЕ БЫЛО! Но это - в прошлом.

Проблема в том, что на меня перестали действовать визуальные образы. Даже романтическая близость с женщиной, которая мне очень нравится сейчас и с которой мы можем говорить на Самые разные темы... Во время страстных поцелуев я думаю о том... Почему у меня такая слабая реакция тела... Я зациклился на проблеме

Тему развода я "переварил", принял (пройдя через очень непростые стадии), отпустил. С бывшей женой мы договорились обо всем без суда. У нас даже отношения стали достаточно дружественные. Меня сейчас волнует только будущее, новые отношения. И я понимаю, что моя проблема - серьезное препятствие к их построению!

Сейчас Вы хотите создать новые отношения.

И жить дальше полноценной жизнью, любить и быть любимым, получать удовольствие от интимной жизни.

Вы хотите близости от своего подруги. Она замужем.

Получается, есть препятствие близким отношениям - не только интимным, но и как близким партнерам.

Кто она в них - любовница. Готова женщина на это или нет? Готовы Вы принять тот факт, что она состоит в отношениях и с другим мужчиной?

Это сложно.

Получается, что некая структура - Ваша воображаемая модель отношений - не совпадает с реальностью и возможностью себя реализовать.

Вы словно ищете ситуацию, в которой нет выхода - на близкие отношения. А сними - и на эмоциональную близость.

Вот здесь:

Даже романтическая близость с женщиной, которая мне очень нравится сейчас и с которой мы можем говорить на Самые разные темы... Во время страстных поцелуев я думаю о том... Почему у меня такая слабая реакция тела... Я зациклился на проблеме

Выходит некая "идеальная" ситуация, в которой Вы не можете реализовать себя как мужчина (который хочет интимных отношений, не только разговоров "по Душам").

Вы как будто - оттягиваете возможность близости, тогда да, вспоминаете о "проблеме" - и это уже как "преследование".

Что делать?

Вы ведь знаете себя, понимаете, что Вы хотите либо всего - либо ничего.

Получается, что воспоминание из прошлого и реакция на то, что раньше давало эффект возбуждения - изменились.

"Что со мной, что делать дальше? " - вопрос.

Меняться, конечно.

Как в представлении об интимных отношениях, так и обо отношениях вообще.

Доверять больше себе - и потом женщине. Свои чувства и эмоции. А этому надо учиться.

Я вижу у Вас сейчас внутреннее противоречие:

- объект влечения и возбуждения - женские части тела или одежды, или интимные отношения, порно - не дают прежнего эффекта.

-Ваши чувства вытеснены.

Что происходит?

Вы смещаете позицию и ищете - это Ваш выбор. То есть, Вы поняли бессознательно, что тело и порно - это "камуфляж". И теперь нет возбуждения от просмотра или фантазии.

А увидеть желание - желание женщины в сексе, соединить его со своим - то есть сначала эмоциональная близость - а потом уже возбуждение и секс.

Пережить чувства и желание женщины - как свои.

Вы - в точку!

Да, я как-будто сам оттягиваю момент близости. И то, что моя подруга очень боится темы развода и измены - мне как-будто наруку в этом. Но я оттягиваю, поскольку меня угнетает моя проблема. Хотя точно знаю, что очень многое зависит от женщины, от доверия. При этом представляю в будущем её своей женой. Мне кажется, роль любовницы не близка ей самой.

Насчёт близости эмоциональной - мне с ней хорошо! Но отношения неполные... Поэтому сложно сказать, что в полной мере.

Пережить чувства и желание женщины - как свои.

Да, именно!

Сейчас для меня на первом месте - умение сделать счастливой женщину, её эмоции!

Чтобы был эмоциональный взаимообмен.

Да, именно это я и имею ввиду.

Некая "идеальная" позиция, которая даст соответствующие условия для близости. Пока этого нет - идет "оттяжка". Для чего?

Чтобы стать уверенней в том, что все совпадет - желание - возбуждение -близость - получение удовлетворения.

Схема рабочая и вполне применима в жизни.

Но.

Есть еще женщина, которая в отношениях. Пока.

И Вы не можете себе дать расслабленность. Подтягиваете свои переживания и "проблему". А там страх. Дисфункция.

Освободите себя от предыдущего страха - туда уходит много сил.