Созависимость с мужем алкоголиком. Как ослабить свой контроль?

Здравствуйте, Татьяна. Хорошо, что осознали проблему. Помочь алкоголику можно только находясь на безопасном расстоянии. Тогда появляется шанс на спасение, зависимый оставшись без поддержки возможно также осознает проблему и возьмёт ответственность за свою жизнь на себя.

Но у меня до сих пор остался к нему контроль, как спасателя.

Прекратить это возможно, если осознать, что Вы не помогаете, а мешаете ему. Вы не мама, чтобы волноваться о нем и не психотерапевт, чтобы вылечить его зависимость. Вы бывшая жена и супружеские отношения закончены, остаются только родительские, так как он отец Ваших детей. Если он проявляет желание общаться с детьми и помогать им, очень хорошо. Только с условием, чтобы он делал это в трезвом виде. Других отношений быть не может.

Так как Вы осознали свою созависимость, работаем над этим - самостоятельно и в психотерапии. Но шаг первый - контакты с бывшим мужем минимизировать, никакого участия в его жизни не принимать. И дать себе время, примерно через год после развода Вы выйдете из этих отношений, эмоциональные связи ослабеют, привычки связанные с ним пройдут и заменяется новыми, Вы привыкнете к жизни без него. Но нужно работать над этим, осознавать что чем больше Вы остаётесь вовлечены в его жизнь, тем дольше длится время выхода из эмоциональной зависимости.

Я хотела бы разобрать причину моей созависимости. Хотя знаю, что всё идёт из детства.

Конечно, проблема созависимости практически всегда происходит из детско-родительских отношений. Расскажите, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Мама вышла замуж за мужчину, который не раз сидел за воровство. Когда появилась я, он её бросил. Бабушка рассказывала, что она со злостью бросала меня в кроватку. Да и уже в старшем возрасте я понимала, что она меня не любит. Она пила, в злобе била меня. Второй раз она вышла замуж за алкоголика, родилась моя сестра. Но её она никогда не трогала. И с этим мужчиной она разошлась. Мы видели с сестрой, как наша мама спит со всеми подряд по пьяни. Даже с женщиной и даже с родным братом. Была ситуация в детстве, когда она работала поваром в лагере (она не прям постоянно пила), нам дали квартиру временно. Однажды летом, когда у неё был очередной запой, я забрала сестру и уехала к бабушке. После этого маму выгнали из квартиры. Она приехала жить в деревню, где бабушка, нашла очередного мужчину и работу. Шла с работы, её сбила машина насмерть, я заканчивала 11 класс. Потом очень много лет я считала, что возможно я виновата во всем, что случилось. Если бы не уехала и не забрала сестру, с детьми из квартиры не выгнали бы и она здесь не умерла. Но с другой стороны понимала, что может это и судьба...

Татьяна, я искренне сочувствую, у Вас было очень тяжёлое детство. И такие тяжёлые психологические травмы нужно прорабатывать в психотерапии, говорить об этом, проживая эти болезненные эмоции и чувства, перестраивая постепенно картину мира, освобождаясь от неадаптивных установок, тогда нас отпускает. Мы перестаём вспоминать прошлое с печалью и чувством вины, эта дверь закрывается и мы можем жить здесь и сейчас, мы прощаем всех кто причинил нам вред, прощаем себя за ошибки, осознаем что никто тогда не мог поступить иначе.

Из Вашего рассказа о жизни мамы, мы можем сказать, что она была больна - алкоголизм это расстройство личности, и её поведение это поведение больного человека. Она вела себя так не потому, что не любила Вас, а потому что была нездорова, это все проявления болезни - эмоциональная нестабильность, агрессия, половая распущенность, и в конечном итоге полное замещение смысла жизни алкоголем.

Вы с детства привыкли к алкоголизму как к норме, ребёнок видит как ведут себя близкие люди и не знает что правильно или неправильно, хорошо или плохо, просто это так. И выбирая мужа, Вы не побоялись мужчины с алкогольной зависимостью, ведь для Вас это всегда было частью жизни. И тогда Вы быть может и бессознательно, вступаете в борьбу, хотите переиграть свою трагическую детскую историю, хотите чтобы все закончилось хорошо. Но так не получится, чтобы все было хорошо нужно выздороветь самой и тогда Вы перестанете выбирать мужчин, которые напоминают Вам то, что было в детстве. Вы перестанете быть спасателем, а одновременно тираном и жертвой - Вы сможете выйти из треугольника Карпмана и начать другую жизнь, где нет места зависимости, где нет контроля и где каждый отвечая за себя, даёт свободу другому человеку быть собой. Тогда мы приглашаем в свою жизнь только тех, кто нас ценит и уважает, потому что сами начинаем ценить и уважать себя.

У нас двое детей.

Какого возраста Ваши дети?

Маме возможно тоже это досталось от отца. Он тоже пил. И мамин брат пил. А бабушка (их мама) была с тяжеловатым характером. Хоть и вырастила нас, но упрекала-зачем вы ко мне пришли жить. Нет, она нас любила, но по своему. И я теперь понимаю, что это может и моим детям передаться. А я этого не хочу, у меня прекрасные дети. Хотя муж говорил, да и не только он, что старшего сына я уже задавила, что он меня боится. Он послушный, хороший мальчик. Но видно, что становится закрытым. Я все это не так давно поняла и сожалею об этом. Я поняла многое про себя, что ни одного достойного мужчины у меня в жизни и не было. Первый парень вообще бил, под выпивкой. Слава Богу, что он сам меня бросил. И я также понимаю, что и в дальнейшем не смогу найти. Хотя мне это на данный момент не представляется вообще возможным. Я осознаю насколько я закомплексованный, неуверенный в себе человек. Я боюсь что то менять. Сейчас я сижу в декрете, ребёнку 2 года (мы и в этом плане зависим от мужа). Начинает ходить в сад, мне нужно искать работу, я даже в этом неуверена в своих силах. Даже честно говоря, мне этого и не хочется. Хотя были экстремальные моменты, когда не было денег вообще. Но детей мне деть некуда в любом случае. Сидеть не с кем. Всё это вместе приводит в отчаяние и неизвестность будущего. А как я вообще, если вдруг что, смогу вырастить и обеспечить двух мальчиков при нашей жизни. На данный момент я занялась поиском ответов. Тут почитаю, там и открываю то, о чем бы сама никогда не додумалась. Поэтому и сюда обратилась. Я понимаю, что помощь психолога стоит денег, я очень хочу поменяться, но у меня сейчас к сожалению нет денег на оплату. Поэтому хоть таким образом я немного подбадриваю себя.

13 и 2 года

Вот, мы должны понимать что мальчик которому 13 лет к сожалению видел жизнь, далёкую от нормы. Какие у него будут отношения с алкоголем, предсказать трудно - хотелось бы, чтобы у него в жизни было иначе. Но дети из семей, где один или оба родителя пьют, находятся в группе риска.

Ребенок 2 лет, имеет все шансы вырасти без этой проблемы, если Вы дистанцируетесь и воспитаете его в другой атмосфере. Нужно помнить, что дети копируют наш образ жизни, наше поведение, наши семейные отношения и в будущем это будет их стилем жизни, другого они не видели. Поэтому принимая ответственность за свой выбор, мы так же отвечаем и за будущее своих детей.

Я осознаю насколько я закомплексованный, неуверенный в себе человек. Я боюсь что то менять. Сейчас я сижу в декрете, ребёнку 2 года (мы и в этом плане зависим от мужа)

Над своими личностными проблемами нужно работать, нет возможности проходить платную терапию, найдите бесплатные варианты - например в Центре социальной помощи семье и детям психологическая помощь оказывается бесплатно. Такие центры есть в каждом районе города и надо найти свой по месту проживания. Читайте информацию самостоятельно, все равно это лучше чем ничего. Но главное нужно понять - оставаясь с алкоголиком Вы не спасаете, а топите его. Отнимаете его возможность самому осознать болезнь и начать решать проблемы. Пока есть тот, кто контролирует - решает проблемы за него, даёт денег когда его в очередной раз выгнали с работы, отмывает, кормит и лечит, даёт опохмелиться, пускает пожить, он всегда будет ребёнком, который надеется что все само собой решится, без его участия. Он никогда не дойдёт до принятия ответственности за свой выбор, за свою жизнь, никогда не задумается о лечении. Поэтому спасатель в этом случае не помощник, и такая помощь - это медвежья услуга. Подумайте об этом очень серьёзно.

Спасибо Вам большое за поддержку и нужные слова! Я очень надеюсь, что буду продолжать в том же духе, не сбиваясь с пути.

Татьяна, я рада Вас поддержать. Вы все правильно понимаете и Вы на верном пути. И пусть все эти противоречивые чувства - жалость, чувство вины не сбивают Вас с толку, у каждого из нас есть ответственность за свою жизнь, а у нас как у матерей, есть ещё и ответственность за жизнь и здоровье наших детей. Помним это и делаем правильный выбор. Да, старт у каждого свой и кто-то родился в счастливой семье, кто-то в проблемной, деструктивной, но у нас не было выбора, а теперь есть. И по какому пути мы пойдём зависит от нас. Всего Вам доброго, берегите себя и детей.