Общение с людьми для меня словно пытка. Как жить, если неимоверно боишься людей?

Неимоверно устала жить. Я не могу расслабиться, ни от чего не получаю удовольствия. Больше всего меня напрягает необходимость взаимодействовать с людьми. Хочется спрятаться, закрыться в какой-нибудь темной комнате и быть в абсолютном одиночестве. Жаль, что так нельзя прожить всю жизнь. Я умею общаться, умею нравиться - меня ценят на работе, есть приятели, хорошие отношения с родными. Однако, это только напрягает и совершенно не приносит удовольствия. Надо. Просто надо. Человек - социальное существо, которому, к сожалению, надо кушать, поэтому надо работать, поэтому надо общаться. Надо жить. Я точно знаю, какое поведение требуется от меня на работе, в общении с приятелями, дома, и просто следую заранее определенному сценарию. Такая вот игра в жизнь. Как личности, думаю, меня не существует, да и, скорее всего никогда не существовало. Просто робот заточенный на определенные цели. Может быть, только в детстве, лет до 14, было иначе, но то время я помню очень смутно. Я бы очень хотела, чтобы мне было все равно. Раз я робот, то и чувствовать ничего не должна. Но нет, почему-то мне плохо. Забавно, особенно плохо мне, когда я одна, потому что не могу отделаться от мысли, что вот это время закончится и снова придется с кем-то разговаривать. Это чувство нарастает постепенно - например, если у меня есть день в одиночестве, то вначале мне будет хорошо, а к концу станет неимоверно тошно. Особенно я ненавижу воскресенья. Не из-за работы, а из-за неизбежного общения по этой самой работе. После отпуска, как сейчас, вообще желание удавиться, только бы завтрашний день не наступал. Но он наступит и будет терпимым, как и всегда. Наедине с собой мне хорошо: у меня есть хобби, да и работа по сути является одним из моих увлечений, и когда можно просто работать, не общаясь ни с кем - все в порядке. Возможно, я просто такой дикий интроверт и нужно с этим смириться как с чем-то неизбежным, но у меня не получается и ощущение, что чем дальше, тем становится только хуже. Я не испытываю ненависти к людям, да и просто какой-то антипатии. Наверное, я просто не ощущаю себя одной из них... Не понимаю. Боюсь. Жутко боюсь. Очно и даже просто голосом я не в состоянии общаться на подобные темы, поэтому написала сюда. Можно ли как-то избавиться от этого страха? Как перестать воспринимать любое общение как пытку?