Попытки перевоспитать парня

Иветта, здравствуйте! Я задам пару уточняющих вопросов. Психолог ответит при первой возможности.

1) Зачем Вам надо его перевоспитывать?
2) Для чего Вам это надо?
3) Какие черты характера людей Вам не нравятся?
4) Что Вам не нравится в себе самой?

1). Чтобы спасти его от вредных привычек. Губить себя в раннем возрасте дело не из лучших. Мне просто жаль, что человек так тереятся на моих глазах.
2). Из первого вытекает второе. Мне хочется наслаждаться присутствием своего молодого человека. Мне не нравится находится рядом, когда от него пахнет дымом, меня не привлекает его тельце с жирком.
3). Неорганизованность и безразличие, вруны и "актеры".
4). Не нравится, что я придирчива к своему окружению и пытаюсь всем помочь, кому надо и не надо. Беру слишком много ответственности, хотя мне ее никто не давал.

Иветта, благодарю! Еще три вопроса, далее продолжит психолог.

Какие требования Вы предъявлете к себе? (Какой вы должна/обязана быть?)

Что для Вас самое страшное?

Что Вас утомляет больше всего?

1). К себе я отношусь достаточно строго, но могу дать слабину. Слежу за питанием, телом, своим внешним видом, развиваюсь всесторонне. Я хочу быть интересным собеседником, примером для кого-то.
2). Остаться совсем одной, быть непонятой. Перестать учиться, не найти места в жизни. Потерять родных людей.
3). Ожидание. Когда человек не может распланировать время, опаздывает, непостоянство. Когда человек начинает выпендриваться своей мнимой крутостью.

Иветта, здравствуйте! Перевоспитать взрослого человека, который при этом к этому не стремиться - задача невозможная. Можно помочь, поддержать, способствовать... Но не более того... Что Вы и делали. Мне показалось, что Вы очень раздражены от перемен, которые произошли с ним, и в то же время Вы очень сильно переживаете. И Вы, наверняка, чувствуете бессилие и отчаяние... Уже просто не знаете, что с ним делать. И я разделяю Ваши чувства, потому что, на самом деле, это страшное зрелище, когда человек, который был спортивным и целеустремленным... Вдруг скатился вниз. Возможно, у него что-то произошло? Почему он вдруг стал таким?

Вы совсем не рассказали о Ваших отношениях с ним. Какие они? Любите ли Вы друг друга? Высказывали ли Вы ему свои претензии и обиды? Если да, то как он реагировал на них?

Увеличилась нагрузка. Учеба, работа, друзьям помочь, со мноц побыть. Кае говорит:" я ничего не успеваю". Предлагала ему планировать день, записывать все, делать все сразу или отдыхать между делами. Все по-старому.
Он меня любит до беспамятства. Окружающие замечают все, говорят об этом. Сама я тоже чувствую, что дорога ему. У меня к нему есть любовь, но не такая сильная. Когда он ведет себя уверенно, все планирует, рассказывает что-то интересное или помогает мне, то я забываю о всех его косяках. Но большую часть времени мы занимаемся учебой, смотрим фильмы, дурачимся. Бывает, что разговоры совершенно пусты и неинтересны. Тогда я закрываюсь в себе. Грустно, что с самым близким человеком не о чем поговорить. Также у нас разные характеры. Он очень нежный и ласковый, а мне это необязательно. Да и сама даю не много это другим людям. Но с ним стараюсь быть ласковым котёнком. Только воь не задача, ему всегда мало.
Стараюсь говорить ему сразу. Тк мне свойственно закрываться и уединяться со своими переживаниями. Через силу подбираю слова, чтобы было мягче, сравнения. По поводу курения долго говорила и по-разному. Просто начал врать, что не курит. Закончилось тем, что на меня сильно повлиял внешний фактор и отношение к курению стало резко негативное. В какой-то день сталп читать ему со злостью статьи о вреде, показывать фотографии, видео. Бросил. Через 3 недели срыв. "Меня сигареты успокаивают". Самое обидное-ложь. Тк узнаю от другх людей о курение его. По поводу питания и намекала, и говорила. Сама я на правильном питании. Пыталась и его привлечь, но нет. Занятия спортом тоже мимо. Пару раз сделал и достаточно. Я его поддерживала в этом плане, помогала. Он во всем сначала выражает заинтересованность, неделю держится, а потом возвращается к своей жизни. Просила не ужираться (простите за грубость) на ночь. Но он считает это нормальным.
Мне хотелось бв видеть человека похожего на меня. Сегодня на мое замечание, что чипсы кушать при твоём питании нельзя, услышала "я и так всегда подстраиваюсь под тебя. Получается, что все грешники, одна ты святыня".
К слову, я забыла сказать, у него проблемы со здоровьем. Где необходимо нормальное питание. Часто слышу просьбы его мамы привести его в чувства. Многие заметили изменения. Но парент продолжает говорить, что он меняется, но я его не поддерживаю никак.

Мне кажется, что Вы здорово разочарованы в нем. Вы уже больше начинаете копаться в недостатках, нежели искать достоинства. В Вас много раздражения и обид по отношению к нему. И чувствуется, как Вам с ним тяжело.
Как Вы сами думаете, Вы в силах его изменить? И главное - хотите?

Он говорит, что я не вижу его стараний. Хотя я принимаю тот факт, что за день не изменится. С самого начала отношений он мне обещал, что бросит курить. Неужели за 8 месяцев нельзя было свести это на 'нет'?
Я хочу его изменить. Но не в силах. Боюсь, что я просто однажды уйду вперёд и мы разойдемся.
Еще у нас была такая проблема. Раньше я терпела все его выходки, вранье. Промывала за это мозг. Сейчас у меня очень тяжелый год, я часто плакала и срывалась. По началу он успокаивл, терпел. Потом сам наехал, что я слишком много плачу и ему надоело это. Окей. Я перестала. Перестроило аж свое мышление. Раздраженность осталась, но я борюсь с ней. Мне кажется, что за это время для отношений я сделала очень много. Я изменилась для него и вообще стала другим человеком.
Я сильно запуталась в отношениях. Во время ссоры мне хочется бросить все и остаться одной. Но когда проходит вреия после ссоры, не могу я этого человека отпустить. Он уже родной.

Вообще я бы, конечно, Вам рекомендовала вдвоем обратиться к семейному психологу очно. У меня сложилось впечатление, что между Вам очень много недосказанного, а специалист поможет Вам познакомиться с Вашими точками зрения на эту ситуацию.

В случае переписки, я могу лишь работать с Вами и Вашими чувствами, поэтому судить о поведении Вашего молодого человека я не могу. И тем более читать его мысли.

Подумайте, почему Вы хотите его изменить? Ведь у каждого человека свои ценности. У Вас - свои, а у него - свои. И когда люди начинают жить вместе, они делятся ценностями и начинают анализировать, что им подходит, а что нет. Вы не только к себе строги, но строги и по отношению к другому человеку. В детстве у Вас были требовательные родители?

Как Вы считаете, вообще у людей есть право требовать от другого человека, чтобы он делал то, что ему не нравится? Например, что бы Вы чувствовали, если бы от Вас кто-то требовал, чтобы Вы соответствовали какому-то придуманному этим человеком стандарту.

В детстве у меня были очень мягкие родители.
Я не знаю, что щелкает у меня в голове, но я требовательная ко всему своему окружению. Например, моя подруга стала часто пить, материться, выпендриваться материальным чем-то. Интерес к такому человеку сразу же пропал. Сказала ей, что она сильно изменилась не а лучшую сторону. В ответ "нет, так кажется". Другая страдает ежедневно от хамского отношения парня, также пропал к ней интерес. Человек стоит на месте и не пытается даже решить проблему. А видеть каждыц день ее слезы и чтобы она общалась со мньй в тайне от него не очень хочется. (да, он запрещает общаться со мной. Потому что считает, что я дурно влияю). К слову, на этих подруг я раньше равнялась. Они были для меня примерами силы, разума.
Если бы меня принуждали к чему то, я бы негативно отреагировала. Если бы человек объяснил все, разложил по полочкам, то возможно бы прислушалась или сказала, что это мне не подходит.

Вы всегда были такой требовательной? Как Вы сами чувствуете: Вам это качество помогает или тяготит?

К сожалению, как бы нам не хотелось, но мир будет оставаться таким, каким он хочет быть. То же самое касается и людей. У каждого человека есть чувство собственного достоинства, есть свои интересы и желания, есть свои проявления и поведения в той или иной ситуации... И в этом мире важно научиться уважать чужие слабости, ведь за ними стоит живой человек.
Мне кажется, что Вы привыкли указывать другим, кто и что "должен", а если они не вписываются в рамки, то Вы их выбрасываете, как мусор... Звучит как-то жестоко, не находите? Но ведь Вы почему-то не считаете себя обязанной поддержать подругу, когда ей плохо, вселить в нее уверенность - когда она в этом нуждается, увидеть позитивные изменения в парне - тем самым вдохновляя его. Вы видите минусы в других, словно Вы судья. Но Вам этого права никто не давал... И людям не нравится, когда вместо поддержки, понимания и терпения, им предъявляют свои требования.

Критика - это прекрасно... Но в дозированном варианте. Людям больше помогает поддержка и искреннее желание помочь, нежели предъявление им их слабостей и указание на ошибки. У каждого человека свои способности справляться с горестями в жизни... Кто-то быстро отпускает ситуацию, а кому-то надо этой ситуацией переболеть. А получается, что Вы решаете, как человек должен реагировать на то или иное событие. И если он не соответствует Вашим ожиданиям... То он не достоин Вас. Вас это не смущает?

Нет, не всегда была требовательной. Я отбирала конечно свое окружение, но лояльно.
Что касается подруги, то я была ее единственной опорой, могла прийти в любое время дня и ночи, сидела с ней, гуляла, знакомила с новыми людьми. Пока она не преврала со мной общение и не начала пользоваться. Тогда от ее парня услышала кучу 'ласковых' слов. Со всех соц сетей ее он меня заблокировал. Она даже не предприняла попытки объяснить ситуацию. Спустя дня 2-3, когда они вновь поссорились, она вспомнила обо мне. А я это время действительно горько плакала.

Парня я также в начале поддерживала. Говорила, какой он молодец, следила за курением, предлагала какие-то варианты.
Но согласитесь, что я не могу быть чей-то нянькой, когда мне самой нужна помощь.
Я не могу тащить эту подругу, которая прекрасно знает о похождениях парня направо, страдает, но возвращается снова и снова. Я не могу объяснять, что пить в 17 лет каждые выходные не круто и давай лучше гулять по москве, чем превращаться в алкаша. Мне иногда не хватает сил, тянуть за уши кого-то.
Мама парня также говорила, что он был самостоятельнее раньше, сильнее морально и все успевал делать. А сейчас просто пропадает где-то. Я его поддерживала по началу, а потом он начал врать. Ведь здорово сказать, что ты бросил сигареты и идешь заниматься на улицу, а на деле сидеть дома и потягивать дым.
Ваше сообщение про мусор звучит жестоко. Но естественно я не моментально выкидываю всех. Например, подруга ревнивая, ссориласьсо мной потому что я гуляю с кем-то кроме нее. Высказав все, мы разобрались. Сейчас мы не разлей вода. Между нами нет обид и есть полное доверие. Также и я, могу подстроиться под нее, ее интересы.

Наверно, письменный вариант общения тяжел, потому что мысли сумбурны. Я чувствуб, как будто нахожусь в коконе из собственных мыслей. Но возможности ходить к психологу лично пока нет.

Иветта, я ни в коем случае не хочу как-то Вас задеть или осуждать, не в этом заключается моя работа, я просто пытаюсь понять, что происходит в Вашей жизни. Какие мысли прячутся за теми ситуациями, что с Вами происходят. И я Вас благодарю, что Вы так подробно отвечаете на все вопросы и с пониманием относитесь к моей линии диалога, выражаете свои чувства. Для работы необходимо знакомство, понимание откуда что идет, поэтому, возможно, какие-то вопросы Вам неприятны. Но их цель добраться до сути. Как я вижу, та категоричность, которая была в описании Ваших требований к друзьям, вполне оправдана и не носит какой-то жесткий характер. Конечно, я не хотела Вас обидеть, извините, если именно это Вы прочитали.

Я с Вами согласна, быть нянькой другому человеку - это непосильная ноша. Я так понимаю, Ваши разговоры с ним ни к чему не приводят. Поэтому Вы сейчас оказались в тупике и понимаете, что нужно принимать какое-то решение. Но в то же время Вы не можете принимать решения за другого человека, только за себя. Есть 4 варианта: либо набраться терпения и бороться с ним дальше, но быть морально готовой к трудностям, либо просто смириться, что он такой и просто принять его таким, какой он есть, либо организовать какой-то разговор, при котором бы Вы объяснили свои претензии и установили сроки для него, либо просто начать жизнь уже без этого человека. Возможно, у Вас есть какой-то свой вариант? Какой из них Вам ближе?

Что вы, я понимаю, что ваша работа помочь, а не загнать человека в депрессию. Наоборот ваша фраза дала мне подумать о своем поведении. Наверно, бороться, но быть готовой к тому, что наши пути разойдутся. Я просто не понимаю, когда он прикрывается учебой. "я не могу меняться, мне тяжело из-за учебы". Для меня это звучит как отмазка и жалость к себе. Мне просто хочется знать правду: он настроен меняться или нет. То говорит одно, а на действиях другое.
Даже в мелочах все без изменений. Например, я прошу не спрашивать меня 3000 раз на мои отказы "почему?". И каждый раз он это делает. Я прошу не обнимать меня, "почему?". Отвечаю, что не хочу. "почему?". У меня ведь могут быть типичные желания о свободе? Или мы слишком разные все же.
Прошу не грызть ногти, а сесть и чтобы я отрезала ему все заусенцы и лишнее. Говорит, что не надо у него все окей. Но продолжает грызть. Как вы думаете, это я пытаюсь сделать из него идеала или все таки такие мелочи можно понять?

В каждых отношениях есть то, что мы можем принять в другом человеке, а что не можем.

А у Вас когда-нибудь был "разговор по душам" о Ваших отношениях? Именно разговор, а не единичные высказывания друг о друге.

Все такие разговоры заканчиваются тем, что он говорит "это все из-за того, что ты меня не поддерживаешь. Я никому не нужен вообще/все из-за меня/ты сама ничего в отношениях не делаешь"
А у меня закатываются глаза, я тихо соглашаюсь и мы стараемся замять эту тему.

А почему Вы соглашаетесь? Ведь Вы с ним не согласны, и Вы можете указать на то, как Вы поддерживаете и помогаете. А заканчивая разговор, Вы как бы соглашаетесь с его тезисом. И поэтому дело не движется.